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我知道我是自卑的，刻在骨子里流在血里。
又也许，这也只是我”让人不知道在想什么“的一个”微不足道“的原因。竟然会是难得符合我该有的星座特质的一种指责呢。我该觉得好笑么？
我已经抑制不住自己的鸡毛心思，我居然真的笑出来，笑着看着周琼。看见他结冰的俊脸上产生的裂痕，一寸寸扩大，最后他也在笑了，只是那笑意根本没达到眼底。
“好吧，邹喻，我不爱你，你也不爱我。那么，你就要一直想着他吗？”周琼盯着我，已经不止是让我发毛的程度，只让我觉得冷。很冷。
“你爱他，他爱你吧。”他缓缓地拉长音：“那个许翔。”
——是你逼我的。他这样表达着。我开始抑制不能的发抖，手指冰凉却握不到一块去，用力，很用力也捏不起来。我痛恨着我生气时就会这样的无能表现，就像痛恨着我一直不能忘记，不能忽略一些东西一样。
我用尽全身力气站起来，活动着已经酸麻的腿脚，一步步走近周琼。整个像是慢动作的过程中，我眼睛像是种在了他表情不变的脸上，移不开分毫。
他与我胶着的眼神在说，他不会收回这话，也不后悔说出这样的话。我想我终于看到这个男人最后不为我知的一面。很好，不是吗……
第 13 章
记不清楚周琼是怎样踹开卧室门，再摔上书房门的。又或者从他嘴里跳出那个名字的时候起，我的记忆就开始出现扭曲。
洞开着的房门，有从阳台上吹进来的风涌入，拂乱一地狼藉。天不知道是什么时候阴下来的，屋子里渐渐变暗，而我的眼前，反反复复，却依旧晕染着昏黄里透着嫣红的夕阳光，一会儿铺在周琼没有表情的脸上，一会儿又打在一张模糊的似曾相识的面孔上，再统统消失掉，只剩冰凉的风，涌进来，困死在这个关着窗的空间里，沉寂下去，消失掉。
我倚着墙慢慢蹲坐在地上，双手抱住膝盖，头有些疼，大概是因为困倦和争吵。努力回想的话，还是可以想起来的。
周琼扬起的手没有落下，看得出他挣扎着控制住自己情绪的努力。而我只是梗着脖子，冷笑着与他较劲，像是一下子年纪回退到任性的时光，完全不知收敛自己的脾气，与人杠上，也不知道让步。周琼也真是有本事，一句话就能让我不能自己地愤怒。
——你不爱我，我也不爱你……你爱他，他也爱你吧。
那个许翔。
哈，那个许翔。周琼嘲讽的语气灼烧着我的神经，我怀疑我的眼睛都会红掉。人人都知蛇打七寸，不能不说这太过准确，这个人，连同我爬不出的那场恋爱，就是我最经不起戳的｜｜｜｜穴道。这还是不在学校后，我第一次这样产生揍人的冲动。而很遗憾，我连握拳的力气都已被抽光。只是站在那里，已经是极限。
“……好，很好，你知道他，那就太好了。我是爱他，那又怎样？”也许周琼在这个时候会希望我是个哑巴，就会简单许多，至少不会听见我咬牙切齿却还在笑着挤出来的句子。
“周琼，我收回我对你的一切谎言。说实话吗不是，我就实话告诉你，我他妈压根不爱你！”我寸步不让地瞪着他冷冷的眼睛，哑着嗓子几乎是用喊的：“分手吧，你说分手就快分啊！别他妈的像个娘们，不干不脆！没有谁不都活得好好的！又不用去死！我去死我他妈也不会拉着你！”
好久没有试过爆这么多的粗口，句子说出来却还是依旧流畅得如默念了万遍。原来我天生就是应该这样骂街的人，周琼也许一辈子也没想过他会认识这么个没内涵的吧。看着他随着我的话举起的手，我心里却是无比痛快，甚至希望他的巴掌狠狠地，再狠狠地落下来，把都到这种时候我心里面还他奶奶的残留存在的期待彻底打飞，大家就都能落个清静了。只是这种希望也很快落空，他还掉着冰渣的目光很快平静下去，幽暗成一潭不见底的水。
“……邹喻，你真他妈是个懦夫！”
……我这才知道我才是在做梦，一个噩梦。周琼念惯了商业致词的声音配上这样的句子，一点都不搭，根本不搭。他甚至在吐出某两个字眼时还有些生硬，却没有一点犹豫。就像他随后开门关门一样俐落干脆。只剩我留在这个房间里，火气下去了，灭了，灰烬都吹跑了，还是不敢相信刚才听到的话。
喂，是在做梦吧？周琼大概也气糊涂了，和我一样。
但是他怎么能和我一样。
我在不存在的晚霞里抱成一团，周围安静得吓人的空气里好像还充斥着激烈的争吵。
……我他妈真就是个懦夫。我小声地念出来，把头埋得更深些，然后用手，将之前接到的，和周琼刚才掉下的，大红烫金封面的请柬一点点绞得发皱，字迹裂开来，成为可笑的抽象画。
世界真的太小了吧。许阳，许翔，呵，我怎么就能都忘了呢。
一夜究竟有多长，我不知道。我只知道手里的纸已经完全看不出原有的样子，更不要说上面的句子。松开攥着的拳，手掌被染成红色，金粉融在汗水里，是可笑的诡异。
天已经亮了起来，夏天的早晨总是会到得特别早吧，所以在盼望的时候可以更早看得到。就像以前不被逼到上交的前一天，不会通宵赶论文时一样，而且是同样的不需要动脑，从复制粘贴，从粘贴再到复制。一些短短长长，有断裂有经渭的情景再次拼凑起来，一会儿在我脑子里成型，一会儿再被我赶走，于是就可以什么都不想。
有些发冷，是缺觉的表现，很奇怪最善于在各种环境下睡着的我，这次竟然没有失去意识或者神游于外。对于我还坐在这里的事实，也还是那么清晰而明确地知晓。这就是所谓的在希望的时候它总是不会给你机会。
这是崭新的一天，也许很多人将在这一天有他们一生难得的遭遇。比如遇见一个人，然后与他一见钟情；比如与一个人永别，再看不见他的脸。三年，或者二个月，在这一天不过是相等的两个简单符号，与它是周末还是周三，完全无关。这一天发生过的事，不会因它们而有任何改变。
那个微微侧了头，带着些许困惑说着“我好像见过你”的大男生，在我一个白眼过后居然笑出来：“哈，我想起来了，你就是那个上课睡觉口水流到桌子上的。。。”……直白得让人痛恨不已，让我一个趔趄跌倒，却再也没能爬起来。
许翔啊许翔，为什么每在我扒住了你这个坑的边缘的时候，你都有办法让我再次脱手落回去？你转身时说着的婚姻，你的婚姻已经要实现。在第三个年头说再见，在说再见后的第三个年头，却为何要选在这天。已经不记得如何去恨，却还记得如何的爱。许翔抓着我摇晃呵痒让我笑到岔气，也没能听到的三个字，一直我心底抽芽生长，即使根部已经腐烂，枝叶还是密布了空间。
人真是习惯犯贱吧，得不到的，永远都是最好的。
我直起上身后靠，倚在墙上，安静地听书房门沉闷的响动，踏踏的拖鞋声。卫生间的门打开又关上，水哗哗地流，剔须刀低沉的蜂鸣。
周琼从开了一整夜的卧室门走进来，湿润的发丝顺从地贴在他略微苍白的脸颊上，那上面有退却的青色胡茬的痕迹。他甚至是平静的，没有看一眼他不想看的任何东西，只是在衣柜中唯一没被我搞乱的隔间里取出笔挺的西装。换衣服的时候他是背对着我的，不算健硕的身体一点点暴露在空气里，再消失在悉索的布料摩擦声中。他的手扣好最后一颗扣子，然后越过一条拿过另一条领带，仔细打好。
这个人，是从来不会让自己的形象有一点偏差的，即使是在夏日，即使是在刚刚经历了疲惫的一夜后，他也永远是最光彩照人的精英种群中的一名。
我想起那廉价的条状物，是我唯一买给他的东西，即使他接过后无意掩饰他的惊讶，即使他当场就毫不客气地敲打我竟看不出仿版的粗糙疏漏，即使他眼里充满了对低层次品味的嘲笑，即使他一次都不曾打过，却还是好好地挂到了柜子里。而现在，它也依旧只是安静地挂在那里，再关在不见光的空间中，失去了仅有的一点意义。我笑，幸亏那是死物，不会在夜里化作厉鬼声讨我的责任。买下它，再让它被丢弃。
收拾好的周琼，恢复成周琼的周琼，从我身侧走过去，脚步未有任何迟疑。皮鞋的声音也很快消失在砰的门响之后。
我又在发呆了。心里面空空荡荡的。
这就像是你早知道一场电影的结局，却也许还是会在散场的时候有莫名的失落感，你不能说这是人体精密的纤细的神经结构造成的正常反应，因为这样的情况也只不过是在“有些时候”产生而已。
……不知道又过了多久，太阳从云层背后露出脸来，明亮而刺目。脚已经彻底没知觉了，只是也没人会骂着白痴你坐在地上一晚上会有知觉才怪再伸手过来拉——我随即摇头，这是在周琼家里，周琼是不会骂的，顶多只是给个鄙夷的眼神，再干脆地用手拽。我缓慢地扶着墙站起来，试着活动活动，还能走，不会残疾，自然也就失去了所有不行动的藉口。
书房门开了一半，开着窗也吹不散的浓烈烟味流窜到整个屋子里，让我忍不住咳嗽。迟缓地重复着某人不久以前的活动路线，洗澡刷牙，仔细地刮掉有碍观瞻的胡茬，又敷了敷堪比国宝的俩黑眼圈。可惜我没有西装这样的东西，于是只能从一大堆未能打包的混乱中勉强打捞，找出褶子还比较少的衬衣牛仔裤套上。
真是帅到�