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这几日内，我便是这样地陷在两难中不能决定。我没有自振的勇气，我也没有能力拯救别人。
以前我倘自信英明，现在才知道人类实在是无能，我尤其是无能中的最甚。不知何故，我一起了残厉的决心我便看见有一个人在耸肩悲泣，哀悼自己的孤独。于是我的心又摇动了，我终不肯绝望。
啊啊！这一点终不肯绝念的痴心，这怕是春蚕最后的一寸丝了！
春光久已老去，我不知道何日才是这个灰暗色的玫瑰茧儿完工的时辰。
五月二十日
灵魂的归来血
《白叶杂记》之九
在朦胧的晓色中，我颓然离了可咒诅的枕梦，摊开了一册书，捺着鳞伤的心房，倚了窗栏缓缓地披读。
读了几页，我感着喉头有一阵痒厄；咳嗽几声，我吐出了一口痰。
天色渐明。偶然低首，我瞥见了适才吐出的痰中有殷然的红色。俯身细看，果然是猩红的凝血。
我故意试咳嗽了几声，所吐出的依然还是。
像有一阵冷风袭来了似的，我忍不住打了几个寒噤，身体立刻软了下来。
接着又是几声呛喀，又吐出了几口。
我再立不住了，立刻颓然退坐了下来。一种无可逃避的恐怖袭满了我的全身，我的身体像要飞散了的虚空。
蒙首回想，在惊骇中，已往和未来都一幕幕地映出了！
以前是怎样的风流俊美，渐渐地调丧了，消瘦了；失了色的嘴唇，钝然的目光，收缩的双颊；呛喀，苍白，血！血！腐烂！内部的腐烂……
我不敢再想下去，尽量的长吁了一声，我又咬着嘴唇将头抬了起来。
是谁使我如此的？
不知从何而来的这一句反省，立刻将我从惊骇中提醒。我想起了我的事情，我忍不住凄然惨笑。
安慰和愉快轻轻地在我心上浮起，我不再恐惧了。
啊，血啊！你吐罢！你尽情的吐罢！我但愿你成为耶稣所最后喝剩下来的苦杯，可以让我从这杯中，用自己的血，洗尽自己的罪过！
我是僭效你的典型了。为着同伴的原故，我甘心将自己钉上了十字架，毫不悔怨。
五月二十五日
灵魂的归来谢忱
《白叶杂记》之十
是一个悄静的黄昏，绿衣人递来了一只西红色小巧的信封。在水白的电灯光下，我开缄细读，几月以来收敛着的玫瑰，今晚徐徐地开展了。轻香腾度，嫣笑便一圈圈地在一个人的颊涡中荡漾。
回首凝想，昨日的幽叹还默默地在室隅徘徊未散，今朝怎就这样？
我俯首无言，晕红飞上了调丧的双颊。一切的神秘和伟大只应归给予上帝。人是太渺小了，我在低眉这样地申辩。
信上说：“生虽是无聊，然而死也未免懦弱。今后的生涯应当彼此努力于樊笼的拆卸。待到羽丰力健，自可举翅冲天。终不信修寥六合，无一隅可容双翼安居。”
——啊，可谢啊！这虹桥一座，起自于深渊绝崖之间！
我忍不住再冁然的笑了。我笑的是：在冷冽的冰怀中，由一个痴心的人不绝的帖熨，终于迸出了一朵奇葩。
罗盘是失而复得了。我仿佛看见在黄燥的大沙漠中，一只孤旅的骆驼，又得着他被劫夺去了的良善的引导。
今后，在孤寂的人生道上，虽依旧是蒙着灰黑的面幕，然而肩上的担负中却分明是充满了荣光，我有了我尊严的使命。光明在引导我，我不再彷徨了。
无尽数的谢忱，我谨献给我敬爱的同伴！
五二十六日
今后的生涯
《白叶杂记》之十一
陶醉的春华已成过去，新绿已染遍了枝头，是大自然工作的时期了；近数日中，我也新进了一重生活，是受过了悲哀的洗礼的以后的生活。
回首前尘，劫痕犹斑斑在目。偶一念及，余痛宛然，终无勇气敢再去仔细翻寻。所幸苍天佑我，如今总算已另进了一重世界了。
念及几日前的那一封来书，我是再也不敢任着自己再这样沉湎下去。虽是这残壳已难望恢复，我终于勉力自整。
走到久已不照的镜子前望一望自己的颜容，憔悴，已迥非往昔的丰腴。所幸这两日口中已不再有红液吐出，大约人定终或可以胜天。为着旁人的原故，我是在日日祈祷我切莫竟这样匆匆地调亡。
架上林立着的前代许多天才的心血的凝晶，都在引领期待我去追寻他们所遗下的宝藏，我是怎么也不能再这样昏沉了。
回顾肩上的负担，我更愿我能早日恢复以往的健康。
——结束铅华归少作；今后的生涯，为着唯一的侣伴的原故，我是要全献给我的事业了。
一九二六年六月二日
灵魂的归来无题
《白叶杂记》之十二
这几句话是为你而写。不是为我那所敬爱的侣伴，也不是为那与我并不相识自远道寄了一封书来的那位姑娘；是特地为你，你这纯洁而天真的人而写。
第一，我先望你不要恨我。因为有了恨，便会有爱。在你无邪的心中，这两件都是不应有的。这都是不幸福的东西，你切不要去惹它们。宇宙的原始本是混沌，没有光也没有黑暗，所以也不曾有悲哀有欢乐，也不曾有爱有憎。自从人类的智慧有了进展，什么便都变了。你且看看这个世界，你就知道我的话实在不错。你不要以为我有了爱是很幸福的，你错了，爱实在不是幸福，实在是最可咒诅的东西，只有你现在才真是幸福。——但是，你要小心，你切不要燃起恨我的意念。因为假如你这样，你便要失掉你的幸福了。
其实，像我这样已经丧尽了天真的人，也并不值得使你恨。天国是属于小孩子的，我在你面前不过是奴婢中的奴婢。我连俯身下来给你系鞋带还不配哩，你又何必舍了自己的尊严来恨我？
不要恨我罢！我是不值得在你心中占据一丝一分位置的。
其次，我望你赶快将那许多幻想抛开，恢复以前的样子对我。要忘去一切，切不要执拗。夏日的暴雨是怎样地容易干燥，秋空的浮云是怎样地容易消散，你也要照样将那许多不该在你心中想起的事抛去。你抛去了那些，你便可以握住你的幸福，我们也可以永久做一个无猜的朋友下去。不然……
现在想起，我确是不该强着要看那一封信。然而你动笔写出了，你也有几分的不是。你既写了，你又不愿给我看，你也该干脆将它撕碎抛散，又何必故意将那信上我的名字露给我看呢？我见了我的名字，为好奇心驱动，自然是忍不住要看的。但是我却没有想到，你在信上是那样的写法，我看了后你是那样的不安！
其实这也没有什么要紧。你原是写给我的，我看了，正可以达到你写这封信时的初意，你又何必那样的不安呢？你不要以为自己一件隐藏在心的深处的潜意给人晓得了，自己觉得难堪，其实这是不要紧什么。只有，假若你没有给我看见，你才反会真感到不安哩！因为你是天真的人，小孩子的心是用水晶琢的，不应当有什么隐藏，也不应当怀着什么不肯告诉人的意念，只有我们这班丧失童心的成人，才会有顾忌有掩饰，你切不要学这不幸福的举动。好在这封信只有我一人看见，你原是写给我的，现在旁人既不会再看见，你更可安心了。
谢谢你的盛意，留心到我的残疾，问我现在可再吐血没有。现在告诉你，我已经没有吐了。不过，你为什么这样关心我，关心我这有很复杂的背景在后面的疾病呢？你若是出自很纯洁的同情心来问我，我是很感激你的。不过我从你的话中，已经看出你这样关心我，你是另外有一种野心存在——你看，成人的视察力是多么可怕啊！——你是想探出我的病源，以便用你的灵药，来拔除我的病根。你若是真是这样存心，你便有点不应当，因为这是烦恼的举动。这种病，只有我们这样从幸福的乐国被逐出了的人们才会有的，你最好是不要过问。我很没有勇气和忍心敢将这样烦恼的事告诉你这天真的孩子。你不要关心罢，我已经好了。
此外，你问我为什么那样与她要好等等，这又是你不能了解的事，我也不愿告诉你。横竖你是很聪明的孩子，你自己慢慢自会知道。
那一封信，或者与我的意料相反，你不过是以游戏的态度，写来向我开玩笑的，我但愿你这样。你若是这样，你才真是一位可爱的孩子，我但愿你永远保持这样无猜的天真，永远这样地对我。你一日不变你天真的态度，你的幸福是一日不会失的。
适才所讲的若真是不错，那么，以上的一切可以都称为废话了。废话！废话！一切都是废的，尤其是我以前对你提起过的那个“爱”。
如今你已经远在异地了，夜深人静，我想起了日前你走时没有给你送别，又想起那一封信，于是便在此地写出了这些。以你无邪的慧眼，你看这些东西写得怎样呢？我只要知道你的意见，成人的批评我是不管的。
她，我现在依然还是十分地与她要好。这是阻止不住的事，这是不能解释给你听的事，你且暂时不要过问罢。
少小离家，你不觉得寂寞么？同居的姊妹对你可好？我是在等待着你能早日归来。你回来了，我没有什么旁的可告，只是新近又添购了几樽很好的香水。你来了，我们可以重拾起以往的生活。你依在我的腕上，我将一瓶一瓶的香水给你品较，我们可以逐日将不同的香料洒在身上，骄傲她们。
何日回来？能早点最好。除了香水之外，我还有两盒极好的粉。我自己用得很少，一切都等待你来同乐。
最后，我再真诚地告诉你：你若真想要晓得那些神秘的事，你且不要心急，好在你是聪明的女孩子，再过几年