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我想起自己曾经被迫放弃了钟爱的工作，一次次像填坑的沙袋那样，被别人从这里搬到那里，从这个专业转到那个专业。然后我学会了经历深刻的内心蜕变。在我被搬动的那一刻，我像是转动的陀螺，在没有找到平衡之前，会不停地跌落，再跌落，然后被他人的皮鞭狠狠地抽动。终于在某一个时刻，我站稳脚跟，像是跟内心的歌唱合拍，逐渐达到令人眼花缭乱的炫舞。
然后某天我想起了一句歌词：若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。这个在歌曲里经常被反复吟唱的句子，时隔多年后才成为护佑我行走苦痛的神符。我能够看着自己放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，选择真真实实地和自己的生活在一起。这本身就是一种尝试，而正是这种尝试使得我成为真的自己。我再也不会人云亦云，漂浮不定。
我们的苦痛大多数时候，是被一种巨大的想象阻隔。我们总是想象苦痛会让自己万劫不复，也总会想象自己深陷苦痛的旋涡不能自拔。但事实上，如果我们不置身于痛苦之中，将会永远不能拥有置之死地而后生的能力。
为了逃避苦痛，我们学会反复地思考，反复地丈量出发地和目的地之间的利弊得失，就这样，能量被耗散在这些冗长的环节里，最终失去了出发到达彼岸的勇气和热情，白发淹没了当初的誓言。
做一个淡定的女子，经受得住来自外界的纷扰和干涉，停止利益得失的反复纠缠，毅然和自己的苦痛真实相遇。当针头刺痛手指，只需要接纳那一刻的感受就可以超脱瞬间的苦痛。汇聚那些属于自己的感悟，才会形成这个世间流动最深的河流。而你我，也只有深入自己的河流才能找到奔腾的自由。
直面挑战，点燃梦想
梦想被点燃的时候，就会像蜡烛一样，终究被燃尽，但我们却会在梦想中看到想要的光明世界。
我总以为自己将来会是个很了不起的音乐家，小时候经常轻轻哼唱内心的旋律，并且随时随地让心里的话儿流淌出来，可是我从来没有机会跟任何人学习音乐。对一个乡下的孩子来说，我的父母根本无力负担我学习音乐的费用，也不会花费金钱让我学那些没有用处的东西。
我在田野里聆听鸟鸣，还有草丛中蟋蟀的叫声，耳边有着空灵的风声，掠过我的发梢轻轻环绕，传递着整个季节的清新和明丽。我第一次听见了一种声音，嘹亮，闪着金光一般，萦绕在我的心上。
那是笛音。就在空旷的野外。一个被人们叫做疯子的人，衣衫破旧，手里拿着一支竹笛，眼神注视着面前的麦浪，而清脆的乐声就从他穿梭的手指里泄露出来。我总以为那是他唤醒了无数精灵，让它们从竹笛的七个空洞里跑出来，四散播撒在阳光灿烂的空气中，齐声欢唱。那个瞬间，我像是被打开的音乐盒，随着那旋律轻轻舞蹈，诗意翩然。
我有生以来体验到音乐的美丽，也就是在那一刻。和着微风中的笛声，我轻轻吟唱自己内心的感觉，写下属于我的文字。而现在看来，那是我的第一首诗歌，也是我想要唤醒自己梦想的第一次尝试。
那个夏天，我相信，我应该也可以是一个吹笛人。所以，我攒了好久的零花钱才买到一支最便宜的竹笛。那声音喑哑、撕裂，一点也不灵动。但我只将这一切问题归咎于我自己。我以为只要我气息均匀，呵护好它，就一定可以唤醒音乐的精灵。
我手执那竹笛，就站在野外，一点点地吹响它。一次又一次，过了好久，一年都过去了，我的笛依然断断续续，一句完整的话语都说不出来。然后有一天，我的父母不小心，竟然直接拿来当劈柴烧掉了。我看着我想要让它放声高歌的一支竹笛葬身火海之中，心头竟然哽咽着什么也说不出。我深深地怨怪自己，怎么会那么笨，竟然对一支小小的竹笛都无能为力。
那之后我几乎放弃了对悠扬笛声的梦想。12岁的有一天，高年级的哥哥从书包里摸出来一支竹笛，就放在我的眼前。他说那是个没用的东西，要么扔掉，要么就送给我。我突然有了一种冲动。就算我无能为力，但是我不放弃。我会一直试着去唤醒它，就像抱着一只最喜欢的小狗那样，即使只是抱抱，也是一种梦想的慰藉。
如果有人还记得校园旁边的小河畔，曾经响过一阵阵嘶哑的笛音，一定也会记得我这个沉默的中学生。我看着夕阳一点点沉落，然后看着返青的麦苗从眼前淡去，月亮就挂在树梢，我像是抱着宠物狗那样，抱着竹笛。不管能吹响多少乐音，我都不会再痛苦。因为我只是想要和一个好朋友待在一起。那只笛子就是我的朋友，它只要知道我的梦想就够了。除了笛子，还有月亮，还有星星知道，我曾经有过的想望。
多年后有人听到我灵动的笛声会惊讶不已，而我会淡然一笑。毕竟，这笛声不是我从哪里学来的，而是我像宠爱自己一样，宠爱这种内心的声音，不离不弃，然后任由时光流转，这些深爱就这样沉淀下来，变成了闪闪发亮的梦想。
我想起我那写在深夜里的文字，也曾经被父母斥责为不务正业。我乡下的老师只会给我的作文打上满分，却没有想过要让我的文字见诸报端。我第一次写下的作文竟然被老师怀疑为抄袭让我懊恼不已。
那时候我从来不想让我的文字飞扬。我只是让它做我的朋友。我写下的每一个字都是我想要呼吸的空气，每一句话都是我想要歌唱的旋律。我害怕别人看不懂，更怕别人用我的文字妄加猜测，对我捕风捉影。可惜从小写过的东西，总是难逃被同学们指点议论。我曾经为此不知所措，痛苦不已。
然而我发现，不管怎么样，我的文字是我的就是我的，写出来就已经被赋予了生命，带着我的梦想，还有我对文字的疼爱。所以，我打开自己畏惧的心灵，敞开心扉尽情抒写，像是吹响我的竹笛那样，让月亮和星星见证我的一片真诚。
我将写下的文字送给深爱的人，想要用我内心的呼吸换一点空间，起码那是属于我们的，是彼此都能够感受的纯净世界。我愿意让我爱的人和我一起，在文字的海洋里像两条自由的鱼儿，尽情地游弋。
我将写下的文字送给这个世界，想要用我的体温，用我对文字的抚摸，温暖冬风凛冽的都市荒凉。我相信每一个有文字的地方，一定会有一群充满温情的人们。当所有的温情都汇聚在一起，那就是文字释放的巨大热能，最终会迎来花红柳绿的春天。
音乐和文字一直以来都是我的梦想所在。但我从来都没有想要将这个梦想坚持到何时。就像笛声那样，少年时代只是小小的嘶鸣，到了成年后才会变成嘹亮的悠扬。我只需点燃梦想，让它照亮我，就可以将梦想照亮的世界看得清清楚楚，然后从容前行。
梦想被点燃的时候，就会像蜡烛那样，终究被燃尽，而我却会因为光明，看见自己想要的世界。有时候，我们必须从困顿的现实里挑战自己，找到属于自己的蜡烛，并且点燃它。
接受现实，心无杂念
我们必须要承认，
生命最终什么都不剩下。
它只是我们借来的一段光阴。
还记得那个阴霾浓重的冬天，我守着寒冷的长夜绝望到无可自拔，犹如风中的枯叶，萧瑟落下。
投资失利，一转眼间，自己竟然成了债务人，生活变得无比渺茫。身边人不但无能为力，而且雪上加霜。没有人能来救我，大家都爱莫能助。我看着世界，就像是张开嘴巴大口呼吸的溺水之人，可是岸上只有我自己。
我明显能够感到身体的颤抖，还有不可名状的恐慌。连着几天失眠，吃不下一口饭，几乎迈不动步子。世界恍若冰窖，将我这条鱼儿彻底窒息在封闭的死穴里，任我如何挣扎都无济于事。
坐在黑暗中，当我流完了能流的眼泪，突然听到耳边有一个声音：你真的完了吗？
那声音很轻，但是我听得清晰无比。可惜我不知道如何回答自己。我找不到答案。
然后我站起来，背起行囊在街上穿梭。一直不停地走，走。疾驰的车辆呼啸而过，看得分明，车窗里有无数张焦虑而茫然的脸。在那些眼神中，充满着对未来的憧憬和希望，或许这才是前进的汽油，会让无数人开足马力，疾驰在湍急的人流中。可是我已经没有了汽油，还能跑动起来吗？
我想起深海里的鱼儿翕动着嘴唇，四处游弋的情景。才忽然想明白，那不是它们想要自由，而是想要通过身体的游动，呼吸到自己的存在。我穿行在水族馆缤纷的鱼群里，隔着玻璃看着它们，看它们张开嘴巴，吞下一口水，再吞下一口水。可是它们吞了水会怎么样？会继续平静地呼吸，平静地游动。
我静静地看着这些自然的生灵。虽然我手里再也没有从前的财富，可是我还是可以像个哲人那样，静静地看着它们。因为我起码还有人的大脑和心胸。我注视着它们的腮。那是一个多么奇妙的所在，它会将吞下的水转换成流动的空气，让自己的身体在水和空气之间自由地游动，平静地生存。而这何尝不是一种智慧？
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第17章 做一个淡定的女子（2）
我像是突然被什么击中了心脏，一下子明白，原来在这场所谓的劫难里，丢掉的那些东西都不重要，重要的是，我的腮不见了。鱼儿总在不停地游来游去，是为了将吞进去的水，转换成自己需要的空气，即使到了岸上，也能够继续坚持下去。而我，则可以将所经历的一切，包括苦痛，包括失去，都变成海洋里的水一口吞下去，然后转换成我能够自由呼吸，赖以游动的空气。
可是我的腮到哪里去了？难道它再也不复存在？
在浮尘飞扬的街头，我看着那些手里拿着扫帚�