按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
怎么还不来？”
“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”
“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎
么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
没法喝
麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务
员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之
后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕
恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难
道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法
喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”
庆祝加薪
老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一
个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们
这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办
法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边界
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把
汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请
别在左边呼吸。”
工作时间
工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
在水果摊
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没
有洗过。”
在熟食店
一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些意大利香肠。”
“O。K。”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后
两片。”
在食品店
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把
鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美
元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”
在金店
某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说：“请收下，这是我们全
家的一点小意思，”
金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
“是这样，你救了我小女儿的一条命。”
“我？”
“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的“金”戒指，但是她没有死。”
在珠宝店
有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一
天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员
拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这
个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不
理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知
道这个吊灯的价钱吗？”
在百货商店
巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜
欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选
中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这
样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。”
在药店
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他
进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时
髦的长头发。”
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套
间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不
起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒
步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。”
然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从
难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌，还
有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，
大家疲惫不堪，决定先休息一下。
“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，
却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
影迷旅游者
导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽
官邸……”
“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。
钱我不能接受
一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多
的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉
的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说：
“你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上
还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呀？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”
也是怪兽
有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。
“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
无法活动
威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，
只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇
怪。
“怎么，你们现在还供应晚餐？”
“对，一直供应到9点半。”
“那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。晚上6点
至9点半供应晚餐。”
“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光
了。”
总统的房间
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定
而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
“听着。”绅士说，“假如我告诉你。如果总统到这里来，你一定会马上
向他提供一套客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。”
飞机妙用
前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，
莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：
“请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨
顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎�