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为什么干活最多的那个总是被BOSS批？为什么最会汇报工作的那个才是潜力股？
我竟然如鲁迅先生看透人性看穿社会丑像一样，生出一种“世人皆醉我独醒”的孤单感。
我去！连我自己都被套路，我还哪有脑子再去想那么多为什么！
世界本来都是坑，掉哪个不是掉！活着都得被套路，谁套不是套！
从此，我更爱的我土豪。因为它用实际行动给我的人生上了很重要的一课。
我妈说：你还不如猫！
我去！能这样给我掏心掏肺的毫不在意我会不会受打击颓废的人，一定是我亲妈，我再也不怀疑我是充话费送的了。
闲扯暂时告一段落，码字去了……
睡前呓语 （送来生盟主）
常常会做类似的一个梦。
我一个人挤在人群中，坐上一部电梯。
身边有时是陌生的面孔；有时是熟悉的人。电梯有时很大很大，比货梯还要大好多倍，里面空荡荡只有几个人，我紧张的把自己缩在角落里。电梯有时又很狭窄，只有两个人。我看着那个数字显示屏，不知该按哪个按钮，不知要去何处。
也许是潜意识在作怪，只要梦里出现电梯，我就会很恐惧，怕电梯会突然掉下去，怕电梯门会突然在半空打开。
每一次我都会在梦中惊醒。因为每一次电梯都会出现各种状况，还有一次电梯竟然像跷跷板一样，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒来，我都会觉得很委屈。我想到达的地方，从来没有到达过，也就无法知道我要去哪里，该去哪里。
我给小新讲我的梦，他过了很久才回答我。他告诉我说，这是因为我没有安全感。
我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。
当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。
这种安全感的缺失来源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩梦，我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。
我买了弗洛依德《梦的解析》，煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书《遇见未知的自己》读到第十六章时，我恍然大悟，作者张德芬是教我如何变得更好，而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来，还得靠自己才能解决。
最近，身边发生了很多事，这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。
刚才，我码完字睡不着，竟然想到小时候的事。
出生之前，还在妈妈的肚子里时，她生了病，因为医生误诊，导致妈妈吃了大量的药物。后来，大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。
当时全家除了妈妈和姥姥不同意，其他人都决定不要我了。
妈妈说，她坚持生下我，是因为我是她的孩子，她从来没做过坏事，她不相信上天会这样对她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。
用妈妈的话说，小时候的我长得跟洋娃娃一样，每次她带我回娘家，通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女，抱抱我，夸赞我一番。我是妈妈的骄傲，却不是爸爸的骄傲。
因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩，但爸爸更喜欢妹妹。
三岁时，我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上，有个坏男孩截住我，说我是捡来的，当时我就信了，哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过，我从来没问过他们。
所以，我从小就很敏感，很好强。从我懂事起，生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑，剩下的那个是我的。
八岁那年，我身上生了个小肉瘤，需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，个个哭得死去活来，可是，我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边，他攥着我的手告诉我不要怕，不要哭。当麻药针扎进我身体时，那瞬间的痛我仍记得，可是，我一声都没有吭。
我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。
大夫给我缝针时，一直夸我懂事，坚强。其实，我只是忍着不哭而已。
倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。
我和妹妹犯了错，都要被罚站。她很会哄爸爸开心，道了歉就会得到原谅。可是我很固执，明明我没有错，为什么要道歉。所以，每次罚站到最后的人都是我。
为此，我尽量不给自己犯错的机会。
爸爸每星期都给我们固定的零花钱，妹妹用来买零食，我用来买书。有时钱花光了，妹妹会继续跟爸爸要，我却从来没有张过口。
不知为什么，直到现在我仍然保持这种习惯。
我一直想成为爸爸的骄傲，像个男孩一样。
十八岁那年，我的第一篇文章发表在一本青春杂志上，虽然只是个豆腐块，但在班里也引起不小的轰动。我内心充满喜悦，一直等着周未回家告诉他这个好消息，期待着得到他的表扬，兴奋地不想睡觉。
可是，那次让我很失望。他只是看了看，告诉我不要骄傲，要再接再厉。连笑容都没有。现在想来，他当时可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
后来，我更加努力的创作，当第一篇杂文发表在市级报刊上时，我第一个就想让爸爸知道。
那一次，我记得他笑了。
再后来，我写的诗歌、散文、杂文开始在区、市级报刊杂志上发表，爸爸的朋友看见了夸我当时写的杂文犀利有鲁迅的影子。爸爸听了很开心，特意去新华书店买了鲁迅全集回来，那是他送我的最珍贵的礼物。
当时，觉得好开心，终于得到爸爸的认可了。
读了很多的书，经历了很多的事，遇到了不一样的人，现在才渐渐明白，当时的我想做个乖孩子，想让爸爸夸奖我、认可我，全部只是因为我没有安全感。
有人说胎儿是有记忆的，是能感受到母亲的情绪的。
也许从那时候，所有人都准备放弃我时，我就已经感觉到安全感的缺失。
这种感觉一直陪伴我到现在。
这才是我会做这种噩梦的原因吧。
写了这么多，全因今天下午午睡时又做了噩梦。心中有惑总要想办法解开。
长大了，终于体会到，其实，爸爸爱我和妹妹一样多。
只不过，小小的我，总想得到更多而已。
每个人都害怕自己最在乎的人离开。
每个人都害怕属于TA的爱被夺走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起来了。想起还欠来生盟主一个单章，都是好姐妹，我这篇写的是自己的心事，估计你不会嫌弃。谢谢你默默的支持，话不多言，你懂！
因为你的名字让我深有感触：如果有来生一定……曾经一直想做个男人撑起父母的天空。时光打磨下，我改变了想法，不知你的来生想要做什么，我希望如果有来生，我还是女人……
不得不说
上小学时，我稚嫩的大脑常常被一个躁动的念头指挥，恨不得自己生在“五四运动”前夕，做一名为国家抛头颅洒热血的大好青年。
年轻不懂事呀，不明白在中国这样地大物博、人才济济的文明古国，最容不下的就是我这种凡事喜欢冲在前头的傻鸟。
要是战争年代，别人手里有枪，我的这颗热血沸腾的脑袋不知被爆多少次。
我把我的傻鸟热情全部贡献给了班集体，做为一名资深班干部，我一直津津有味的在班长没空时组织着充满政治力量的班会，定期绞尽脑汁的带领同学们一起把体现祖国花朵文艺水平的文体课搞得跟春节联欢晚会一样。
我真不知五年级之前，我的傻叉热情是谁灌输给我的？
后来，发生了一件事，第一次让我置疑自身存在的价值。我一夜之间就长大了。
仿佛是哪个神仙腾云驾雾路过我头顶，发现一个浑身散发着能量的小女孩太特么具有未来某日要毁灭天庭的危险气息，于是，利用洪荒之力把我的能量给卸了，完全没征求我意见。（这是个故事，我需要在另一篇讲述，为了不跑题，今天点到为止。）
我突然从一个爬树上房，带领一群胡同发小打群架的假小子变成了一个安静的美女子。
我开始泡在学校的图书馆，当那些连环画不能满足我的需求时，我把手伸向我爸的书柜，继而发展成一个不爱讲话的人。
我不再喜欢人群，不喜欢那些看似热情实则骨子里渗着寂寞的喧闹，书里的世界完全比身边的世界精彩。
我避免一切能让我崭露头角的风头，因为书上说，勇立潮头的人很可能是第一个被滔天大浪拍死的人。那时候我脑子里还没形成对前人的批判思想，所以，在我的切身体会加书中感悟下，我深信这个道理。
我一不喜水，二不弄潮，风口浪尖不是我想待的地方。所以，我小小年纪学会了遁世。
不要乱猜，这不是心理疾病。虽然我曾经也以为是。
直到有一天，我拿着画笔在宣纸上画无数条斜线，脑子里竟然冒出一个念头。
生命是一条线段，有始有终。我不可能让线段变成无限延长的射线。虽掌握不了生命的长度，却可以改变生命的深度。一切向内求，向内延伸才能做到有限中的无限。
就是这样的顿悟，让我释然之前对虚假繁华的厌恶不是一种病。
我怀着这样的心思活了很久，不想改变也不喜改变。
我按着我的规则活着，工作也好，写书也罢，兴致所致，随心而为。
我始终认为：因上努力，果上随缘。
PS：当这个世界都变得物欲横流时，起点又怎能免俗？可是作为一个卑微的新人，我只想用我的文字取悦读者，而不是话题！
起点是个来去自由的地方，妃团亦是。没有人有义务陪你打一场看不到曙光的硬仗，也没有人有责任在枪林弹雨中把受伤的你背回阵地。
曾经说要一起走到最后的战友总有那么几个最终走失。可是，每一场胜仗都是因为那些舍命陪你到最后的战友。
谢谢你们。
另：我欠了几个盟主单章，这篇送给你�