按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
的地铁；也笨拙地带女伴去昂贵的场合，女伴被过足的冷气冻得寒毛竖起、花容失色，经验不足的他手足无措。现在他的体贴他的温存，全是有了钱之后，久经历练的后果。没钱能给你什么样的照顾？去吃牛肉面，给你牛肉块比较多的一碗，也是照顾，你领他的情，但你看得上吗？
所以，蝉曳别枝，不见得不是一种选择。但这别枝一定是日本吗？
我最反对的一种出国，就是当事人遇到了生活中的瓶颈：失业、失婚、看不到未来、穷……就决定出国以改变命运。我常常问他们：第一，你怎么知道出国就一定能改变命运？难道你没听说过，拿破仑的驴走遍全世界，也还是驴；第二，如果往不好的方向改变呢？你怎么知道你去了日本就能过上富足的生活？日本也不是遍地黄金，谁闲着没事在地下挖一块就够活八辈子。就算你国色天香、才高八斗、艳冠天下、声色艺三绝……又怎么样？真那么牛，中国也不是没有金龟婿。
因此我希望你能作一个认真的分析，把自己的学历、职业、兴趣、年纪……以至于三围都写下来，逐条分析出国或者留在男友身边的利弊。另外还有没有其他的可能性？比如说，自己创业或者在国内寻找其他的佳偶。
抱歉我是这么庸俗，一个字也没提到感情，然而……其实你也没有提。
倾城上
我是女子，她也是
亲爱的倾城姐姐：
你好！
我是一个十八岁的〃蕾丝边〃，不知道你懂不懂这个词，就是说我是一个女同性恋，是里面的女的。我是学画画的，我喜欢一个女孩，她很男人，我们在一起快八个月了，可是最近她家出了很多事，结果就冷漠我，不理我，我有点被抛弃的感觉。
我与她是同一个寝室的，开始我不太喜欢她，觉得她太傲，很少参加我们的活动。但我又控制不了地被她吸引。她外型很T的（T就是蕾丝边里面的男的），个子高高的，头发削得特别薄，最重要的是她有一股劲儿，特别干净特别凌厉又特别……总之，就是那股劲儿。后来有一次集体活动，我和她分在一个组，睡隔壁铺位，大家聊了起来，觉得好开心。她是外冷内热型的人，也一直非常照顾我，爬山的时候帮我背水壶背方便面。到了山顶上，大家都很热，我开玩笑说呆会儿我要吃十只巧乐滋。结果到了山下，她真给我买了十只巧乐滋，我特别感动。我们就这样好了起来。
其实也有男人追过我的。学画画的女生，比较漂亮也比较会打扮吧（不过我不漂亮也不会打扮，顶多算是清秀）所以一直有人追我，同学啦，表哥的同学啦，我去图书馆看书还有人给我递条子。但我不喜欢他们，男人太笨了，我就愿意和她在一起。
我和她，每天一起上课一起锻炼，打饭的时候一人打一个菜，合在一起吃。我挺自私的，每次都买自己喜欢吃的，结果她把菜端过来，我一看，也是我喜欢的。我说你怎么不买你喜欢的？她说你喜欢的就是我喜欢的，只要你高兴我什么都不吃也可以。她说过做过很多感动我的话感动我的事，但这句话是十大感动之TOP ONE。我现在还经常回味，每回味一次都会哭。我永远忘不掉，我们两个晚上一起偎在被子里讲悄悄话的情景，她摸我的时候，我全身就像过电一样。
夏天的时候，我们试了第一次。不过我没有血，所以我想我的膜没有破。主要是，我和她都不太知道，女人和女人到底该怎么做。电影里总是接吻之后镜头就转过去了，我们上网看过，也没太弄明白。倾城姐姐你知道该怎么做吗？
她开始对我很好，可慢慢就那么回事了，我有时候就觉得挺失落的，有时候会抱怨几句，她就说我不体贴不懂事。前一段她家里有事，是他们家的老房子要拆，她奶奶不愿意，老哭，她就经常回家去陪奶奶。我知道她是奶奶带大的，她很爱奶奶，可是她也经常想到我的心情吧？我每天是早也等她晚也等她，早上想她昨天就回去了，现在总该回来了吧，晚上想她都回家一天多了，难道今晚也不回寝室睡。
等久了心里就觉得很委屈。周末我回家，在网上遇到她，她和我打招呼，我不理她。她说什么我都不理，我心里想，让你尝尝等的滋味吧。结果她突然发了脾气，说她受够了，说我自私自利，说我不懂事，然后说要分手。
我吓坏了，给她打电话，她根本不接。我给她发短消息、QQ留言、写MAIL，我眼泪都哭干了，她还是不理会我。我真正体会到了哀莫大于心死的意思。
周一到学校，我还会遇到她，倾城姐姐，我该怎么挽回呢？我是不懂事，可是我会改的。
小蕾
小蕾：
我简直不明白，你为什么要问我〃知道该怎么做吗〃。第一我不知道；第二我知道了也不能承认呀…我是不是说漏嘴了？哈哈。
我认真看了你的信，我想：才十八岁的你呀，这是爱情吗？
这不是我们读书时最常见的一对一对女孩子吗？因为同班、同乡、同居而认识，自此同出同进，说着无穷无尽的悄悄话，也有〃老公〃〃老婆〃相称的，也在周末一直煮东西吃的…的确很有你挑水来我浇园的感觉。甲和班上另一个女生走得近了些，乙就生气了，她的生气总是挂在脸上的，包括噘嘴、冷眼，甲和另一个女生在一起的时候，乙就不肯理她们，可是又不肯放过她们，不断地从她们面前进进出出，把文具盒摔得噼哩啪啦一片响。现在回想，一切历历在目，我有时候是甲，有时候是乙，有时候我是那〃另一个女生〃。
然后呢？花儿都到哪里去了呢？我们渐渐把目光投向异性，悄悄地暗恋、千回百转地思慕、也许会有第一次拉手、第一个吻，回来兴奋地向好姐妹倾诉，而那好姐妹，心里怪怪的，只觉得是失去了她。你看，我也知道，因为我有时候是倾诉者，有时候是被倾诉者。终于，我们恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，结婚，生子……花儿都到哪里去了，花儿都生宝宝去了。我们还是朋友，即使渐渐失去了联系，在心里想起她，也是温暖的。但当初我们腻在一起的情谊，是爱情吗？说是，太荒唐，说不是，又太轻飘。
身为女性，我必须承认，情欲的存在。初潮过后，我们看待世界的方式里掺了性的视点，甚至在那之前，就有了。青春期总是来得那么快，身体迅速发育如淋了一场春雨，那春笋般的念头必须找一个人找一个地方放出去，不然就会从此梗死。
这大约可以解释，为什么有那么多同人女，喜欢阅读以及写作GAY的爱情故事…这是最安全的爱帅哥方法，而且可以将自己全盘代入，预设那强大至此至不能承接的爱恨情仇，而且不会被无处不在的道德感困扰。
也可以解释，为什么会有这么多手帕交，我们就这样，彼此体验了邂逅、争执、想念、起落……等神秘的、无限接近爱情的感受。这是许多女性的共同成长历程，像高考之前，那无休无尽境的小考、小测验、模拟试。某种意义上，我相信这是女性成长的一种必经之途，但少年时代对同性的一些爱恋，不见得就意味着我是同性恋，或者你是。至少我不是，我已经用婚姻用性用一段又一段焚身以火的恋情证明了。
如果你根本就不知道〃同性恋〃或者〃蕾丝边〃的说法，大概你不会给自己下这个定义。懵懂有懵懂的好处，但拜网络拜电影拜小说之赐，同性恋越来越深入地进入我们的生活，你就像那些看了点儿医书就给自己开方抓药看病的人，给自己定了性：〃我是蕾丝边〃。我担心的是，从此之后，你会不会就按同性恋的标准来要求自己了？你觉得自己就是爱女人的，你必须要爱女人，即使你失去了这个女人，你下一个爱人也应该是女人，因为〃我是蕾丝边〃。但你真的是吗？我非常存疑。
但事实上，你年方十八，实在没必要决定一生的性向，也决定不了。不要再哭干眼泪了，让时光冲淡你的伤痛，慢慢往前走，你会遇到好男孩或者好女孩，历尽千帆之后，你也许会恍然大悟，知道自己是什么要什么。
十年之内，不要再随便说：〃我是一个蕾丝边。〃如果十年后，你还觉得你是，那会是另一个话题。
倾城上
要爱情就不要怕牺牲
叶倾城：
你好！
我曾经有一个幸福的家庭，但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭。
我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼儿园时候就认识他。他考上了大学，后来回到工厂当工程师，我考上护校，毕业后就在厂医院当护士。我们二十三岁那年就结了婚，然后他就请了长年的无薪假期，下海去做生意。没多久厂医院交给社会，改了制，我因为不擅长溜须拍马那些事，就被下了岗，正好我怀了孕，妊娠反应挺大的。他心疼我，说：〃你就别出去折腾了，把我儿子（其实是女儿，当时我们都以为是儿子，因为都说男孩调皮，不心疼娘，所以反应大）折腾掉了我到哪里哭去。〃我就没上班了。
后来孩子出来之后，两边老人都帮我带。但我不想和婆婆住一起，别扭；又老觉得我妈不心疼孩子，晚上都不给孩子用尿布，就用尿不湿，还说：〃小孩子嘛，就是一把屎一把尿带大的。〃我就都自己带。他说请保姆我也不愿意，外人我更信不过了。总之，那三年真是辛苦得不行，我月子没坐好，落下了病根，现在有时候还会腰疼。
可是，现在，因为我做了错事，他连我辛辛苦苦带孩子的恩情都不记得了，一直说我不配当妻子当母亲。还给我两条路选择，一是他告诉孩子我死了，我永远在孩子的生活里消失，再不许出现；二是，如果我要求探视孩子，他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我。他怎么可以这样呢？
总之，孩子三岁之后，上了幼儿园，我就解放了。我曾经想找个活儿�