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100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿
我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
怎 么 办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈
利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门
口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
方 法 各 异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员
训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你
们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应
引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员一名退役足球队
员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换
掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际
上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
看 电 影
杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推 销 牙 刷
推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，
不停地摆动头就行了！＂
第六卷 第一章
手机电子书2009w网 更新时间：2006…7…26 9：09：00 本章字数：130510
？自己买
有一个农夫；天天喂他的猪吃馊水，结果被〃动物保护协
会〃罚了一万块。因为孽待动物。
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被〃动物保护协会〃罚
了一万块。因为浪费食物。
有一天又来巡视农夫；就问农夫喂什么给猪吃。
农夫说：〃我不知道喂什们才好；我就每天给它一百块；
让它自己出去吃。〃
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说：〃女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。〃她说：〃你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。〃
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口後把酒瓶还给本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。
本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」
狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我
300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富
翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了？
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
谁敢动我！！！
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。。。
所以一直不敢去找牙医。。。。
但是这次他实在是受不了。。。
於是就鼓起勇气去看牙医。。。。。。。。
但当他看到钳子要伸入他囗中时。。。却又怕的不让医师动手！！！！！！
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯。。。然後问他：
现在有勇气了吗？？？？他老实回答说：没有！！
於是再给他第二杯。。。第三杯。。。。。。等等！！！
牙医问他：现在怎麽样了。。。是不是勇气十足 ！！！！
那病人於是挺起胸膛说：现在我到要看看；还有谁敢来动我的牙齿！
费用
旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办
不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头
发剪成这个样子的。』
有什么
“您的诗我读过了；可以说您具有了歌德所不曾有的东西〃
〃那是什麽呢？〃
〃打字机〃
钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼；罚款20
钓鱼者：我不是在钓鱼；我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗；让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳；罚款50。
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
各 执 一 词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车 一向小心，
我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀
罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
乞 丐 怨 言
一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”
没有什么可埋怨的
前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方
呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以
自由埋怨。”
足球的贡献
记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”
鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什
么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
守护
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看守着他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
别害怕
一天，�