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韩漠一定没有想到，就是这句话，让我下定了决心。
我一直是很有自我空间的女人，简单来说就是我永远想办法让自己过得开心。也许跟有些人不一样，就算是我一个人的时候，我也能享受我的生活。
我的生活是：能有工作，让我能赚钱养活自己。
我的生活是：虽然不是很有钱，但也没觉得很缺钱。我还能有些闲钱去买我喜欢的东西。
我的生活是：有几个好友，我们之间互相了解。我们无数不谈，我会为她们开心而开心。
我的生活是：想要独处时，有自己的一片小天地，完完全全的属于我。听听音乐，或者是读一本自己喜欢的书。
我的生活是：在不用上班的时候，可以画着漂亮的妆，出去走走。
……
其实只要有这些，我就已经觉得是件幸福的事情了。
不过现在，我发现，我的生活里又多了一样：闻着他的气息，和他同呼吸共枕眠……以及想念他。
……
“韩漠。”我爬在他的怀里，感觉到我的体温正在和他交融。
“嗯？”
“我喜欢你。”我说的很轻，可是却很清楚。我确定自己心意，我喜欢他陪我的感觉，我喜欢他搂着我。我从来不轻易说这一句话，我不违背自己的心，这句话说出来就是某种承诺。轻易的承诺别人，是对别人的一种不负责任的表现，也是对自己不负责的态度。简单的四个字，其实却包含很多意思，这是某种属于程诺的承诺。
黑暗中我不知道他的表情，我也无法看到，他停了一会儿才慢慢说道：“我知道。”
我笑了，我怎么忘记他是韩漠呢？这句话不用说他也能知道，用嘴说出的喜欢并不一定是真的喜欢，但用心感受到的喜欢却是真的。
“那知道我有多喜欢你吗？”我继续问道。
韩漠没有回答。
“那……你喜欢我多，还是我喜欢你多？”
“你说呢？”聪明如韩漠，这个问题恐怕也很难回答。
“这方面你可比我厉害，我还指望你告诉我呢。”其实我并没有想要知道答案，因为谁多谁少已经是不重要的事情了。
“韩漠，如果你喜欢我没有我喜欢你多，你就亏了。”
“哦？”
“因为我有可能比你先找到爱情，这可是你一直想找的东西。你到时可别羡慕我！”我笑了。
“那看来我要好好努力了。”韩漠的声音也有些笑意。
……
卞之琳在断章里写道：
你站在桥上看风景，
看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子，
你装饰了别人的梦。
我第一次读这诗的时候觉得这首诗写得很浪漫又很有哲理，寥寥几笔，又有如此意境。在我的生活里，谁是桥上的人，谁又是看风景的人呢？我在看什么，谁又在看我？
当我再次看到街上一起走过的银发夫妻，突然想到能一辈子在一起，就算只是为他洗衣做饭，端茶递水也是一种不薄的缘分，虽然这几件事一直是我相当反感做的事情，但我却真心佩服这些平平淡淡的相守的人。
在我原来的想法中，我觉得如果能到老了的时候对身边的人说：“我爱你。”一定是一件幸福的事。可是我现在却觉得，比起‘我爱你’却不如说一句：“我很高兴我现在身边的人是你。”更为感动。
也许我太过于计较付出了，也太过于计较得失，却忘记了有时幸福其实很简单，简单到只是相伴而已。
我喜欢韩漠，不是因为他是一个怎样的人，而是因为我喜欢与他在一起时的感觉。
谁装饰了谁的梦似乎已经不重要了……
第三十九章：阿Q精神胜利法
其实我对鲁迅先生最大的喜爱在于他创造了阿Q这么一个人物，我在认识了阿Q以后才知道，原来人可以这样欺骗自己。
自欺欺人这一招其实很好用，可以发展成不同版本的用法。伊索寓言说，一只狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的；心理学将其某种“合理化”，变恶性刺激为良性刺激，以求心理自我安慰的现象，称为“酸葡萄主义”心理。作为一种内心的自我平衡的方法，从这意义上来说，有一点“阿Ｑ”精神，还是应该的。其实在很多时候人都喜欢给自己一些的心理暗示，这样做的目的有很多种，有些是为了让自己的心情变好，让心情变好的例子很简单，比如遇到不如意时跟自己说没什么，遇到挫折时跟自己说这是小事一桩。
而更多的时候呢，这种方法只是为了避免受伤，为了避免任何可能受到的伤害。我也不是天生情感就比较冷淡的人，我小的时候看电影也会因为某些情节而感动伤心甚至是掉眼泪。可是我不喜欢掉眼泪的感觉，因为眼泪不可以解决一切，只会让自己感觉到更可怜而已。所以我喜欢化妆，在这么精致的妆容面前，哭是绝对不可以的。我真的很爱美，所以即使是伤心，也不会愁眉不展，因为我发现，只要强迫自己脸上带笑，泪就真的掉不下来了。哭的时候没有人会同情，不过笑的时候呢？说不定哪天谁会爱上我的笑容呢。
尽可能的，我会让自己保持在正面的精神状态下，用尽一切办法，就算用阿Q精神，自欺欺人也行。
我说了要离开唐凌，要离开他……离开他……离开他……
我应该怎么说，他会有什么反应呢？我无法克制自己在脑海里想象当天的画面，我应该怎么说？心里没由来的一阵心慌……他会有什么反应呢？他会拉着我说‘不要走’吗？我下意识地立马在心里断了这个念头，饭可以多吃，白日梦少做。那么他只能说‘好’，可是为什么，明明知道的答案，在心里已经知道一百遍一千遍的答案，还会让我这么难以呼吸呢？
我舍不得吗？还是我的内心深处还抱有一丝希望，就算这希望如此渺茫，可是不到最后一刻，内心还会不想放弃吗？我每次闭眼，都仿佛可以看到唐凌那性感的嘴里慢慢吐出的‘好’字，心里又是一闷。飞快地把自己从这种情绪里拉出来，可是脑子又会忍不住地想了回去。
来回这么想了几次，我直接以最快的速度拉开了阳台的玻璃门，冲到了阳台上。
吸气，吐气，再吸气，再吐气……
就算是晚上，仍然有些炎热，刚从空调房里出来的瞬间反差更让人感觉到有些窒息。我的脸上升起一抹冷笑，凯若啊凯若，原来你也不过如此。
这是习惯，这只是习惯而已……我不断对着自己说着这句话，同时不自觉地从心里找出很多例子来说服自己。
如果一个男人追你，连续追了很久，一年两年，到后来他终于放弃选了别人。当你看到他和另一个女人走在一起时，心里会不会不舒服？会，一定会，这是人某种习惯性的占有欲。
追女人怎么追？每天一个电话，固定在某一时刻打，每天不用讲太多，5分钟10分钟都行。只要这电话那女人愿意接，而且能聊得下去，那计划就成功了一半。连续打2个星期，甚至是10天，突然二三天不打，那个女人心理一定会觉得有些异样。说不定她就会在心里问自己是不是也对那男人产生好感，就算没有，这时再打电话邀约外出吃饭，绝对是事半功倍。
这些都是习惯，习惯而已，不代表自己真的很在意，只是感觉上会不舒服。而现在这个人是唐凌，我本来就喜欢的男人，我还和他在一起这么久，又都是固定的每个星期四。现在突然要断开这关系，肯定会不舒服……
心理难受并不代表我真的很在意他，至少应该没有感觉中这么在意……对，就应该是这样，只是习惯的错觉而已。
我终于恢复到了正常状态，一切都等着星期四的来临。
……
星期四上班的时候，我仍然有点坐立不安，但一切还算掌握之中。
我不停的在看时间，时间过得好像很慢，每看一眼怎么就过了5分钟。时间怎么不过得快一点？反正早晚都要挨这一刀，早死早超生啊。
总监突然一个命令下来，我被调去临时帮忙，突然间一切又都变了，我忙得连看时间的空闲都没有了。再一看时间，已经接近下班了。时间怎么过得这么快？我又突然不希望夜晚的来临了，好死不如赖活着，明明可以多活一阵子的，为什么要去的这么早？
我把自己咒骂了一声，自己怎么这么麻烦。难道真的是‘唯女人与小人难养也’？女人就是麻烦，还是只有我自己才这么麻烦？
我刚给自己做完心理建设，突然收到了一个让我哭笑不得的短信。这个短信我已经很久很久没有收到了，一串没有名字的手机号码，短信内容只有两个字：取消。
我突然像斗败的公鸡，灰溜溜的，就像早就摩拳擦掌准备大干一场时，被别人告知这仗不打了。
唐凌啊唐凌，都到最后了，竟然给我出这种状况！你哪天取消不好嘛！
我又继续烦了一个星期，除了韩漠陪我2天晚上让我感觉比较舒服之外，其它时间都在莫明的烦燥中。
我一个人在家的时候，什么也不想做，连我最爱看的时尚资讯也一个字看不下去。只好找点简单的事情做做，就是找人聊天。我没有找我那帮好姐妹，不是不想，而是不敢。我现在这个精神状态去见她们，一定会被发现的。到时不用说，肯定会被骂得狗血淋头。闭着眼睛都知道她们会说什么，苏珊一定会说：“丢脸透了，千万别说我认识你。”于曼呢，一定会说：“不就是男人嘛，丢一个来十个。”小薇呢，多半是送我两掌寒冰神掌，让我清醒得快一点。不用见她们，都能知道后果了，我又不傻，怎么会去找她们，这不是老寿星吃砒霜活得不耐烦嘛。
我在我的联系名单里找了一圈，一个符合的目标都没有。不能找熟悉的，也不能找同事，不然聊到什么情感或者是公事话题，我不就更郁闷了。最好就是那种认识不深，随便扯几句的。
看到一个�