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我又陷入深深的忧虑：那怎么办？你在我这时，冷点，热点，都耍赖。现在，要挨那样的打，你受的了么？
猫在轻轻的笑：那是因为在你身边啊。我当然要耍赖了。
今天，猫就要回家了。迎接他的会是什么呢？父母的责骂？眼泪？老师的训斥，寺院堪布的责罚？
可惜，千里之外的我，对一切都是无能为力。
猫给我讲过有关他们家乡寺院的故事。但是，猫告诉我，这些都不是故事。是真实的。
猫的妈妈是一个非常勤劳的女人。不幸的是，她有严重的胃病。不过，她没有去医院，也没有吃我们所谓的“一二三四胃必治”，她选择了到观音佛像前磕长头，磕了大约几千个长头。于是，她的病好了。
猫和我讲这个故事的时候，我颇不以为然。我甚至在想，老人家是不是有胃涨气，这么一折腾也就好了。
第二个故事：猫所在的寺院是一个具有悠久历史的寺院，人们一遇到有关耕种等农事问题，都到寺院求助。很多时候，庄稼马上就要遇到雹灾了，寺院的喇嘛于是敲响了那座大鼓，隆隆的鼓声直冲云霄。结果，马上就要冲到这里的冰雹居然转了方向，降落到了离庄稼很远的地方。还有，寺院里有时要向天求雨，所有的喇嘛都集中在一起，虔心念经。如果雨仍然不来。铁棒喇嘛就要狠狠的责打年纪很小的小喇嘛。当这些小家伙哭声四起的时候，雨点也跟着降落下来了。对此，猫的解释是，这些小喇嘛的心灵最纯净，当他们哭泣的时候，这种愿望会最直接的被上天感受到。
猫的讲述让我张大的嘴久久不能合拢。我不能不相信。因为猫很认真的说，这些都是他亲身经历的。他当时的郑重表情，使得我连笑都不敢笑。因为，不认真的表情就是对他的伤害！
可是，这些都很神奇，是我们现代人很难理解的，不是么？
猫也曾说过有关破戒的和尚的事情。
有一个和尚，破戒了，可是又不愿意离开寺院，就偷偷的回去了。没想到，半夜时，他就受不了逃跑了。为什么呢，他说，有一位护法神一直在压着他。压得他都喘不过气来。没有办法，他只有向寺院坦承了自己破戒的事情，才摆脱了这种折磨。还有一个破戒的和尚，一到大殿里念经，就感觉所有的人在盯着他，所有的人都在骂他：为什么破戒了，还要混到这里？他实在承受不了这种无声的折磨了，也选择了落荒而逃。
这就是他曾经讲过的故事。也是他全心全意的信仰。
。。。。
我目瞪口呆的听着她的讲述，半天才问出一句：“不是说佛教是慈悲的教义么？怎么有如此严厉的惩罚呢？”宁馨微笑道：“在佛教中，有很多护法。比如最著名的吉祥天母，大黑天等，他们曾立下重誓，护守佛法的尊严。所以，他们有这个职权惩罚不守戒律，以及破坏佛法的人，神，魔。”
第三十七章
日子还在一天天流过。这些日子，对于有些人来说，不过是再平常不过的度过。对另外一些人来说，是在煎熬。比如宁馨。自从猫走后，看她的帖子，记录越来越混乱，一如她矛盾的心情。
。。。。。。
最想念的猫，很多人都在劝我离开你。大家都说这样的爱情最好只是一个故事，最好只留在文字。是么？猫？有时，我也觉得累了，总想就这样也好，卸了满身的疲乏，也卸了牵动我所有神经的思念。
可是，猫，即使我以为自己已经有了恋爱的经验，即使我知道恋爱中的悲伤会在何时到来，但是，每一次疼痛，依然无法避免。
昨天晚上，拖着很多东西从楼下走到楼上，一路不断的关着墙灯。走到楼梯的时候，我在黑暗中停留了好久，因为，很想说出那句话：猫，陪我上楼吧，我困了。那个时候的你，会乖乖的关掉电视，陪我上楼。
我不能说，说出这句话，就说出了所有的想念。在空寂的屋子里，这句话让我感觉自己象个病人，积思成疾的病人。
我不想这样想你，我想把你排出我的生活。象当初渐渐爱上你那样。可是，我的猫啊，爱上了，想忘记为什么这样艰难。
忘不掉所有你做过的事情，你喜欢全神贯注的看电视，你喜欢吃各种牌子的速冻饺子，你喜欢喝甜的饮料，你喜欢一觉睡到日上三竿。
猫，是不是想念得深了，就会渐渐忘却。那么，就让我这样再狠狠的思念一次，然后，就把你忘记。
我想记住每一个记忆。有关他的。或许，当我写下来之后，记忆就可以忘记了。
想起村上春树的《挪威的森林》，渡边想永远的记住他深爱的直子。可是不能，随着时间的流逝，这个他曾刻在心中的形象已经越来越模糊。即使直子曾哀求的告诉你，请你记得我。
同样的，我想我也无法永远记得你。即使你在我身边。
在成都的时候，我会忘记沈阳的美好时光。在沈阳的时候，成都的一切都成了隔岸花影。
我们就这样跌跌撞撞的在度过时光，然后走向共同的归宿死亡。
然后呢，我的爱人，然后，我们还会相遇么？还是各奔东西。
人生的意义是什么呢？享受时光，还是品尝痛苦？不管你快乐也好，痛苦也好，最后终将放手而去。
这个世界，我们只是路过。
可是，我在为你痛苦，为你流泪。只为了不知哪一世留下的宿缘。
眼泪越多，心里的遗憾遗憾似乎就越少。用眼泪在还欠你的债。
这些词语很混乱是么。因为现在的我有点醉意熏然。
那个黄昏，这个城市有点寒冷，猫穿着厚棉衣出门，却嫌热，非要脱到，被我威胁着只脱了一半，剩下的一只袖子郎当在身边。他回头冲我笑嘻嘻的样子，让我想起他曾经的浪荡时光。那个时候，猫还只是一个快乐的，无忧无虑的藏族少年。 那个时候，他大约也是这个样子的穿他的藏袍吧。只是，他身后没有让他心折的女人，所有，他能快乐的能走向任何地方。
现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。
我的快乐，因为你才快乐。
我的悲伤，以为你才悲伤。
觉得自己是个超没出息的人。我昨天又造次了。
但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
…我以为你想放开我了。
…那是你感觉错了。
…怎么会呢？
…我在想你的时候，你打喷嚏了么？
…没有，怎么了？
…所以说你的感觉很差啊。
我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。
心情经历了几次变化。从担心未来的前途到现在开始担心他是否会来。
原来，我所有的不稳定的情绪，都是担心这个。
猫，你是否会来我的身边呢？
只要你还来我身边。一切，都无所谓的。
那天，和猫谈到了生死的问题。
只因为得到了朋友的一点启示。
朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
猫，我感谢你没有很快的到我身边。
因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
就象今天下午给他发短信：很想你。
他很快回应：你没上班么我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
很久，他回应，对不起，我在念经。
哦。。。。
很狼狈的不再回应。
这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
因为是他，我知道这是最真实的话。
他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
心中的负累，全都消散了。
。。。。
每当看到这些文字，我都在轻轻的叹息。这无疑是一场彻骨的爱情，但是几乎把双方都拉到了绝望的边缘。除了他们自己，谁也无法帮助他们。我偶尔会