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以前我对那些疼爱与关怀并没有什么期待，他给予我，我便觉得温暖，但从不曾在心里主动祈求，可如今他突然不再给予，我心中却对那些曾经的温暖产生了强烈的怀念，并迫切地渴望再感受一次。
我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很坚强，可以承受一切折磨与伤害，现在的我，心中充满情感，可是面对病痛与伤害却变得不堪一击。我不再看他，闭上眼睛，转过头，不愿让他发现我的挣扎与难过。
我在心里怨恨着他，是他一点点融化了我内心的坚冰，将我的心变得像现在这样柔软，可是他改变了我之后，却又重重地伤害了我，又撤掉了一切保护我的力量，将我推向我已无力对抗的伤害！
怨恨焚烧着我的理智，让我产生了各种各样极端的想法，我甚至开始怀疑他是否原本就是这样可恶，所以才会这样残忍地伤害我，令我痛苦却无动于衷。在他想扶我坐起来吃点东西时，我甚至躲开了他的触碰。
可是我刚躲开就后悔了，我的理智又占据了主动。我想起来是我有错在先，所以宋老师才会生气，但是他并没有不管我，是他将我送到了医院，他那样沉默，也许只是因为他还在生气，怕一开口又会说出伤害我的话，所以才选择不开口，我不该这样怀疑他，拒绝他。
我希望他可以再扶我一下，我一定会很顺从他的触碰，乖乖坐起来，可是他却没有再重复之前的动作。他在我的床边站了一会儿，似乎想说什么，可是他最终什么都没有说，为我将餐点的盒盖打开，又将一次性餐勺放进米粥里，就离开了房间。
我以为他是想出去平复一下情绪，可是等了很久，餐盒里的米粥都快凉了，也没等到他回来，倒是等来一位护士为我换药，以及他的口信。护士说，宋老师请她转告我，他去上班了，让我好好吃饭，好好休息，他晚上再过来看我。
这个口信让我顾不上还在输液，跳下床，就跑到窗边搜寻宋老师的身影，但是医院大楼下面人来人往，我竟然找不到他，我不敢相信，他就这样把我丢在了医院里！
可是这就是事实。宋老师严格遵照了他给我的口信，一直到晚上，才终于再出现，为我带来了亲手做的饭菜。
我几乎怨恨了他整整一天，可是一看到他，那些怨恨就一下子全都消失了。我讨厌自己对他如此没有抵抗力，可是对他的离开的恐惧让我不敢再任性了，我没敢表现出心里的埋怨，乖乖地吃掉了他带来的饭菜。
宋老师看我乖乖地吃完，板起了近一天的脸色才终于和缓了一些，但是他还是没有和我说话，将餐具收起来，就坐到一边的空床上看书，像是在陪着我，又像是在忽略我。
我终于知道以前我故意躲避他，将他排除在我的世界之外时，他是怎样的感受了。而他决定忽略我时，远比我那些犹犹豫豫的回避坚定得多，我相信这一次的互相沉默，如果我不先开口打破，那么他是永远不会先说话的。
我以为先开口打破沉默并不困难，以前我们之间有了奇怪的沉默，都是宋老师主动打破的，可是当我自己来做这件事时，仅仅是寻找一个合适一些的切入点，就花去了我将近两个小时的时间，而当我终于找好了开头的话题，我的情绪又变得急躁。
这又让我不敢开口，担心自己冷硬的态度会令宋老师更加生气，然而当我看到宋老师将手伸向墙壁上的开关时，我终于忍不住，有些急切地对他说：“老师，我什么时候可以回去上学？”
宋老师却都没有看我一眼，就将灯关了，躺到床上背对着我，公事公办地说：“医生说你有并发肺炎的危险，还要再留院观察两天。”
他的冷淡令我失去了再开口尝试的勇气，我缩进被子里，也背对向他，不敢再面对他。我现在才真正体会到挽回一个人的困难，原来那一点也不像宋老师曾做到的那样容易，他从前一定很珍惜我，每一次都主动消除我刻意挑起的隔阂，却连愧疚感都舍不得让我有。
我这次一定令他很失望，很生气，所以才会让他对我如此淡漠，甚至都不曾为那天的态度解释。可是我到底做错了什么呢？
错在我对他产生了爱情吗？如果我对他的感情，只是孩子对父爱的渴望与依赖，那么一切都将是完美的，他会是最好的父亲，我会是最幸福的女儿，是这样吗？
我想承认，但心底却有一个声音始终在固执地否定，我反反复复地回忆我们共同生活的经历，终于发现问题的确不出在我对他产生了爱情上，而是出在我想阻止他对昔日感情的怀念上。
在此之前，我也喜欢着他，可是他从来都是包容的，并且从来没有为此不耐烦过，更不要说生气了，是他的包容让我有了错误的自信，以为自己可以向他逝去的妻子发起挑战，最终导致了现在这个险些令我不能承受的结果。
我想起他发火时对我喊出的话，他与他的妻子从出生起就已经互相认识，他们从情窦初开的时候就已互相认定，我不禁想知道，这样的感情，究竟是怎样的感觉，究竟，有多深厚。
我一直在想这个问题，虽然我直到最后也没有想出答案，但这并不妨碍我明白另一件事，那就是宋老师对妻子的感情是他的底线，是我不可以挑战的底线，这一次会令他如此生气，破天荒地我大动肝火，过后又不曾主动挽回，就是因为我逾越了这条底线。
这个分析结果令我沮丧，令我不愿主动向宋老师开口道歉。在接下来的住院时间，我不止一次地幻想过，宋老师会心软下来，会像以前一样，主动开口与我和好，可是接下来的一天，以及之后的两天，都是在重复昨天的过程，除非我先开口，否则宋老师从不会主动与我说什么。
我终于认识到宋老师生气的威力，并不在于爆发的一刻有多强烈，而在于持续的过程，坚定又持久，同时，在这个过程里，我也深刻地记住了宋老师的这条底线。
我最后的一点任性与幻想，也在这个过程中被消磨掉了。当我不带情绪地回想宋老师那天发火时对我说的话，我发现他除了语气吓人了一些以外，说的话本身并没有什么不对，是我情绪太激动了，所以才将他的话全向消极的方面思考。
他对他妻子的感情，的确是我破坏不了的，我也确实应该对他亡故的妻子和他们之间的感情，保持应有的尊重。在此之前，我对他的亡妻和他们之间的感情，只有好奇、羡慕、嫉妒以及同情，但没有发自内心地尊重，这是我的错。
而我能有现在的学习条件，也的确源自宋老师的家庭不幸之下的阴差阳错，作为一场悲剧之后的得益者，我也应该对逝者保有应有的敬畏与感激。但在此之前，我并没有这样想过，我有的只是因喜欢宋老师而对他个人的同情。这也是我的错。
出院的那天，我郑重地向宋老师进行了道歉，也接受了他对自己那天的态度的道歉。然后我搬出了他的家，住进了学校的寝室里。
22意外
高考前的最后一个五一，绝大多数的同学都忙里偷闲，用学习之外的方式为自己减压放松。来到教室为模考自习的人只有我一个。
我坐到自己的位置上，和往常一样，没有直接打开复习题，而是先拿出手机。手机的相册里，保存着一张宋老师的背影照，是我偷偷拍到的，我每天在学习之前都要看一眼，只要看一眼，就可以让我一天都感到精力充沛。
其实这张照片我最初是想删掉的，因为偷拍的距离太远，宋老师在这张照片里只占一个很小很小的空间，如果不仔细看根本都无法发现他的身影，可是手指真的移到了删除键上，我却舍不得了，如果删了这一张，我就没有宋老师的照片了，所以它最终还是被我保留了下来。
现在，我每看它一次对这它的喜爱就多一分，不只是因为它是我拥有的唯一一张宋老师的照片，也是因为它很像我的爱情。照片里的宋老师，隐蔽却真实地存在着，就像我对他的感情一样。
我轻轻摩挲着屏幕，指尖划过宋老师的位置时，心头也划过一串微妙的悸动，我细细品味着心中隐蔽而热烈的感情，没防备手机会突然发出震动。
突然显示的来电界面将我吓得魂飞魄散，我接了几次，才终于用脚夹住了手机，长松一口气抬起头，才想起班级里只有我一个人。
我自嘲地笑笑，将电话接了起来。电话是宋老师的长兄打来的，请我参加五一家庭聚会，放松一下。他是我的长辈，又是宋家的主事者，这样亲自致电邀请，我无法推辞不去，就答应了下来。
挂了电话，我觉得有些好笑。宋老师的家族每逢重大节日都会进行聚会，我搬出来以后，宋老师也每次都叫我一起去，但是除了过年的那一次以外都被我拒绝了。他大概是被我拒绝怕了，所以这次才把他的大哥搬出来叫我。
算起来我们也有近三个月没有见面了，我很想他，但是如果这次还是他给我打电话，我还是会拒绝他。
我没有忘记他曾对我说过的话，并且我认为他说得很对，我现在的确不应该挖空心思地去琢磨男女之情，而是应该将心思都放在学业上。只有我考出了足够优秀的成绩，才能让人无法质疑我的感情。
因此我不想见他，不想被那纠结的情感缠绕。我愿意将自己对他的感情隐忍在内心深处，直到我能将感情的主动权掌握在自己的手中，直到包括宋老师在内的任何人都无法质疑我参与爱情的资格，再去追求我的爱情。
五月二号上午，我又一次来坐车来到宋老师的父母家。院子里的几个小孩儿远远看到了我，纷纷朝二楼的凉台看过去，争先恐后朝上面喊：“四叔四叔，小双姐姐来了，小双姐姐来了！”