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求爱上上签之情书(完)-第22章

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  还记得1999年的最后一天吗?跨世纪的那天我们在一起说了些什么你还记得吗?
  还记得我们那晚很自私的话吗?我说:“真希望地球现在会灭亡,这样我们两人就永远不会再分开了。”你当时笑着说:“呆呆,即使地球灭亡我们也不会分开的,我会一直陪你到老的,只要你不嫌弃我。”而后你却哭了起来。你说好想好想地球上只有我们两个人,这样我们就可以开心地在一起,也没有人会阻止我们了,我们也可以永远在一起了。
  还记得你深情而又调皮的微笑,还记得你心碎而又不甘的痛哭。我不知道该回报以什么,我无言,而这一切留下来的是更多的迷惑、伤心、心疼、酸涩和憧憬,以及那永不放弃的爱。
  还记得你问的我那个“笨蛋问题”吗?你说你老了我还会不会像现在这样爱你。小傻瓜,我会爱你的,即使你老了,我也会爱你,爱你满头的白发,爱你衰老脸上的皱纹,我也会像现在一样深情地吻你,吻你干瘪的嘴,吻你早已没牙的牙床。
  还记得我们的“天堂之约”吗?我们说好在人间好好地疼爱彼此,共度我们的人生,谁都不能把我们分开,即使死神把我们拆散,我们都要等对方,在天堂的门口等着心爱的人。
  飘渺的爱情最终也会选择温柔的天堂,我知道你会赴约,所以我先去等你了,我要邀请伟大的爱神,在天堂里共舞,你难道不愿意吗?
  我不在的日子里,你要像我照顾你一样好好照顾自己,也要像你爱我一样好好爱自己,答应我,好吗?不许食言的。
  人活一世,我终于找到了生命中的四个人,我此生又有什么遗憾呢?
  我找到了我自己,找到了我爱的人,找到了爱我的人,也找到了和我共度一生的人,虽然我没有福气去享受那种幸福,但是我已经满足了。
  我说过我永远都是你的呆呆,你一个人的呆呆,我不会离开你的,可是我却让你失望了。对不起,我也不想的。贝贝,我也想爱你一生一世,想陪你一起老的,但是我也无能为力。对不起。
  此刻我的心已五花大绑,任凭泪水肆意横流。
  我想流泪。你却看不到。
  正如我看不到你的泪水,可我知道泪水并不都是留在脸上的。
  我把伤心交给了流水,把泪滴化作了春风,只留下一个模糊的自己,在这悲伤的世界上,呆呆地站在天堂的门口等你。
  别忘了答应我的话,好好照顾自己。
  呆呆
  *老情书
  月明中我循了铺满落叶的林阴小径,来到圣玛利教堂的前院,在那莹白的石砌柱廊边,我徘徊了许久。你的信同诗稿,紧紧地捏在我的手中,一次吟诵,更增加一丝甜蜜的惆怅;你那清丽凄咽的词句,似乎都具有一种神秘的力量,回荡在我的心头,久久不去。我纵愚昧,但我也体味出,你的多感的心灵,对我怀有太多的幽怨了。
  情书技法—“五个W一个H”之二
  Where(何处)——我爱你哪里,或者我的哪里爱你。越具体越好,例如:“我爱你的眼睛”,“我爱你的鼻子”、其余如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推,惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道,Where这个词具有严格的方位和地理上的意义。
  再见,露西
  佚名/文
  叔叔去年在法国病故,他遗留下的一些书物,最近才由他的朋友自里昂寄了回来。在一本残旧的但丁《神曲》中,我发现一张变黄的笺纸,好像是一篇信稿,上面注着日期是1935年10月7日。
  亲爱的露西:
  月明中我循了铺满落叶的林阴小径,来到圣玛利教堂的前院,在那莹白的石砌柱廊边,我徘徊了许久。你的信同诗稿,紧紧地捏在我的手中,一次吟诵,更增加一丝甜蜜的惆怅;你那清丽凄咽的词句,似乎都具有一种神秘的力量,回荡在我的心头,久久不去。我纵愚昧,但我也体味出,你的多感的心灵,对我怀有太多的幽怨了。
  机遇真如同一个想象力极其丰富的作者,它怎的竟把你一个活泼的法国女孩子,同一个来自东方古国的中年人,编排在一篇小说中,且使之充当主角呢?与其任它来随意抒写我们故事的情节,莫若夺过了它手中的彩笔,让我们自己来写出自己的命运吧。当然,这工作还得有赖你一只纤手的协助。
  在这所大学的东方学院里,你是听我讲授《中国古代哲学》的惟一女生。渐渐地你开始对我这个东方古国的中年人感觉到好奇,进而发生了莫名其妙的好感。但我始终怀疑,这也许并非来自我本身的力量,或者是灿烂的东方文化引起你内心的倾慕吧?
  你的美丽微笑,在别人眼里也许以为是生命特殊的嘉惠,但对我,一个饱经沧桑的中年人,字典里最美好的字眼,我已在青年时代浪费不少了。如今为我留下的,除了“感谢”二字以外,我还能再向你说什么呢?我已怕再看到情感的残花!
  露西,你是那么典雅、温柔,你的美丽中,具有东方的情调,又具有拉丁民族女孩子的爽朗与热情。你一双闪烁的眸子,原是多少年轻人希望借以照澈灵魂的珍珠,但是我,几经苦思,几番踌躇,却决定回避了这一双流星的照射。露西,你应该知道,我之如此无情,只因比别人更为情多。
  露西,我始终不明白,是否我那几篇关于南华经的讲义,激发了你的幻想,而饰我平凡的影子以羽衣?事实上,我并并非传说中东方多情的王子,而是为“现实”与“环境”几经改塑的俗子。我早就想对你说,我十二年前即已结婚,同时,已是一个女孩的父亲。我和我妻曾真挚的相恋过,只是后来由于一次重病,她陷于可怕的痴癫。这使我温馨的家庭,顿成了地狱。但是,我妻虽由“可爱”变为“可憎”,只因我既已爱过昨日可爱的她,也就不能憎恶今日可憎的她了!她在面目性格上,虽有很大的改变,而昔时相爱永生的誓语,依然记录在永恒里,并未消失。今日的痛苦,也可说是付清昔日幸福的债款,我安然背负起这个生命之轭,毫无怨尤。
  为此,我有如天边的月亮,无意,也无法脱离我的轨道。露西,可爱的孩子,你虽瞥见了它投影地面的清辉,但是天上人间这段无可缩短的距离,仍是增人惆怅。旧日的回忆,如同一堆阴云,我无法自心宫扫拂净尽,来迎接你这位年轻的女王。况且,爱情是尊重的,倨傲的,不能受丝毫委屈。要爱,就应该勇敢热烈地去爱,光明磊落地去爱。如今我已是人之夫,人之父,而躲在异国的天宇下,悄悄地和一个少女来谈情说爱,这名不副实的做法,与我坦直的性格不合,且是对爱情的不敬。
  基于这一个心绪,你虽一日日在信上表现得更是柔情缱绻,但我却更有意地躲避你。你为此而伤心。每在课堂中瞥见你那苍白的容颜,我的内心感到剧烈的痛楚。几次我要向你释明我的家庭和身世,斩断情缘,但一提起笔来,只觉思绪如潮,竟寻找不出妥当的字句表达出我的心意,我惟恐万一措辞不当,误伤了一颗少女初恋的心。我犹豫了又犹豫,自春天一直到秋天,重重的心事,使我忧郁、沉默,有如一座石像,多少话,欲言又止!如果我是一个自私的人,我满可以利用你的春天之歌,来减少我羁旅的悲思。只因你纯洁芬芳的有如一朵幽谷的百合,初次投影于爱河上舒卷的微波,我不能接近它,只因我福薄,又怎忍以自私的云,暗淡你那皎白的颜色?在情场上,我是一步步的退却,我一直小心着不使疏忽的言行伤害你那如蝶翼般脆薄的情感。你太单纯了,你太热情了,二者正是造成悲剧的因素。这使我想起来不觉感动得凄然落泪。
  你年轻,你更美丽、聪明,你有权利去享受人生,享受幸福,至于我呢?我已坦然的被摒于幸福的门外,我在事实与环境前默默俯首,我已失去了爱与被爱的资格,我也中止了美丽的梦幻。荡漾在我面前的,是一片苦水,我何忍再拖你置身于水中央!为了答谢你的深情,今后的岁月中,我将不忘为你的幸福而祈祷。
  当有一天,我听说你爱上了一个值得你爱的男子,我将悄悄地流下了泪,这是父亲的眼泪,也是情人的眼泪。我将向着远在天上的白云低诉:“我曾经真诚的爱过这个女孩子,只为了成就她今日的幸福,我愿忍受半生的痛苦、寂寞!”这是不拘束,不自私的爱,这是一个东方古国的男子的古怪的恋情。我只希望你在欢笑中,偶尔能忆起了我这个以“拒绝爱”来“表现爱”的痴人,我便感到最大的安慰!
  再见了,可爱的露西。
  舅舅的情书
  佚名/文
  舅舅身上泛起紫斑,舅妈的脸色在天天黯淡。几家大医院一致认定舅舅是“再生障碍性贫血”,诊断书上医生潦草的字迹一下子把我们全家都给击懵了。
  舅舅和舅妈都是好脾气的人。舅舅一天到晚乐呵呵的,从未见他不开心过。当初他就是以乐观的个性俘虏了舅妈的芳心。跟一个快乐的人在一起确实非常开心。有一次我去舅舅家玩,舅妈在卫生间洗澡,关着灯,也不开淋浴器,就接一桶水。舅舅听舅妈洗得毫无声响,笑着说:“老婆,你在干洗呀。”把我乐得半天合不拢嘴。
  我们说舅妈真有福,每天都可以笑颜迎人,舅妈半羞半恼地说:“你舅舅就知道嘴贫,一个空话匣子,从没见他给我写个只言片语,老了连一封可以翻看的情书也没有。”
  这么好的舅舅和舅妈怎么会遭遇这样的不幸呢?
  舅舅做了化疗,剃光了头发。他笑着对舅妈说:“老婆,可以给你省一半的洗发水了。”而此时舅妈却一反常态,买最贵的药和营养品放在舅舅的床头。
  舅舅的造血功能一日日衰竭,随后又发现伴发溶血反应,这意味着舅舅随时可能离开人世。舅妈的眼睛整天都红肿着,舅舅摸着舅妈的脸,故作惊
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