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十年之爱恨纠缠-第25章

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  我投降:“好吧,我交代。我辞职是因为不想做了。你也看到了,上一个案子,我没日没夜忙了近两个月,人都瘦了。你是知道我的,人生没有追求,只希望混吃混喝等死,太累的工作,我做不来。没有告诉你是怕你骂我没出息,所以就撒谎了。”真真假假,混着说,咋一眼看上去,还是很令人信服的。
  “那最近一个月都在干嘛?没工作就是闲着,为什么反而比以前更忙了,能见不到人?”医院的工作就是悠闲,想事情的时间就是多,不好糊弄。
  “这……这……”这了很久,也没有这出个所有然。经历了一天的疲累,脑筋转动的速度明显慢了,内存满档,快有死机的危机。在死机之前,我得把她给处理了。
  “你也知道我是独立自主的新时代好女性,从来都是自己养活自己。你看我现在不是辞职了嘛,总得找一份工作养家糊口对吧!现在正值最难就业季,找一份工作实在太难。于是我决定骑驴找马,边做兼职边找工作,这不兼职时间是晚上,我不就晚回来了嘛!再说我也不敢给你说啊,说了你还会同意我做兼职啊!”一口气说完一大段谎话,我口渴了,心慌了,赶紧喝水,解渴也掩饰心虚。
  说心里不害怕是假的,我根本拿不准刘文给她说了没有,只能赌一把。赢了有一段时间的喘息,输了也就之只能任她处置了。
  “晚上的兼职,为什么白天也没人?”想糊弄过去还真不是一件简单的事情,我还得再接再厉,想出合理的解释,至少得将今晚过了,保证明天能出差,不然我就不止会死上一回那么简单了。
  “白天当然是在找工作了。我给你说,最近我认识了一位大爷,他种花种草的技术真不是盖的,他家的花圃漂亮极了。我没事的时候就会往他家跑,学习学习种植技术,说不定以后我们可以合作开一家花卉店,自产自销。”除了第一句,后来的话都是真的。那位懂花懂草的大爷就是上次拉我回家,安慰我,给我阳光的出租车师傅。因着相同的爱好,我们很快成了忘年之交,没事儿的时候,我总爱往他家跑,一段时间下来,已经和他们混得无比熟悉,就只差没有叫爸妈了。
  汪敏一下子抱住我,摸着我的头说:“在我面前你还装什么坚强。不要太累知道吗?不行我养你。好了,快去洗洗睡吧,你黑眼圈都有了。”说着将我推进了浴室,自己也回房了。
  我赌赢了,可心里很是过意不去,洗澡还在呢喃:“敏子你别怪我哈,我不是有意骗你的。我保证以后都听你的,有好吃的,好玩的都先给你。”劣女靠收买。
  一夜睡不安稳。
  

  ☆、第二十八章面向大海

  说是出差,和我还真没有什么关系,因为我什么也不是。接手私人秘书这一职位一个多月了,我忙碌最多的工作是杨振晨的生活。说生活也不全面,我有时候会有种错觉,觉得自己只是他的保姆,每天买菜做饭收拾房间。他家的地板经过我一个月不懈努力已经可以当镜子使了。
  原来当我对自己的定位产生疑惑时,总会找人问问,想从旁观者的角度审视审视自己,奉行“当局者迷,旁观者清”。可这种情况我还真问不出口。说句不好听的话,现在这个私人秘书是我死乞白赖向吴元元要来的,更别说杨振晨同学对我还存着怨啦。不能问,那旁敲侧击总是可以的嘛。于是乎,我本着“知之为知之,不知为不知”的原则,稍稍请示了他关于其他工作内容。得到的答案就是:明天陪我出趟差。
  没有前言,没有后语,我是二丈和尚摸不着头脑,只能傻愣愣应答着。本就心怀忐忑,还在大半夜遇到突发责难的汪同学,小心脏那经得住如此折腾,难受得紧。
  说我是因为骗了汪敏妹妹,心中有愧睡不着,其实也不尽然,自少睡不着的原因中还有一部分是因为我得到了工作上的命令,却没有更多信息,连让我准备的基本都方向都没有。如此怎能安然入睡?跟杨振晨提意见已经耗去所有的勇气,要再问他关于出差去哪里,具体做什么,我已经没有了胆量。
  都说2012年是世界末日,都说12月21日之后世界一片废墟,在2012年到来的时候,我也小小恐慌了一下。 和曹安林说起,他笑我自寻烦恼。他说:“人之所以出生就是为了迎接死亡。至于怎样迎接,那就是每个人自己的事情了。若每个人都和你一样,在年初就担心年尾的事情,中间的363天也就没法儿过了。明明知道最后的结局都是死亡,为什么有些人依旧乐观,依旧幸福?原因只因为他们专注眼下。世界上最可怕的事情不是死亡,而是在去的路上你心中所想,身体多为。”
  听完他老人家的长篇大论,我连连点头,觉得受益匪浅,随后打消念头,又开始自己没心没肺的日子。在那天结束的时候,我回了他一句:“你适合做心灵导师。”真心实意。他回的是三个笑脸。
  后来只要有造成心理恐慌的事情,我总会将曹学长的箴言拿出来回味回味。这次自然也不例外。虽还是担心,但至少心跳稳住了不少,小心脏还能多活泼几年。
  出差的地方不远,同省邻市。出差的内容很多,三天的行程被安排的满当当,当然安排行程都是沈月。三天的时间,我过得晕头转向,就像被蒙着眼睛拉磨的驴,不知道方向,不知道目的地,不知道该做什么,唯一知道的事情就是跟着主人——杨振晨转。他住宾馆,我负责开房;他开会,我负责整理资料;他有饭局,我负责陪同……,但大多数时候,我是不被允许陪同,只能一个人傻傻坐在宾馆的房间看电视打游戏,打发无聊的时间,等着主人的召唤,很是宠物小精灵。
  整理资料让我了解,他现在的工作不只是我以前供职的企划设计公司,还有食品企业,房地产项目。我也是在为数不多的几场饭局中知道,他继承了家族的事业,不再局限于以前的梦想,他已经在康庄大道上走了很远很远。
  我很八卦,却不了解杨振晨。按后来曹学长的话说,这不能怪我。他说:“你八卦,最多就算个娱记——娱乐狗仔,哪个明星离婚了,哪个明星和哪个明星有关系,哪个明星演了哪些电视,哪些电影,你可能是百事通。但若要问你S市谁最有钱,谁家公子和哪家小姐好了,哪家豪门的公子小姐长什么样儿,问你等于作死。你也就只有那张嘴会吧嗒吧嗒,真要问点近事,你就是一头傻驴。”
  虽然他的话有些过分了,但我还不得不承认他说的是真事儿。我能说出当红明星的家长里短,就是不知道他们什么时候来S市,为什么来S市。所以,即使知道本市有一家这样的大集团,大家族,我也没有认认真真关注过,连他家的股票都没有,更别说他们家的人。于是乎,我就悲剧的不知道杨同学原来是货真价实的公子哥。
  公子哥的作风想来难以琢磨。比如结束三天的正事,一个电话,两个字“下来”,三句话没有,四眼相对,我就已经被杨大少爷赶鸭子上架,拉到这不知名的地方来了。要不是想着他为人端正,没有违法乱纪的记录,我还真会以为他是挟怨报仇,要杀人灭口。
  我们来的地方虽然偏了一些,但总体来说还是有些意思的,是一座山,一座能看见大海的山。大海在我心中的地位一直在变着。小时候,即使再忙,爸妈每年总会带着我们兄妹两去上两三次,算是补偿我们被忽视的不平心理。到了读初中,我就不愿再去,因为想着只要不去大海,爸妈总会心有愧疚,定会抽出些时间来陪我们。那会儿毕竟太年轻,做事一厢情愿,结果弄假成真,爸妈真以为我们不喜欢,直接省了。剧本走样,结局自是好不到那里,不愿去后来也就没去过。再后来,上了大学,躺在杨振晨怀里读海子的诗“面朝大海,春暖花开”,觉得那是最美。还曾幻想过在照着海子诗的样子建座院子,不一定是别墅,普通的院子就行。我和他,还有孩子,最好养两条狗,坐在爬满蔷薇的院子里,看着嬉闹的孩子和狗,我们两相依相偎,一起欣赏海边的日出日落。现在想来,那也美得想一幅画。
  再一次见到大海,心中脑中想的都是我一生中与它相关的好与不好,原来我的人生中有太多重要的东西与它有关,感慨万千。偷偷瞥了一眼身旁的人,他眼光深沉,默默望着夜色降临前渐渐变深色的海面。我不知道他是不是也想起了以前的美好憧憬。他不言,我不可能不语,毕竟秋日傍晚的山上气温不比城市。
  “总经理,您还没吃饭吧,要不我们先下山去吃饭?”我这可是为了他好,毕竟和商人打交道,即使吃饭也不见得能吃上东西。这也是我讨厌生意人的原因之一,山珍海味,饕餮盛宴,在他们的生意面前都只不过是摆设,充面子罢了。有时候真心为老祖宗的智慧伤心,“移樽就教”本是指端着酒杯去请教学问高的人,哪知道现在酒桌文化是如此,变得如此不堪。哀叹!
  他有了动作,扭头凝视我。那眼神很奇怪,有怨恨?有迷茫?有欣喜?……都说不好,总觉得复杂得很。我选择逃避,重新调整视线,回到更加深沉的海面上。秋日的海有秋天的美好,只是这一刻我已经没有了欣赏的力气。海风吹来的空气中有着咸咸的味道,那是海的味道,可我却不确定这味道是不是已经攻击了我,因为心也染成了咸咸的。
  原来被盐淹着是这样的感觉,有点扎,有点想哭,更多的是疼,扎心得疼。我从小不耐疼,只要一疼,眼泪就会忍不住想往下掉。我吸吸鼻子,努力控制着,连最老套的抬头望天都使出来了。几年的社会锻炼,我也学回来控制自己,虽不能完全,但至少能在眼泪溢出眼眶前用想象控制它流动的方向。女人都是水做的,往外流多浪费啊,还不如自己消化。只是我忘了泪水和海水一样,都是咸咸的,
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