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我好奇地说：“说说看。”
钟新便讲起了他学生时代的一个故事。他说他曾与同学于阴雨天在一饭馆吃饭，他们相对而坐。突然他发现不远处有一女孩，那种美惊得他目瞪口呆，过了好久才记起扯同学的衣袖，他神秘地叫同学回头，说身后有一美女，千万别吓着她，同学不以为然，回头一看，果然惊为天人。钟新说当时光线很暗，但不知为什么，那个女孩坐在那里，整个大厅异常明亮，很多年过去，这一幕还不能从记忆的舞台退场……
我问那个女孩子长什么样子，如果今后出现在他的生活中他是否会爱上她，钟新说也许会。
我嫉妒这个女孩，心里酸溜溜的。
我不再看他的眼睛。
最先出场的是绿豆浆，装在玻璃杯里，浅绿的曳地长裙，缀着精致的花边，亭亭玉立，当她倾斜身姿舞蹈的时候，把那一泓泓清亮清凉的绿倾泻进我心里。我低着头，先呷一小口，把它涂在舌尖舌面，然后，敞开了胸襟去拥抱这个精灵，我一直不明白绿豆浆的绿从何而来，这绿来得蹊跷，有点儿非同寻常：它淡淡的，淡得稍不留神，那绿就溜掉了；它酽酽的，浑厚中带着稚嫩的沧桑；它仿佛刚从油画里逃来，因为被狂放的画家鞭笞，它惊恐的眼神中还饱含泪汁。
她是从江南逃来的女子，寄人篱下，在这灯红酒绿里让自己的霓裳被人消费，她飞扬的裙裾，被舌贪婪的肉欲席卷继而撕碎；她是丝绸璞玉，她把自己的坚毅凝固为一种味道，让食客的神经在若干年后能在一秒钟识别。
钟新轻轻舒了一口气，说：“真畅快啊！”
我一直认为这绿豆浆就是他所说的那个绝色女子，因为她的到来，那些陆续粉墨登场的南瓜汤、五彩笋衣、剁椒鱼头，已经在我眼里模糊了，或许，这更是一种离别的愁绪。我拉过他的手，和我的在一起，我想铭记住这种朴素的温暖。
他为我夹菜，我为他夹菜。然后，他给我看他的火车票，离别时间仅有一个多小时。
此时天色向晚，窗外流光溢彩。我们起身离开。
钟新说：“小莹，春，来了。”
……
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出租车上，我的指头嵌在他的指缝里。
我想吻他，想把对他的思念与身体一起给他，当这个念头一掠而过的时候，他的手有力地动了动，嘴唇也动了动，他一定觉察到了我的不舍。
时间仿佛凝固了。
我帮他提着行李箱，不放他走，广场四周的灯光参差着，旅客如同蝙蝠，歇满了广场。
我和母亲的情人 第9章（14）
他看着我，眼神灼灼。
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我们寄存了行李，属于我和他的时间，还不到一个小时。
我在他身后进房。当我把门锁拧紧时，心头一阵颤栗，我扑到他怀里，说：“抱紧我！”他的唇温暖而灼热，他的怀抱宽阔而安全，我们不能分开，直到摔倒在床上。
明黄的灯映着他的额头，我对他说：“我好幸福！”
他发烫的肉体紧贴着我，微微笑着，轻声问：“好吗？”
“好。”
我看到他微闭着眼睛，仿佛陶醉在某种境界里。我轻唤着他的名字，仿佛喊一声，才相信深爱的他就在眼前。
“傻男人，为什么送上门的女人不要？”
他用唇堵上我的，然后，舔，咬，没有回答。这是他最好的回答。我明白，他在躲避，用一种清教徒似的生活来修补生活中应该承担的责任。
我问：“为什么不和她做爱？”
他说：“心理障碍，做不了。”
灯光下，他的眼睛一直微微闭着，嘴巴微张，面带微笑，神情迷人，令人心动。接着，他轻声呻吟起来，揪起身，把脑袋贴着我的胸。
我说：“我要你犯错误，我爱你。”
我希望钟表永远静止在这一刻。泪，无声地淌下来：“可怜的男人。”
他说：“为什么不早一点呢？可惜……晚了。”我不懂他的话，辛酸一笑，搂紧了他。他口里喃喃地唤着：“小莹，我喜欢你，喜欢你的乳房，喜欢……”
我说：“宝贝，我爱你。”
我手心，是钟新的汗。他的背他的额头沁满了汗珠。我把嘴唇迎上去，吻他。他回应着我，一点点。我忘却了所有烦恼，享受着这须臾的幸福。
我突然很害怕他的离去，把手表藏在枕头下。他仍然看到了，问几点钟，时间是否快到了。我说：“没有，还早着呢。”
他摸出表，说：“快到了。”
钟新看着我，世界与我一起晃动，晕眩，我搂着他，哭着说：“我不让你走，不让你走！”过了很久，他慢慢离开我，穿衣，我从身后抱住了他。
他无声站着，然后背包，出门，进电梯。我背靠着冰凉的壁，看着他；他的眼，看着闪动的数字。
进站时，我固执地帮他提行李，上楼。刚好验票了。
他说：“回去吧。”
“我知道的。”
他淹没在人群里，我站在他身后，他转身，挥手，要我离去。我远远看着他，他夹在队伍中间，一点点往前挪。验票口他不停四处张望，回头看我，就那么一眼，我潸然泪下。拥挤中我们挥别；分离时我们寻找，那份回望使我更加确信他是爱我的。
我一直站着，站到验票处空无一人，站到泪流满面。
我的周身，还残存着钟新的气息，男人的气息。这种侵犯使我的生活与内心再也无法平静，无法恢复到原来的状态。
钟新短信说：“火车开了。”
我说：“宝贝，一路顺风。”
“小莹，不管怎样，我谢谢你，希望你保重。”
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书桌上，放着一瓶葡萄酒。
钟新离去的日子，我终日沉浸在回忆之中。
记得那次在北京，吃完饭，外面是零星的灯光；风撂起钟新风衣的一角； 我紧贴着他；不舍他的离去；然而；出租车很快过来了；钟新向我伸过手；握着。我不喜欢这种传统的告别方式，我要他的亲吻和拥抱。
夜晚的街头只有稀疏的人影。
他走了。
金黄的车、鲜红的尾灯，还有一缕青烟……缤纷而又虚无，他要回到他的女人身边去。寒气向我漫来，袭击我的周身，我用手臂环抱着自己，争夺因为他离开而残缺的暖意。这样的离别，变成一把把尖刀，无情地扎向我。每天，我憧憬着新的相逢，同时，又害怕离别。
我曾对他说：“钟新，我想和你一起走路，一起吃饭。”
钟新笑着说：“还有一起睡觉，对吧？”
我和母亲的情人 第9章（15）
我说：“我真羡慕她。”
钟新说：“有什么好羡慕的？我们分居好多年了。”
我不知道为什么喜欢和他在一起走路、吃饭，还有睡觉。走路的时候，我把他紧紧攥着，他的左肩因此而下垂，但是，他仍然迁就着我，被我拖着或者说拖着我。我轻贴着他，嗅着他身上散发出来的味道。我一直坚信，那就是男人的味道。虽然我有男人，但我没感觉到。原来，很多时候，人与人的相互吸引，是因为彼此的味道。和他一起吃饭时，我坐在他对面。我看着他厚厚的嘴唇，等着他把菜一筷子一筷子夹到我碗里。
每天，我都靠着这些回忆的碎片支撑着自己，因为，我知道，钟新准备离开我，永远离开。虽然我不知道这背后的神秘。
我的心，已被他那双粗砺的长满老茧的大手掏空。我感觉浑身轻飘飘的，无所依傍。空气变成了河流，我在里面上下翻腾，没有人能觉出我的存在。我的手，在每寸肌肤上逡巡和游离，我确信能捕捉到他残留的气息。
……
此时此刻，在这冬夜，想喝一杯，一杯玛瑙般荡漾着丝绸华光的葡萄酒。要全汁的，有一点点苦涩，一点点甘甜，钟新，如你醉人的目光流淌进我心里。
我是干涸的，干瘪的，干瘦的营养不良的女人。需要灌溉，不仅仅只有滋润。
我是江南女子，从小，我的脚丫是印在长满浅浅茸毛的青苔上的。我的生活潮湿不堪，所以，我的每一个毛孔每一寸肌肤都渴望懒懒的、暖暖的阳光。
给我倒一杯吧，那缕躺在帅气的笔挺的酒瓶里的残阳。我一定把它一饮而尽，就像一线瀑布，从悬崖边无畏地一跃而下，玉碎，玉碎了。
钟新，在我的对面坐下来，看着我。嘴巴不要动。我知道你想说什么。你让我静一静，静一静，静静享受一下生命中如此难得如此美妙的时光。
我听到了乌鸦的歌唱，还有花朵枯萎的声音。尽管春天已经潜伏在黑夜中的窗台上，会在乘我不注意的某个清晨降临。我知道，妇产科的医生会穿着白大褂在手术室等着她，摇篮边上已经缀满鲜花，完全绽放的、没有那种会让人看出分娩痛苦的花骨朵。
除了葡萄酒，我又滋生了新的欲望。我渴望你的吻，还有抚摸。酒，是对我身体内部对我五脏六腑的触摸；吻，是对我外壳的碰撞。
求你，嘴巴不要动！不要对我提起尼采！狄奥尼索斯！就不能让我安静安静！
举杯——
世界上没有两种相同的葡萄酒。葡萄酒是有个性和生命的。就像人，坚硬的外表内藏着柔软至极的东西，有人说那是水，有人说那是泪，有人说那是血，还有人说那是风，那是往事和记忆，更有人说那什么都不是，那是空气。
终于，你看到我的眼泪了。我藏不住，或者说无处可藏。酒，把我点燃了。把我们这样潮湿无比的江南女子点燃了。很好，我需要生命的火种，还有燃烧的过程，虽然我知道结果是灰烬，是黑色，是尘土，是空。
我不喜欢阴冷的生活。
耳边恍惚响起遥远的歌声，从古希腊剧院传来的大合唱，还有史诗、雕刻、绘画、舞蹈……它们都变成歌声更近更近地飘来，我嗅到了葡萄酒的芬芳，那种雪藏多年的葡萄酒的陌生�