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乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”
贬编剧
编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
观众：“太激动了！”
编剧：“过奖了！”
观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”
真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真
的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗？”
角色
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
开幕太早
乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，
已经开幕了。”
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
不能让祖先老落后
——真怪，700多年前的《马可？波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
下工夫
“你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人
啊，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
随机应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：
“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”：“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天
边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇
着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支
吾道：“这个么……“但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周喻”的
耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说：“先生高见，
真乃当世奇才。”
河水全冰冻啦
某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩……”
导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名
换姓……”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢
幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
露一手
“歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该
多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
鲁智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说“你看那花和尚，将袖
子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一
声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……”
书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，“那花和尚的脚站在哪里？”听众
顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的
是力气，我让他再拔一回！”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没
有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃
草。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象呀，”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”
近年古画
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声
音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
谈论艺术
某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：
“艺术是真实的，来不得半点虚假！”
当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
谜语照片
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
笑话幽默…》》现代笑话》》阿凡提笑话—童心篇
坎土曼和茶壶被人偷了
阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时
请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。”
晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶
藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真
寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎
土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁
也偷不去了。”
父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东
西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？”
阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的
一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶
壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和
那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴
紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和
茶壶被人偷去了。”
会剩下窟窿
阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去
四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来
学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你
口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还
剩什么？”
阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下
去的那个窟窿。”
别吃核桃了！
阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核
桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃
边往回走。
突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常
喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：
“但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！”
那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核
桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼
说：“您好，阿凡提大叔