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最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上
厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
风湿病人
病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么？”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
比赛
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”
约翰：“他受伤了，躺在床上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷；说：〃你怎么偷起妇女的钱抱来了？〃 〃别冤枉；我可不
光偷妇女的；男人的我也偷。〃小偷委屈地说。 。
〃阿哈特；给你也来杯葡萄酒吗？噢；不；你可是参加了戒酒协会的？〃 〃没关系；今天
戒酒协会不开会！〃
祈祷
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
好兵汤姆
征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站
在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆
说：“亲爱的，别逗！”
多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。
快乐的寡妇
剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。 《 笑话幽默…》
喝醉了
有两人喝醉了；被警抓到了。有人问：〃警官；你怎麽 知道他们醉了呢？〃
警官说：〃一人正在扔钞票。〃
那人问：〃另一人呢？〃
警官说：〃把钞票捡起来；还给那人。〃《 笑话幽默…》
农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，
得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。《 笑话幽默…》
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”《 笑话幽默…》
咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为。。。。。我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”《 笑话幽默…》
长官对新兵说：〃我将安排你到潜水艇上去。〃
新兵说：〃这可不行；长官！〃
〃为什么？〃
〃我有个习惯；睡觉时一定得把窗子打开。〃《 笑话幽默…》
〃被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？〃
〃 因为第一只酒杯没打中他。〃《 笑话幽默…》
作证
两个妇人遇到了一块；一个说：〃我刚接到法院的传票；要我明天去作证一件非
常重要的案子；明天就要去；我真是急死了！〃
另一个妇人问到；要我帮忙吗？
能替我去选一下明天的衣服吗；第一个妇人说到。《 笑话幽默…》
法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《 笑话幽默…》
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到：〃这是怎么回事？难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？〃
〃那有什么。〃服务员答到：〃你到底要吃它；还是要和它跳舞？〃《 笑话幽默…》
我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐；一日他见到一个士兵犯规立即吼
道：〃过来；上衣口袋没扣上该怎么办？〃
受惊的士兵说：〃回答长官；应该把纽扣扣上
上校逼他：〃那还不动手？〃
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《 笑话幽默…》
在病房里；护士提醒一名妇女：〃夫人；
请你说话声音轻一点；好吗？你的丈夫需要绝对的安静。〃
〃没关系；护士。多少年了；我的话他一句都听不进去。〃《 笑话幽默…》
剧院里正在上演悬念剧；观众中突然有个人
站起来大叫〃凶手究竟在哪里？要快点找出来！！〃
一个男人在他后面历声喝道〃如果你还不坐下；
凶手就在你后面！！！！〃《 笑话幽默…》
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位〃大虾〃竟然说：〃我想
将钱放到安全的地方！〃《 笑话幽默…》
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了
‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸
放在了铁轨上了！《 笑话幽默…》
警告
爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯
似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把
手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，
她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什
么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今
晚住在野外吗？ 。。。。。。”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎
终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”《 笑话幽默…》
两个学者
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们
俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他
们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去
。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已
变成了无神论者。《 笑话幽默…》
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要
做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经过时不再通行了。”《 笑话幽默…》
教育
我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教
育难道就这样没完没了？”
“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继
续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”《 笑话幽默…》
杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。 《 笑话幽默…》
一个顶俩
某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很
急。有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近
做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债，为了答谢您
的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。”
债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个
时辰已过去了。某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我
不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您
收好了，这是我欠您的二两金子。”《 笑话幽默…》
教堂的用处
父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿
子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子：“上帝不是住在天上吗？”
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经
常要到这里来做生意。”《 笑话幽默…》
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣