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至于设身处地的倾听，出发点是为了了解而不是为了反应，也就是通过言谈阐明一个人的观念、感受与内在世界。设身处地与同情有些差别，同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关系的确需要多一份同情，但却易养成对方的依赖心。设身处地也不代表赞同，而是指深入认识另一个体的感情与理智世界。
设身处地地倾听不只是理解个别的语句而已。据专家估计，人际沟通仅有十分之一通过语句来进行，三成取决于语调与声音，其余六成则得靠肢体语言。所以了解式的倾听，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
如此倾听效果宏大，不但可获取最正确的信息，还有助于感情存款的增加。因为，毕竟单方面的努力只有为另一方所接受与认可，感情才会成长。
若被误会为别有用心，反而会降低感情帐户内的余额。
三 心理的空气
由衷的倾听可提供“心理的空气”。没有空气，人类无法生存，所以不得不设法满足需求，一旦拥有了空气，便不会再为此费心。这是最根本的一种人性——需求满足了就无法再引起追寻动机。在物质生活满足后，人类最渴望的就是精神上的满足——被了解、被肯定、被赏识。。。
当你设身处地地倾听他人的说话，可以提供对方心理的空气，满足精神上的需要，这时你才能集中心力解决问题或发挥影响力。
有一次麦考梅克在芝加哥主持讲习，正好教到这个观念，他要求每位学员当晚实际应用一番。第二天，其中一份心得报告如此写道：昨晚有一大笔不动产买卖已到最后谈判关头，这次芝加哥之行，是想就此成交。于是我和业主、律师以及另一位房地产经纪人共聚一堂，但起初形势似乎对我不利。
我已投下半年光阴，成败在此一举，因此心中慌乱已极，简直六神无主。我用尽一切推销技巧，想尽办法拖延，唯恐最后被判死刑。对方却觉得此事迁延已久，不如当机立断。
迫不得已，我姑且应用白天学到的原则，试着去了解对方，反正这已是最后一搏。
我尽量设身处地，设想业主可能的需要与考虑，然后明白告诉对方，由他判断我究竟了解多少。如此你来我往，我愈说中他的心事，他吐露得愈多。
最后，话才讲到一半，他突然站起身，拨了个电话给妻子。就这样我赢得了合约。
当时我瞠目结舌，直到现在还不清楚究竟发生了什么事。
不过，为人设想必须承担相当大的风险。敞开自我不设防，的确易受伤害、易受影响，这是无可奈何的事。要想影响别人，就得受别人影响。
正因如此，前面几章个人修养的功夫愈是重要，修养到家才能把持住自己，享有内心的平静与抵御外力的力量。
四 沟通不良的四大弊病
自以为是的人有四种反应倾向：
1、价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
2、追根究底——依自己的价值观探查别人隐私。
3、好为人师——以自己的经验提供忠告。
4、想当然——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚公布，这些都是经常造成父母与子女关系的一大障碍。
青少年与朋友之间打电话一扯就扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子岂肯向父母吐真言？对于这个问题，人们常自以为是。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。
请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看：“上学真是无聊透了！”“怎么回事？”（追根究底）“学的都是些不实用的东西。”“现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！”（好为人师）“我已经耗了十年了，难道那些X 加Y 能让我学会修车吗？”“修车？别开玩笑了。”（判断价值）“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”（好为人师）“我不知道，可是王明现在很成功。”“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”（好为人师、价值判断）“可是同学们都有同感。”“你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”（价值判断）“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”“你应该多读书，少看电视——”（好为人师、价值判断）“爸，唉——算了，多说也无用。”这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。”“上学真是无聊透了！”（我想引起注意，与人谈谈心事。）“怎么回事？”（父亲有兴趣听，这是好现象。）“学的都是些不实用的东西。”（现在学校有了问题，心里好烦。）“现在看不出好处来，我当年也有同样的想法。（哇！又提当年勇了。
我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！”（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）“我已经耗了十年了，难道那些X 加Y 能让我学会修车吗？”“修车？别开玩笑了。”（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）“我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。（糟糕，又要开始说教。）你会不喜欢修车。（爸，你怎么知道我的想法？）好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”“我不知道，可是王明现在很成功。”（他没有念完高中，可是混得很不错。）“你已尽了全力吗？（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”（唉，又转个话锋，我想谈我的问题。）“可是同学们都有同感。”（我是有根据的，不是信口雌黄。）“你知不知道，把你养到这么大，妈妈与我牺牲了多少？（又是老招，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个混蛋。）已经读到高二了，不许你半途而废。”“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”（你们根本不了解我。）“你应该多读书，少看电视——”（问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）“爸，唉——算了，多说也无用。”
五 有效的父子沟通
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听：“上学真是无聊透了！”“你已受不了了，觉得上学太无聊。”第二阶段加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解：“你不想上学了。”第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情：“你觉得很有挫折感。”第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用：“你对上学有很深的挫折感。”运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明：“上学真是无聊透了。”（对，这正是我的感觉。）“没错，学校教的东西根本不实用。”“你觉得读书对你没什么用。”（想想看，我是那么说的吗？）“对，学校教的不一定对我有用。你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。”“你觉得他的选择正确。”（嗯。。）“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”“你认为将来会觉得当年作错了决定。”“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”“教育很重要。”“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”“你不想让妈知道？”“不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须聆听。
“我有个构想，也许你要上补习班加强阅读能力。”“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
“补习的代价太高了。”“而且我答应同学，晚上另有节目。”“你不想食言。”“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。”“你其实很想多下点工夫，又担心补习没用。”“你觉得会有效吗？”孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
有时候，不待旁人开导，只要能畅所欲言，已足以令人澄清问题，甚至找到答案。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必诉诸言语，仅仅一分心意就足以感动对方。
对于关系亲密的人，和他人分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书发现，其实我从未真正聆听你说话，但今后愿尽力而为，纵使一时间不能做得很好，但我确实真心想了解你，也希望你助我一臂之力。”可能有人会批�