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在某个时候，我常常感觉到我们从最初的交流开始即能体会对方，能知道对方的喜好、对方的爱和所想。这一次玩得非常尽兴。
分手的时候，我对他说，梅律师，谢谢你。他说谢什么呀，我还应该谢谢你呢！我说那我们就谁也不要谢谁，彼此彼此吧。他说，你以后不要叫我梅律师了，你又不是我的当事人，你就直接叫我梅青好了。我说那怎么行，直接叫别人的名字显得多不礼貌？他说咱们谁跟谁呀，你就直接叫我梅青，我心里还高兴呢。我说我就叫你阿青吧，或者叫你青青草也行，反正是个名词就行。谁让你不愿让我叫你梅律师，而我又不愿叫你的名字呢！我开玩笑似的说着，把他给逗乐了。
在笑声中，我们握手告别，分别走向自己的方向。
我坐公交车沿湖北路回我的住处，路两边的风景十分美丽。我记得每一年的春天，这条路两边的一排排女贞树上都会盛开洁白洁白的女贞花。这女贞树是一种特殊的树，开放着特殊的花。它是在春季盛开，洁白而芬芳，花开持久，洋溢着清雅而动人的贞洁，让人想起冰山上的雪莲和冬天的白雪。相当一段时间后它才调谢，调谢之后，整株树才抽出碧绿的叶片。
湖北路的南面，是市政府重点规划过的风景带，在这里曾全方面、全方位地迎接过国家级的“铁人三项赛”。这里的草坪宽广而碧绿，花园、苗圃井然有序。还有一座高大壮观的汉高祖车马出行图雕塑，具有浓郁的古典色彩，充分体现着汉王朝的某些特征，气韵万千，大智若愚，大巧若拙，温和敦厚而气势磅礴。
这里同时也是本市一家有名的开发公司的楼盘，据说是整块地是就买下来了，下着手筹建本市第一处全国性的康居住宅区滨湖花园。再往南一些就是我刚才说的滨湖公园，再往南就是远近闻名、美丽多情的依水湖。
而我正坐在公交车上，我要回家，走向我自己的方向，我要去找我的好友………裴雯。裴雯在报社工作，编辑，负责一个专栏的版面。
裴雯身材高挑修长，长相文静，性格却是豪爽而又热情，大概是因为长期的职业熏陶所致吧！她的生活节奏快而紧张，每天要忙于编稿组稿，还要采访。晚上她下了班，我在她家的楼下见到她。于是我和她就在她所在的小区内散步，我满面喜悦地对她说，我遇上了一个我蛮有意思的人。她问是干什么的，我说是个律师。她说那好，律师不错。我也说是的，他人也不错。她说那你就好好和他处处，说不准你和他有缘分呢。我说现在哪是哪呢，现在才刚认识呢。
我笑着与裴雯分手，回家处理我的稿件。
在一开始的时候，我根本没想到我和他会成为亲近的朋友，更没想到我和他的交谈会这么心心相通，更没想到他会走进我的心里，让我爱上他。我要是知道爱上他会有死一般的痛苦，我绝对不会爱上他。
他的电话依然很稠密地打过来，他的声音温和，柔软，独具魅力。在每一个黄昏，在每一个深夜，那声音穿越茫茫夜空奔跑而来，以无法阻挡的速度和力量奔涌进我的房间，流进我的心海。他对我说，他的需要很简单，一个温馨的家，一张饭桌，两碟小菜，一碗白饭。他问我是不是愿意给予他这些？我说也许我是可以给他的。他对我说他现在已经好爱我好爱我，他说他是真的在爱我了，问我可以不可以爱他？我说我也有一点爱他。他说愿意永远爱我，问我愿意不愿意永远爱他？我对他说，不要这么对我，我是个不容易被打动的女孩，从不轻易向人释放自己的感情。而我一旦这么做了，一旦动了感情，我就完了。我将无药可救。我的感情持久而专一，表面上的我挺坚强，实际上我的内心却脆弱而固执，像我这样一个女孩将来会经不起感情上的伤害的。你会理解我吗？你会珍惜我吗？假如不，那你最好不要这样，现在就收手，我不会怪你的。他笑了，笑得比他的说话更生动和温和。他说看不出来啊，你还这么重感情。他说他喜欢重感情的女孩，特别是像我这样内心世界深隧而丰富的女孩。他说能遇上你这样的女孩很难得，他怎么会不珍惜呢？他会好好爱我的，像我一样用心地去爱，他说他的爱和我的一样。将来我若改变了，他也会伤心的。
爱情（5）
听了他这些话，我很满足，也很放心。我问他那么以后是不是我就可以大胆地去爱你了？他说假如你愿意去爱，那应该是这样的。是吗？我终于找到我所需要的、所渴望的爱情了吗？我含着眼泪的声音喜悦而又悲伤地问他。他说，是啊，应该是的。他又问你的声音怎么这个样儿呀？我说，被你感动的，因为我现在心里有了爱情，而有了爱情的感觉是这样的奇怪而又幸福；所以我的声音现在才怪怪的，才颤抖得找不着北了。他不说话了，沉默了一会，他说天不早了，你该休息了，好好睡觉吧。晚安，他说。
这样日复一日。
很长一段时间，我最大的幸福就是倾听他打来的电话，在黄昏时分或是更晚一点的深夜，他温柔的男中音和他与之相反的阳刚之气在黑夜的时空中制造出一种神秘的张力，将我的理智扩充进陌生的版图。我的心扑通扑通地跳着，不知疲倦地听着他的诉说，放下电话时已是零时四十五分。我知道我是真正爱上他了，爱得很纯粹，爱得没有任何功利。
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时间过得很快，我们之间的关系也发展得更快。元旦的前夕，他打电话过来，说要去北京找他的朋友，到时候路过我这儿。他问到时候可不可以来看我，我说好啊，我也挺想见你的。他说那就这么定了。
这一天很快到来了。元旦这一天，我按约定时间去火车站。在未到达车站的路上我就预感到什么，我就知道今天是个特殊的日子。从我们那个县城发来的火车是在下午四点左右到达，而在冬天的下午，这个时候是已接近黄昏了。
我提前二十分钟到达，心情欢快而又忐忑不安地在站台出口处站。我不停地看着表，又不停地看着出口处的人头攒动。是的，这儿是太拥挤了，在这个盛大的节日里，车站广场是人的海洋。终于他在出口处出现了，他高大的身影向我走来。他穿着一件深色风衣（又象是大衣），这风衣或是大衣远看是黑色，近看却是深蓝色。很有风格的那种肥大宽松，类似法官们开庭时的制服。在他的左衣襟上还戴着一枚小小的圆形的徽章，那是法律的标志。他外衣的衣襟敞开着，显得很飘逸。他走起路来的步伐稳重而矫健，他的面容温和地微笑着，那微笑中透露出一种矜持。他的发型是成熟男人的那种发型。他在向我走来，样子风尘仆仆而又兴致勃勃。我问他坐火车累吗？他说不累，一路上都在看书，看风景，还睡了一小会觉。坐火车出门是一种享受，他说。
他依旧戴着眼镜。他有一个习惯性的动作：摘下眼镜，取出手帕擦擦，然后再戴上。这个动作对于他来说大概已经习以为常，让人看起来是很熟练很文雅的。
他的声音依旧是柔软的。我不敢猜测像他这种声音如何在法庭上为人辩护，这种声音会不会给他的工作增加力度。可我想他一定是出色的，他的外表这么高大，不俗，虽说不上非常俊美，也算是一表人材。可以了，这样的人足可以让我去爱。
我和他走在一起心中渐渐涌起了一股暖流，我感到我在深情地依恋他，在不自觉不经意之间。我已是如此了，我不知我是不是在后悔，或许是根本没想过爱上他之后怎么办。他拉着我的手在车站广场的长椅上坐了一会，叙了一些无关痛痒的小事。之后他问我现在他该到哪里去？我说你去哪里都成啊，你是大律师，谁能管制你呀；他说他在市郊区有一位也做律师的朋友，他可以去他那里。不过，他又不想去打搅他。他问他可以去我那里看看吗？我好一阵子没说话，不知该如何回答。他又问我住的什么房子，住得好吗？他还是很想去看看。我沉吟了一会，终于说随便，你愿去就去吧。
他和我一起来到了我的房间，他一进房间就说他累了，他能坐在哪儿呢？他问。坐哪儿都行，凳子、椅子都行，床也行。
他问我从前谈没谈过男朋友，我说谈过一个，吹了。他又别有用意地旁敲侧击地问我别的事，那意思大概问我是不是处女。我理解他的意思，我知道他今夜最关心、最敏感的是什么问题。我说我不是处女，已经不是了。他立刻显得有些遗憾，眼睛里分明透露出少许的失望。我说这不能怪我，在漫长的岁月中人们都想保留自己的原始，保留自己最纯洁最先天的东西。可是，岁月总会给人以损伤与摧残的，有时人是在无奈地失去与无奈地保留中生存。我不是处女我要告诉你，你今天可以保留你自己，你可以回去可以去住宾馆，你可以走出我这个房间到你任意想去的地方去。你要爱我就爱我，不能够爱我不要勉强。在我们没有真正地进入爱情之前，你有你的自由，你可以选择。
他说他是爱我的，这么大老远的、这么刻意地跑来就是因为爱我。他太爱我了，爱我的性格，爱我的才气，爱我身上的动力；是不是处女并不重要，这又不是封建社会，关键是我是不是爱他。
我说我也是爱他的，这么多年我一个人在这里，从没带任何男人来过我的房间。我对自身的坚持近乎一种洁癖：我不能和我不爱的男人有任何亲密接触，不然我会不能容忍自己，不能原谅自己，我会感到肮脏地活不下去。我对自己的贞洁有一种戒律感，我只能在见到我所爱的人才会萌生女性身体所具有的本能。不然我就会是一个冰冷的人，没有女人的任何欲望。
他问：为什么？
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