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有时想想，上帝真是仁慈。他让我们彼此不知道各自的心事、秘密，虽然这造成了很多的误解、隔阂，但这比人与人之间没有这些屏障毕竟还要美好得多啊！试想想，如果，这世上没有了秘密，人与人之间都跟透明的玻璃似的，大家对各自的心思都一清二楚的，那么这个世界上还有人愿意生活吗？如果我们每个人都能知晓别人的真实想法，那声音听起来一定是最恐怖最肮脏的声音！那声音一定让人没有勇气面对自己、面对他人！幸亏，我们还在和生活捉迷藏，和命运捉迷藏，和上帝捉迷藏，和他人捉迷藏，和自己捉迷藏，幸亏还有些真相我们永远也不能知道，还有些秘密我们永远也无法揭开，否则，我们怎么有活下去的勇气和信心呢？
这么想的时候，我再也不敢对任何人、任何事抱有什么好奇了。我就想糊涂。——难得糊涂，这四个字，古人说得多么精辟、简洁啊！
回到自己的城市以后，我心灰意懒了一段时间，可是我是那么痛苦，也孤独。我找不到出路。那段时间，我大把地掉头发。每天枕头上的落发让我看了都有些灰心了。我的皮肤也是从那时起开始松弛的。后来我就学会了抽烟、喝酒、放纵，从一个男人身上流浪到另一个男人身上。虽然那都是饮鸩止渴般的感觉，但它们确实起到了短暂的镇痛作用。
就这样，古津与我离婚了。直到离婚，我也搞不清楚自己是否真正爱过他。不过，我
挺怀念与他谈论文学时那种单纯的快乐。我永远记得我第一次到C城的那个晚上，我们坐在江堤上沐浴着江风的情景，还有我当时真切的激情。也许，我只是喜欢古津，我爱的其实还是C城。
据说，他和他的前妻已经复婚。他们真是一对棒打不散的冤家。从见他前妻的第一眼起，其实，我已经鬼使神差地意识到她与古津命运里的那种契合了，虽然他们是完全不同的两类人。但缘分，这是没有办法的事。
这以后，我就记不清那些男人的名字了。他们来了又走。他们是我的鸦片。我也是他们的。我们互相用身体吞噬着。我们的灵魂冷眼旁观，不在场。
不知道，谁说过，在两性关系里，最先说“对不起”的那个，就是赢家。所以我一直都争着给自己保留这个权利。
我反复地对自己说：你这个离了婚的女人，你被那么多的男人伤害过，你原本只想要一份纯真的饱满的新鲜的爱情，这也不算太贪心，可是到头来，你的韶华已逝，除了伤痕，你一无所有，你不给自已留下一点可怜的自尊，你还有什么勇气活下去呢？
五
孩子，孩子，你为什么还不提到孩子？这个长发女人真是有些哕嗦呢。她的话匣一打开，就有些收不拢的意思。她像一只憋了太久的母鸡，叽叽咕咕地唠叨个不停。
她说的都是什么情啊，爱啊，我不太明白。我从高空中向下俯视，就觉得这个世界上的男人、女人怎么都那么奇怪呢？他们分分合合，吵吵闹闹，像浑身长满了刺的刺猬一样，一边互相伤害着，一边却又急不可待地缠绕在一起。他们是太寂寞了？还是都在发疯呢？真是让人感到莫名其妙的。在我看，如果他们安静下来，那些弥漫的尘土也许就会消散了。唉，尘世，尘世，尘土弥漫的世界！
可是，我是带着一个秘密降临的啊。那个秘密埋葬在哪里呢？这个可怜而唠叨的女人到现在也没提到孩子。我听着，开始有些着急，后来又有些迷糊了。我好像又开始飘起来了，重新坠入到一些深深浅浅的梦境。
孩子，那是一个芽儿。藏在母亲子宫里一个新鲜的芽儿。
是的，芽儿。我吸附在母亲的胚胎上，起先那么小，谁也瞧不见我。我死死地粘在母亲的身体上。我想对她说：带上我吧，带上我吧，别把我丢下。
这地方是浑浊的，我多么想看看阳光。我的眼睛要在七彩虹上跳舞。
这地方是潮闷的，我多么想吸吸纯净而开阔的空气。我的肺叶要在那无边的芳香里绽放。
这地方是昏睡的，我多么想跳跃，拥抱，奔跑，欢叫。
总之，我多么想不断地长大，长成一个一人，一个真正的人。一个母亲真正的孩子，而不是她的一个小芽儿。
我在母亲的子宫里慢慢地凝聚，成形。我像一个霸道的侵略者，在那个有些拥塞的房子里倾吞、霸占。我要母亲为我难受，为我担惊受怕，其实我只是想用这种办法告诉母亲：我来了，请你好好地爱我吧，在这个世界上，你是我最初的阳光。
可是，有一天……唉，那阳光化为一种冰冷的金属的寒光，我在剧烈的疼痛中，离开了母亲那温暖的摇床。
一个芽儿的梦还没开始做呢，就被掐断了。很简单，就像一次普通的排泄。
母亲啊，我知道，连地上的苔藓都有机会沐浴着阳光，可为什么我就不能见一见阳光呢？
六
一切的改变从认识他开始的。
他真的是人中之龙啊。做他的情人真是叉刺激又痛苦啊。其实，细想想，任何事情都是这样的——风险越大，收益也就越大。
是我先爱上他的。这一点可以肯定。我早就听说过他的名字。他是这个城市里最大的一家上市公司的老总，又是海归的博士，还有各种各样虚虚实实的头衔，他的名字就是这个城市的新闻点，而且他刚刚四十出头，又生得那么挺拔潇洒。这样的男人怎么会跟我有故事呢，我都有些纳闷。
那时，我是一个离异的单身女人，过着没有情也懒得有欲的日子。在一次聚会上，我们碰巧坐在一起。我们礼貌地交换了一张卡片。当我得知他的大名时，便睁大了一双眼睛。我毫不掩饰对他的热情，不过，那时我心里想的还是他能给我们那个歪歪倒倒的文学期刊来一点赞助什么的。后来，我主动给他打电话，借着送杂志的名义跑到他的办公室，还请他吃饭——他当然礼貌地拒绝了，可是他表现得那么温和，他的谈吐和修养更是令我暗自佩服。就在那样的过程中，我不可救药地爱上了他，他越是持重我就越是狂热。唉，我都不知那时自己怎能将脸皮练到那么厚？爱，真是势不可挡。反正我就是锲而不舍地纠缠。而他终于注意到我了。我们开始单独地约会。
第一次约会，我就跟他上了床。在我，有些投怀送抱的急切，以便造成板上钉钉的既成事实。在他，有几分新鲜，更多的是一时糊涂。因为那天晚上，他喝多了酒，情绪有些亢奋。
像我这样的女人，曾有过那么多的情感创伤和游戏，真真假假都玩腻了，怎么还会爱上什么人呢？可是我居然爱了，而且越陷越深。我真的恨死自己了。
我知道，他有家庭，还有情妇，也有所谓的红颜知己，他身边的女人，明的暗的总有那么多。我算什么呢？他没有跟我说过一个与“爱”有关的字眼。他说的唯一有些人情味的话，就是赞赏过我的头发。（真是宿命！）我明明知道他不爱我，我明明下了无数次决心：离开他，可是，我还是忍不住给他打电话，还是把与他在一起的每一分钟都当成生命里最重要的节日。那种爱真是让人生不如死（因为耻辱），又让人虽死犹荣（因为狂热）。
我知道，这种爱，毫无理智的爱，它的本质就是绝望的。我试着一口气喝过一瓶白酒（当毒药喝了），试着割过一次手腕（留下了一道浅浅的疤痕），我想死的，可是我还是醒过来，醒在我畸形又无望的爱情里。我整天发着高烧，什么也做不了，在那种莫名其妙又无法遏制的爱情里，我憔悴，痛苦，然后像秋风里可怜的树叶那样颤栗不已。在他的面前，我只是哭。泪水把我淹没了。我像一个溺水的人，浑身上下到处都滴着眼泪。
我说：你不爱我，不爱我，我本来也想不爱你的，可是办不到，除非我死了。
他只是皱眉。后来他便吻我的眼泪。后来我们就做爱——因为没有爱啊。在我，是得不到爱，在他，是付不出爱。
我知道，后来，他还能跟我在一起，就是因为我的眼泪了。
我的无止境的泪水，终于让我成了他生命里无法替代的一个独特的女人。
你不知道我的眼泪。一个因爱而绝望的女人的泪水有多么汹涌。每时每刻，我只要想起他，泪水就会像破了水管的自来水那样滔滔不绝地溢出来。任何时候。在公共汽车上。在阳光下。在逛街的时候。在梳头的时候。在看书的时候。在端起饭碗的那一瞬间。在扭头看窗外的刹那。在夜深人静的时候。我都诧异了，一个人怎么可能有那么多的眼泪呢？怎么流也流不完呢？我的心酸得抽筋，可是它还能跳动，这真是奇异的一件事情。因为。我相信那些眼泪足以能够汇成一条小河了，可是它为什么还溺不死自已？
我们见面的机会很少。他有自己的事业，生活，女人，孩子。我永远走不进他的真实的世界。我只是一滴泪，偶尔挂在他寂寞的眼角，他也总是匆匆地用手背一抹而去。我让自己跌进这么痛苦的爱情的深渊，哪里有救？
很多的寂寞的夜晚，我想着他可能正在经历的那些花团锦簇、温香软玉的画面，心里就像插着无数的钢针。我只有扑在被子上恸哭。有时，哭着哭着，哭累了，也就睡着了。有时，哭着哭着，我就会光着脚跳下床，像发了疯一样，哆哆嗦嗦地在日记本上写着那些永不能见天日的文字：
泪水
可以在任何凝神的时刻
涌出眼眶
比蝉翼还薄的缘分
比冰川还冷的绝望
比燧石还短的火光
纠缠吧 只能窒息
松手吧 无法遗忘
还要怎么妥协呢
还要怎么顽强
生命只是因你而织的一张网
做了飞蛾无非成灰
惊了春梦无非化蝶
然而 我只能
只能让眼�