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只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
用木头锅煮粥
城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好
后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥
吃。”
大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还
是输了。
看望病人
日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得
这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
“偷饭贼”
吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、
四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”
丢失毛驴以后
贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛
驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一
头毛驴。”
劳动合同
阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡
了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正
像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”
猫与肉
贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是
猫，那么肉又到哪儿去了？”
真主的恩赐
有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声
叫住他：“你为什么跑呀？”
“躲雨呗。”那人回答。
“啊！”哈米拉故作惊讶地说，“看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真
主的恩赐吗？”
那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。说来也巧，那人一天也坐在
窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：“哈米拉，
难道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？”
哈米拉边跑边说：“不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。”上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
“上帝，亲爱的女儿！”
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
感 慨
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。”
对待剩菜
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
两次了。”
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
以为我去英国不回家了。”
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天
空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
神父的比喻
有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了
英俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样
多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”
节日礼物
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”
仪式的一部分
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知
道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里
拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻
击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
看谁的知识渊博
在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问
主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过，”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
盟邦的对话
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖
吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
一百卢布
有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用�