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我还有洋平，不过，总有一天洋平还是会和我分开，结婚生子。
到那个时候，我怎么办呢？
现在告诉洋平我的感觉吗？可是男男一起，谁都不会接受。
说不定，他也会对我大失所望，不再理睬我。
我不能让这样的事情发生，我深爱的人一个一个的走了，我不想让洋平也离开。
只剩下他一个了，我应该要好好珍惜有他相伴的时间，不能让他为我担心。
当我终于走出去的时候，我看见比我还憔悴的洋平。
我们什么话也没有说，我看的出他松 一口气。
接下来的日子还是和以前一样，我继续追女生，继续失恋，他们继续笑我，继续被我打。
终于在被拒绝50次的时候，迎来了我高中的生活。
新的环境，新的事物，也许一切会有新的变化。
樱木的爸爸出事的时候，我很担心赶到樱木家的时候，他果然把自己锁在里面。
了解了事情的经过，以樱木的个性他一定认为是自己的错无比的自责。
我找到那些人，狠狠的教训了他们。
他只有他爸爸一个亲人，我很害怕他会做出什么傻事，他并没有吵着要找那些人报仇。
所以，他一定认为他自己才是凶手。
我很想冲进去，告诉他他还有我，可是，我没有。
因为我知道，即使我强硬的把他带出来，他自己没有过自己那一关，还是于事无补。
我希望看到他和以前一样，而不是变得沉默寡言，郁郁寡欢。
虽然这几天很难熬，但我相信他总会走出来。
里面没有摔东西的声音，没有咒骂的声音，而是一片沉寂。
我对这样的樱木很不习惯，我习惯他的大吵大叫，习惯他的哈哈大笑。
整个房子都沉浸在一种安静的气氛里，像是在等待死亡，或者是里面的每样东西都已经死亡了。
我觉得很恐怖，所以，我想找出什么方法来制造一点声音，来证明自己还是活着的。
因为我也觉得自己快死掉了，樱木还没有出来，里面还是没有任何声音。
他和我只隔了一扇门，我却觉得我们之间隔着生死。
其实，在门外我觉得自己和他是感同身受的。
我也在彷徨，如果不是我当初教他打架，事情也不会变成这样。
如果他的生活里没有我的介入，是不是一切都会不一样？而他会活的更好呢？
我觉得自己才是这一切的罪魁祸首，是我把樱木搞成现在这样。
想到这里，我颓然的滑坐在地上，头撞到门上，发出清脆的响声。
那个响声敲醒了我，连我都支持不下去了，谁来支持樱木？
我振奋了一下，它可以敲醒我，说不定也可以敲醒樱木。
于是，我每隔一段时间就敲门，告诉他我和他是在一起的，他并不是什么都没有了。
樱木在门内几天，我就在门外几天，每增加一天，一个小时，我就更烦躁一分。
当他终于打开房门的时候，我看到脸上苍白的他，心疼又欣喜。
如果他再不出来，说不定我也会支撑不下去，也会发疯。
他终于还是熬过了了！
我们什么也没有说，只是一起回我家吃饭，他继续住在那里。
我没有要求他搬来我家，也没说我要版搬去他家。
一切一如从前，似乎什么变化也没有，不知不觉就要上高中了。
高中
我爸爸的离开，对我来说是整个世界的崩溃，也是另一个世界的重建。
走出家门，我发现除了我没有人为他难过，世界还是依然在转动，人们还是继续他们的生活。
更没有人会为他的死流泪，因为连我也没有，我觉得自己没有资格哭。
其实我很想，可是我发现我哭不出来，我根本流不出泪，那种感觉真的很难受。
他的离开并没有改变任何事情，除了我，是他们太过冷漠，还是我自己太过天真。
我明白了很多道理，就像上次在洋平病床前一样，我说过我不会跟着我爸爸离开。
只是因为这次和我关系很大，所以才会如此反常。
生离死别，真的会让人参透不少东西。
没有谁的离开可以改变别人的命运，也没有一个人是没有另一个人就不能活的。
所以，对于高中生活我还是很期待的，也许没有洋平，我也是可以一个人好好的生活。
后来，因为晴子小姐，我意外的加入了篮球队。
一开始我并不喜欢篮球，只是想找点事情做，可以占满自己的时间，免得自己去想洋平。
但是随着慢慢的接触，每一次的上场，我都有一次新的体验，我真的喜欢上篮球。
而且很喜欢，喜欢到可以让我暂时忘记洋平。
虽然之前闹出很多笑话，让洋平他们幸灾乐祸，可是慢慢的，我越来越有篮球手的样子。
每天的练习，让我和洋平在一起的时间也比以前少很多。
不过，他每天都会来看我比赛，有时一起回去，有时我会多留一会。
渐渐的有点淡化对他的感情了，我不禁疑问，曾经以为很爱的，就只是这样而已吗？
那天三井他们来闹事，我忍了又忍，最后还是忍不住了。
洋平的出现也帮了不少忙，最后，他还帮我们消除了会解散篮球队的危险。
我很感激他，在我有困难的时候，他总会在我身边。
但是，对于这些我多少都觉得有点天经地义，可能因为一起太长时间了，他照顾我太久了。
我没心没肺的觉得这些并没有什么，因为他也不在乎吧。
之后晴子找到我，说很感谢洋平，一定要去看他，说我有这样的朋友真的很让人羡慕。
我有点奇诡，大大咧咧的说没什么，他就是这样的人。
晴子很严肃认真，甚至有点感伤的说，“其实，我觉得洋平君很勇敢呢！说老实话，有点让人心疼。”
勇敢？心疼？
“虽然我听别人说洋平君不是好人，但是我觉得他很有礼貌，被人说是混混是一回事，自己说又是另外一回事。”
晴子慢慢的解释道，“当着那么多人的面，从英雄到反派，承认自己是混混，我想他心里一定也不好受。”
“明明他没有做错什么，却要承担这样的后果，被所有的人误会，谁都不愿意受委屈的。”
“我没有别的意思，只是胡乱的说说，也许我太多事了，但是洋平君真的是个好人呢！”
看着呆住的我，晴子连忙又解释道。
“呵呵，是啊，他是个好人！”我尴尬的赔笑道。
的确，我从来没有听洋平在别人面前说自己是混混。
我以为自己很了解他，可是，连晴子都想到的事情，我却忽略了。
我到底有多喜欢他呢？也不过如此。
自以为已经很了解他了，原来还比不过一个外人。
我觉得很失落，好像这几年的喜欢都是白白浪费了，我到底在干些什么？
仔细想想，对于洋平我什么都没有做过，反而老是麻烦他，欺负他。
因为觉得自己是喜欢他的，所以没有什么亏欠，心安理得的享受他的细心温柔，甚至有点无视他对我的好。
相反对于其他人，他们对我好一分，我就回报十分，还觉得很感激。
我这算是什么喜欢？如果我是洋平，我倒会希望自己不被喜欢。
有像我这样喜欢人的么？什么都没有为他做过。
我又陷入了迷茫，但是这一次我有别的原因来转移注意力。
我把我的精力全放到篮球上，他们都认为我完全被篮球迷住了。
实际上也是如此，我拼命的打篮球。
可是，对于篮球我也同样的迷茫。
从一开始，我就对灌篮感兴趣，大家都说我是门外汉，才刚开始学篮球，想灌篮太心急了。
我反驳着，说我是天才，其实是因为我喜欢灌篮，所以我想灌篮。
喜欢什么，就做什么，这就是我喜欢的方式。
比起其他人，我是感觉自己是一个人在作战。
我完全没有经验和知识，也不了解篮球，队里所有的人都比我熟悉。
而且他们都有一定的成绩，都得到了认可，都有人支持。
虽然我也有洋平他们支持，但是他们也有一半在看笑话，等着我放弃。
重要的是，他们根本就不喜欢篮球，没有参加进来。
上篮，射篮，假动作，防人，我通通都不会，还总是犯规。
我是个心急的人，虽然新人像我这样的进步已经很不错了。
可是，我很想和他们一样，有一定的成绩，被认可。
也许是自己太过贪心，总觉得自己是天才，只需要付出一点就可以得到很大的回报。
希望越大，失望就越大，太过心急的结果就是我不仅没有得到表扬，还被人笑话。
这严重的打击了我打球的积极性，因为太想打好。
所以我每天想的都是篮球，甚至做梦也梦到篮球，心里总惦记着怎么能更好。
可是，我又不屑于去问人，只好自己一个人专研。
有时，看到打的好的，我会羡慕，不知道自己什么时候才能那样。
看到别人做到的，自己却做不到，也会有点自卑。
打篮球让我觉得很快乐，也让我觉得很痛苦，我想一步登天，但是那不现实。
没有人和我一起同进退，也没有人表扬，常常出错。
心情烦躁的时候，也想过不要打了，可是，心里却很舍不得。
于是，最后还是坚持了下来。
所有的训练我都没有借口的接受，因为我真的喜欢篮球，想急于做点什么来证明我真的很喜欢它。
我不知道自己会喜欢多久，所以趁自己还喜欢的时候，我想多做些什么，让不认识的人也知道我是怎么的喜欢它。
可是，我却从未做过什么来证明我喜欢洋平，我也不能做。
我把对洋平的遗憾全部发泄到篮球里。
其实，我是个没有什么耐心的人，我曾经对很多运动感兴趣过，但是都没有持久�