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9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事
了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那
样做的！”
禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的
狗。”
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。”
从善如流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您
的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获
全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不
停地挖地道啊……”
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
致歉
亚历山大·；布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑
死的。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他
老人家了。”聪明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明
人。”
良心
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
感慨
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑
羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在
苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。”
从未失败
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续
试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。”
发明一条出路
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口
呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
和人一样
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀
道。
“它从不出错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一
个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人
一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相
抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不
断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1。6749人在诞生，这与您在诗
中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1
1/6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生，”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不
介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，”
谁最吝啬
“你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出
买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交
给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个
气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过
马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
未来学家
有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突
然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”
社会学家
一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在
嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些
土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地
向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜
头盖。”
特长
“经济学家有什么特长？”
“经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”
理发
经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要
搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮
鞋上的灰也不要擦掉……”
理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”
语法学家
有人问语法学家威廉·；萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答
道：“情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来
年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。”
建造遗址
一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百
万富翁问考古学家：“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”
苹果
德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物
学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里
仔细看了很久，突然说了这么一句：“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道：“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育
出来的。”
干练的理财家
甲：“你看见那人吗？他讲起话