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我，见面也刻意回避我，但我还是发现了，她对我仍然有爱情。
她一直在隐忍，但她的性格是不会让她永远隐忍下去的，我了解她，忍耐从来都不是她的目的，只是她的手段，我甚至有种预感，她已经制定了一个计划来获得我的爱情，也许在不久的将来，她就会实施。
我不确定一旦她真的实施她的计划，我是否能够应对。我知道自己对她也已经不只是亲情了。
一年多前，从法国回来的那天，我走在小径上，心中想着她见到我时会有的惊喜表情，无意间抬头一瞥，发现她就在小花园的树下。
她正轻轻托起一团将要掉落的雪，笑容就如雪花一般烂漫美丽。她很少这样无忧无虑地笑，我想她一定不知道自己这样笑起来时，有多美丽。
她很快就发现了我，转过身来，深深地凝视着我，脸上还保留着那美丽的笑容。那一瞬间，周围的美景都变得黯然失色，我也就在那一瞬间真正地意识到，我的小姑娘长大了。
她不再是那个光着脚丫衣衫褴褛的小女娃了，她已经出落成一个亭亭玉立的美丽女孩。我情不自禁地对她念了一句法语，与她相视一笑时，心里似乎也感受到了她眼中的甜蜜和悸动。
但我很快就将心中特别的感觉压制住，将话题过渡到其他事情上。我以为我心中的不一样的波动，只是有女初长成的欣慰。后来我担心她对褚昊天有特别的好感，也被我归类为长辈对晚辈的关心，而非其他。
如果不是小双之后的一时冲动，让我听到了自己不一样的心跳声，我不知道还要再过多久，才会思考自己是否对她也产生了特别的感情。
第二天岳母的来访提醒了我，我有妻子，更对她有着不可违背的承诺。我不该对小双有其他的感觉，我知道我们应该分开了。我想和小双谈一谈，她却异常固执地不肯给我机会，时刻躲着我。
我知道自己应该与她谈谈，但是我又不知如何开口才是最正确的。从前我能与她生活在一起，面对她的喜欢也能够坦然以对，从容沟通，是因为我只把她当成一个孩子，也不曾真正在意过她的喜欢，哪怕她曾经激烈地抗议过，我在心里，还是认为她对爱情的判断并非事实，她只是将自己在潜意识里对我的信任和依赖错误地理解成了爱情，总有一天她会认识到自己的错误。
可是现在，我已经不能这么理解了。我也不知道为什么这么多年来有许多出色异性都曾为我心动，我都没有感觉，却偏偏对小双产生了特别的感情。我在想是不是自己也把对小双的关心曲解成了爱情。
不同的想法向着不同的方向拉扯着我的情绪和决定，让我无从判断如何措辞才是最正确的。但这些纷乱并不妨碍我决定不再允许她继续打理我的衣服和三餐，和不再给她机会了解我的行踪。
在家里时，我也开始躲避她。我不希望自己给她造成任何错觉或暗示，让她以为有一天她可以获得某一个不可能获得的身份。我们之间没有那种可能，我不想给她任何错误的希望。
我曾希望用父女的关系限制住我们对彼此的感觉，进而提出让她离开，可是她眼泪让我不知该如何继续说下去。她是个坚强的孩子，不是心痛得无法承受，她绝不会流泪，我害怕她的眼泪，我无法狠下心，让她那么痛苦。
我也不能完全否定，我的心有不忍中没有掺杂什么特别的情感。我的内心充满矛盾与愧疚，这两样感觉一刻不停地拉扯着我，让我很疲惫。我只好去墓前，希望可以做出正确的选择。
这是我近年来养成的习惯，每当遇到什么烦心的事，或是犹豫不决的事，就会看看妻子和孩子，只要和她们一起待上一段时间，思绪就会清明很多，心情也会平复下来。
可是这一次，这份持续多年的神奇魔力却消失了。我在墓前站了几个小时，却一无所获，心中还是一样的纷乱不堪。
面对小双的感情，和我们之间微妙的沉默，我第一次不想主动处理，而是隐隐对逃避妥协。我不断看过去的照片，让曾经的温馨和誓言，来扼杀心中某些微妙情感的萌芽，小双似乎看穿了我的意图，反应异常激烈，竟然都不肯让我安静地回忆。
她从来不曾这样不懂事，但我不想责怪她，我知道她心里也很痛苦。有时我会后悔，没有在她刚对我产生特别的感情时，将那份感情扼杀在摇篮里。假如我当时对她的态度不是宽容的，也许会让她难过一段时间，甚至是在她心里留下一些对于追求爱情的阴影，但她也许就不会到现在仍然这样坚持。
我只希望自己能早点想好如何与她沟通，让她能够离开却不必觉得难堪。这对我们都好。可是她的行为却越来越不应当，直到那天，她明明知道打扫那个房间对我的意义，却一定要干扰我，让我压抑数月的烦躁、愧疚、悔恨找到了无法封闭的突破口，集中爆发了出来。
我对她发火了，第一次不顾她的感受，但话说出来我就后悔了，我知道事情发展成这样不能只怪她，可是同时我也知道，自己不该对她有其他的感觉，更不能让她知道自己心里的秘密，不能给她任何机会。
我在情感与理智的夹缝间挣扎，不知自己该保持沉默还是向她道歉，她接下来的话却直接掀开了我最痛的伤口，将我最后的控制力彻底击溃，让我说出了连自己都不敢相信的指责。
当她对我说出“宋老师”这个称呼时，我知道自己的话彻底地伤害了她，她的眼神又恢复了最初的冷清，却失去了从前的坚定，虚无得让我害怕。
我想叫住她，想道歉，但心里又有一个声音在阻止我，对我说如果我这次再向她的痛苦妥协，我就会失去坚守诺言的信念，我会对不起我深爱的亡妻。我无法承受这个可能，所以我最终没有叫住她，我看着她好像没了灵魂一样地回到房间里，自己的心也跟着狠狠地挨了一下。
她从不曾如此没有生机，就算是被养母没有人性地毒打，两个月没有得到我的消息，再见面时，她的眼中都依然充满永不妥协的光彩，让我神往而心折的光彩。
她最后的空洞眼神不断在我的脑海里回放，我不敢相信，是自己终结了她眼中永不会熄灭的光亮，我觉得某种信仰似乎脱离了我的灵魂。当她的房间传来闷响，我的第一个反应是她从窗口跳了下去，我几乎是疯了一样撞开了她的门，看到她没有知觉般蜷在地上，我的心情悲喜交加。
我将她背下楼的时候，她一直在喃喃着什么，我直到将她放进车里，才终于听清那句话是“你的背好像他的，这一定是假的，他已经不要我了，我是个孤儿，一直是个孤儿……”
我明明站在平地上，这句话却让我有种要跌倒的感觉。我最不希望发生的就是伤害到她，没想到还是伤到了她，而且是将她伤得这么深，这么绝望。
她输液时，我在一旁，看着又一次因我而昏迷不醒的她，知道自己不能再犹豫不决了，她是个固执的孩子，如果我再不狠下心断绝了她不该有的期待和幻想，在未来，她一定会为了这份不该产生的感情受到比这一次更深的伤害。既然她已经绝望了，那么，索性就借这一次让她绝望到底吧，我们之间是不会有任何可能的，我不愿再看到她再为此受伤了。
那个夜晚，我做出了人生中最艰难的决定，对她绝情到底，除非她放弃对我的感情，否则我不会再给她任何温柔的关心，我必须让她知道，到了该彻底放弃的时候。
然而当她甩开我的触碰，又后悔地看着我时，就像是失去了坚固外壳的贝，蜷在那里，没有一点抵御伤害的能力，我动摇了，是我亲手卸下了她的防备，又这样伤害了她，可是理智狠狠地拽住了我，让我不要再扶她，不要让她连重新找回抵御伤害能力的机会都没有。
我在心中激烈地挣扎着，终于遵从了理智的决定，没有再扶她，也没有解释。我不敢再面对她的憔悴和痛苦的眼神，我不想动摇，不想让她再以后受到更大的伤害，只好避开她，我让护士给她捎了口信，告诉她我离开了。
但事实上，我根本无法放心地离开，仍然留在走廊里陪着她，可她不顾一切跳下病床寻找我的身影，差点又让我动摇了，我只好真的离开。
我没有心情去学校，只好回家花了几个小时给她熬了营养粥，又做了一点清淡开胃的菜在晚上给她送来。我本来不打算留下，可是我到底不能忍心留她一个人在医院里过夜，我不想让她真的以为我抛弃了她。
可是我怕自己心里再摇摆不定，只好不理她，与她说话时，也刻意表现得很冷漠，接下来的几天里，我也强迫自己如此表现，才没有再对她妥协。
我们之间出现什么隔阂，一向都是我主动化解，这次却是小双一次次向我主动低头，最终，主动向我道歉。我对这个结果，满意，却无法高兴。
当她终于离开家，住进学校，我的心随之也空了一角。我常常会在做一个很平常的事情，或一个很微小的动作里想起她，想她，不知不觉间，她也充满我记忆中的每一个片段，和生活里的每一个瞬间。
我开始越来越不愿意回家，不愿意面对又变得空荡荡，冷冷清清的家，小花也在不久之后被我交托给楼上的邻居照料，我开始越来越多地在研究室里度过漫长的夜晚。
夜深人静时，我常常不自觉地回想我们的过往，经过数不清的回忆之后，我好像开始知道为什么自己没有喜欢上其他的追求者，而只对小双产生了特别的感情。
除了小双之外，我从来不曾将自己的脆弱和痛苦主动在他人面前呈现，那是我心底隐瞒最深的秘密，也是最脆弱的地方，当我将这些不愿示人的痛苦告诉她时，也是为她打通了一条通往我内心深处的道路