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有时你没人可依靠，只能独自应对。如果情况果真如此，请特别注意下一章，它将提供给你好的方法来建立自信。
第二章 思维定式和原则对于他人的思维定式
对于他人的思维定式
我们不仅有对于自己的思维定式，也有对于他人的定式。它们也可能远离事实。从一个全新角度来观察事物，能帮助我们理解别人的行为处世。
蓓基告诉我她的定式改变的故事：
高一时我有一个朋友叫姬姆，她是个好姑娘。但时间长了以后，她变得越来越不好相处了。动不动就生气，还常常觉得被他人冷落。她经常郁郁寡欢，很难交往。慢慢地，我和朋友们找她玩的次数越来越少。最后我们干脆不再邀请她了。
那年之后，我出外好好玩了一个暑假。回来后，我找到一个好朋友打听各种新闻。她告诉我各种闲言碎语，所有的罗曼史，谁与谁约会啦等等。突然她说：“我告诉你姬姆的事了吗？她近来日子不好过，因为她父母正闹离婚呢。她可真难熬呀。”
听了这话，我整个看法都变了。不但不为其行为恼怒，相反，我为自己的行为羞愧。我觉得在她需要帮助的时候我却离开了她。就因为这点儿信息，我对她的整个态度改变了。这真是一个大开眼界的经历呀。
想想，改变蓓基思维定式的仅仅是一小点信息。我们也一样，常常不了解全部信息就做判断。
莫尼卡也有类似的经历：
我过去生活在加州，那里我有好多好朋友。我不在乎任何新搬来的人们，因为我已经有了自己的朋友。而且我想，新来的人应当自己来应付。后来我也搬家了，成了那里新来的，我希望有人能关心我，让我参加他们的圈子。现在我用一种全新的角度看事物。我明白了没有朋友是一种什么样的滋味。
从这往后，莫尼卡对待街区内新来的家伙就会完全不同了，你同意吗？从另一种角度看事物，会让我们对待别人的态度完全不同。
下述轶事取自《读者文摘》（Reader's Digest），投稿者为丹·格雷林，这是个定式改变的经典例子：
我的一个朋友在欧洲待了很久，后来在返回南非的途中，在伦敦希斯罗（Heathrow Airport）机场候机时，她买了一杯咖啡和一小包甜饼；带着行李蹒跚走向一张空桌子。当坐下看报时，她觉得有人在其桌旁发出沙沙的声音。她从报纸后面看过去，大吃一惊。只见一个衣冠楚楚的年轻人正在吃着她的甜饼。她不想引起大家的注意，就靠过去也拿起一块甜饼。一分钟后传来更多的沙沙声，他吃起了第二块甜饼。
吃到最后一块甜饼时，她已非常生气，但还是无法说什么。这时，那个年轻人拿起甜饼，一分为二。将一半推向她，自己吃下另一半，然后离去。
不久，扩音器招呼大家准备机票，这时她仍然很生气。突然，她发现在自己的手提包里有一小包甜饼！原来她一直在吃着那个男人的甜饼。她真是无比尴尬。
在这个尴尬发现之前，设想一下这位夫人对于那位衣冠楚楚的年轻人的感想：“多么粗鲁、蛮横的年轻人呀。”
想象一下她在此发现以后的感觉：“多么尴尬呀！这青年还与我分享最后一块甜饼，多友善呀。”
那么，要点是什么？很简单。我们的思维定式经常是不准确的，不完整的，甚至是完全扭曲的。因此，我们不应急于作判断、给事物挂上标签，或者由此而对于自己或他人形成固定的看法。由于观点的限制，我们很少能看到事物的全貌，或获知所有事实。
此外，我们还应胸怀宽广，乐于接受新信息、新观念和新观点；当事实证明它们有错时，应当主动改变我们的思维定式。
显然，如果要改变我们的生活，关键是要改变思维定式，也就是改变我们观察世界的眼镜。改变了眼镜，其他一切自然会随之改变。
如果你仔细考虑，会发现你的大部分问题（和别人的关系、自我意识等等）都是一个或两个思维定式的扭曲所造成的。例如，你和父亲关系很僵。可能是你们两人彼此抱有扭曲的定式。你可能认为他是个完全脱离现代社会的老顽固，而他可能觉得你是个不知感恩的宠坏了的孩子。事实上，你们两人的思维定式很可能都是不完整的，而且妨碍了彼此之间的真正交流。
你会看到，本书将改变你的许多思维定式，希望能帮助你建立一个更准确、更完整的思维定式。请做好准备哟。
对于生活的思维定式
除了对于自己和他人的定式之外，我们还有对于外在世界的思维定式。问问自己：“我生活的动力是什么？”“我经常思考的问题是什么？”“何人何事最让我放不下？”对你最重要的事物就会成为你的思维定式、你的眼镜，或者（我更愿意把它叫作）你的生活重心。在青少年中最流行的生活重心包括朋友、物质、男友/女友、学校、父母、体育运动/业余爱好、英雄、仇敌、自我以及工作。其中每项都有其优点，但是，在这个或那个方面，它们都是不完整的。下面我将证明，如果你的生活以它们为重心，那将会一团糟。幸而有一样东西，你能以它为重心，我要留到最后再说。
以朋友为重心
没有什么比拥有一群好朋友更令人高兴，也没有什么比被人抛弃的感觉更糟的了。朋友很重要，但不应当成为你生活的重心。为什么？有时他们很浮躁，有时他们玩诡计。有时他们在背后说你闲话，有时他们交了新朋友而忘却了你。有时他们思想摇摆，有时他们干脆搬走了。
此外，如果你的一切就是交朋友、被朋友接受、受朋友欢迎，那么你很可能在原则或标准上做出妥协以迁就你的朋友。
相信我，总有一天朋友不再是你生活中最重要的事情了。高中时，我也有一帮铁哥儿们。我们做什么事都一起，一起在运河中违规游泳、一起在自助餐厅狼吞虎咽、一起在黑暗中滑水、互相约会彼此的女友……你能说出什么我们就做过什么。我爱他们，我觉得我们会是永久的朋友。
然而，高中毕业搬家以后，我们互相见面越来越少了。我们彼此住得很远，而且新的友谊、工作和家庭占去了我们的时间。作为青少年，我不可能彻底了解这一切。
尽可以交朋友，但是决不要将你的生活完全建立在友情上面。这是不牢固的。
以物质为重心
有时我们通过占有的或“物质”的眼镜来看世界。我们生活在一个物质至上的世界里，它告诉我们“谁死去时获得最多的玩具”、“谁赢”。我们必须获得最快的汽车、最美的衣饰、最新的音响、最时髦的发式，以及其他种种据说会带来快乐的东西。占有的还可以是头衔和成就，例如啦啦队长、戏剧主角、毕业典礼上致告别辞者、学生组织主管人员、主编或最佳球员。
取得成就或物质享受本身并没什么不好，但是我们不应把物质作为生活的重心，说到底它们没有长远的价值。我们的自信心应当来自内部，而不是外界；来自我们的内心，而不是我们拥有物质的多少。“谁死去时获得最多的玩具”，他最终不也是死了吗？
我曾经认识一个姑娘，她的衣饰是我所见过最美丽的，也是最昂贵的。同一衣饰她很少穿两次。了解她更多之后，我注意到她的自信心大部分来自衣饰，而且她还有一个坏毛病：眼睛长在头顶上。只要是和姑娘们谈话，她总要将对方从头看到脚，看看其衣饰是否和自己的一样高级。衣饰总是使她有一种优越感。她就是以物质为重心的，对此我很不以为然。
我曾经读到过一句话，我也想不到更好的话了：“如果我的价值就在于我所拥有的一切，那么，如果我失去了所拥有的，我又是什么呢？”
以男友（女友）为重心
这是最容易落入的陷阱。谁没有过以男友（女友）为重心的经历呢？
假设勃拉迪以女友塔莎为其生活的重心。现在看看这会对勃拉迪造成什么影响。
具有讽刺意味的是，你的生活越围绕某个人，对于他来说你就变得越没有吸引力。为什么？首先，如果你的生活围绕某个人，你就不再是难于得到的了。其次，如果有个人的整个感情生活都围绕着你，你会觉得很难受。因为他的安全来自你，而不是来自自身。那就不断会有诸如“我们现在怎么啦”之类的话语，这很让人受不了。
当我开始约会我的妻子时，最吸引我的一件事就是她并不以我为生活的重心。我总也忘不了，有一次她拒绝了我的重要约会（还带着微笑，也不辩解）。我喜欢这样！她是自己的主人，拥有内心的力量。她的心情不受我的干扰。
你能辨别出来，有些夫妻以彼此为生活的重心，他们总是离婚、复婚，闹个没完。虽然关系已经恶化，他们的感情生活和自我却纠缠在一起，已经无法完全分开。
相信我，如果不以你的女友/男友为重心，你会成为更好的男友（女友）。独立比依赖更有吸引力。此外，以他人为重心并不表示你爱她（他），只表明你依赖她（他）。
尽可以交女友（男友），但决不要着迷于她（他），或者将你的生活建立在她（他）身上。因为（虽然有例外）这些关系就像溜溜球一样不稳定。
以学校为重心
在青少年中，以学校为重心的要比你认为的更普遍。加拿大的丽莎就为这�