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如果不想替教授为他的脖子难受，最好的方法是多想想这种脖子的好处，跟自己的感觉过不去，这样感觉就不会和自己过不去了。比如长着这种脖子，摔断颈椎后，可以不用戴气囊，省点医疗费，医院提供这种东西是要收租金的，一天十块钱。在我老家，十块钱可以租间包厢唱两个小时卡拉OK了，当然没人陪，没水喝，也没音乐，一个人干唱。所以没人愿意把十块钱花在那儿，倒是有人愿意花十块钱到医院租个气囊，这些人一般都是刚上任还没来得及给大家讲讲话的头儿，对讲第一次话不够自信，怕自己表现得不像个头儿，就把脖子撑粗了上台讲话，这样讲起话来声音宏亮浑厚，语意也因此而显得格外的权威，而且这东西还让新头儿觉得自己深得人心，因为裹住脖子的气囊还起到共鸣箱的作用，不管他说什么，都会响起一片附和。况且有这样的气囊保护着，是很难把脖子摔断的，如果摔得断，脑袋早就摔扁了，省的钱远不止一天十块，彻底省钱了。除此之外，长着这种脖子还有很多好处，头的重量有一大半分到双肩上去了，不容易得颈椎病；任何时候脖子上都有一条厚厚的围脖，不容易得咽炎喉炎、扁桃体炎、牙龈炎等等的炎，不容易感冒发烧。除了防病、防意外，显得象个头儿，长这种脖子的最大好处就是睡觉不用枕头，可以直接把后脑勺枕在自己的脖子上睡，即使坐着睡，也不用担心扭伤脖子，就像鲁教授现在这样。
但是如果有位头儿觉得鲁教授在上班时间上班地点睡觉影响不好，把他推醒，想给他一个善意的劝告，教授就会立刻鼓起那对吓人的青蛙眼，炸雷似的冲该头儿喊到：我没睡觉，谁说我睡觉了？！要是头儿拿出一只录音机，把教授的呼噜声放给他听，想看看他还有什么话好说，那么头儿肯定得意不了太久。只要五秒种，教授就会听出那是他特有的呼噜声，该声音有以下特征：特别的大，全X楼的人都听得到，但是不同楼层的人听
到的声音又有所不同。三楼以下的人听到的是蛙鸣、狮吼、虎啸、狼嚎，开始大家以为理工学院开了间动物研究室；四楼到五楼听到的是刮大风的声音，开始大家都担心晾在外面的衣服床单会被风刮走；六楼以上的人听到的是煮咖啡的声音，开始大家都以为是头儿要煮咖啡犒劳大家，还说，头儿想得真周到，就是货差了点，要是巴西货就好了。这些事情发生在十年前，鲁教授刚调到第一大学的头一个星期里，来时他带了三个风姿绰约的精神病老婆（都是前妻），X楼的人开始都很喜欢他，以为他是个色鬼加大笨蛋。然后就开始讨厌他了，原
因除了他制造的噪音，还有就是他太聪明了。他没来之前，进出X楼的人，都有那么一点成就感，因为大家都
是高级知识分子，虽然没做出多大成就，但毕竟有很多知识是他们懂，而芸芸众生不懂的。但鲁教授一来，就显得大家一无是处了，虽然每个人都有那么多的知识，但对社会的贡献比一套百科全书也大不了多少，而一套百科全书不过区区几千块钱的价值。但大家又不敢恨他，怕把自己气坏了，就采取驼鸟政策，装着不知道有这个人。所以该头儿要是想请大家来做证，那他就想错了。
听出是自己的声音，教授也不怕，就算头儿把全楼的人都招来做证，教授也不怕。鲁教授会面不改色振振有辞地说：“不错，呼噜是我打的，但我没睡觉，因为我在从事非意识工作，和宰予昼寝是性质完全不同的两码事。”众所周知，宰予是孔子的门生，因为白天睡觉挨了老师的骂而成名的史上第一人，当然他能成名，还要感谢骂他的人，如果不是挨了孔圣人的骂，换成一般的人来骂，鬼晓得他。就像我，因为昼寝被父母骂过，被老师骂过被头儿骂过，被骂了二十多年也没有成名。现在三十大几了父母也不好意思开口了，坐在家里自谋生路也没头儿了，但白天还是睡不到安稳觉，因为还有一个老婆管着呢，她正在变成一个集所有曾经压迫过我的人为一体的怪物。
关于非意识工作，鲁教授是这样解释的：“每当遇到意识克服不了的障碍时，我就换一种方式继续思维，也就是你们认为的睡觉。但我的脑子在工作：沉睡的潜意识、前意识、无意识因为意识的消失而苏醒，以各种古怪的模样进入我的思维空间，继续克服意识克服不了的障碍。”鲁教授的话要我来讲就两个字，做梦，做梦就是鲁教授的非意识工作，换句话说，鲁教授对待工作就像对情人一样：朝思暮想。后一种说法比较煽情，要是头儿也这么想，会感动的。但头儿要是这么好哄就当不成头儿了，要想让头儿相信你的话，只有拿出成绩来用事实说话才管用，这是头儿们的思维定式，因为头儿就是靠成绩好才当上头儿的。但这也难不到鲁教授，他就是因为交得出成绩来才这么牛，才敢不把头儿放在眼里的。但鲁教授和我遇到过的其他牛人都不同，那种人都是仗着有点本事，不仅不把头儿放在眼里了，也不好好工作，要想他好好工作，除非头儿每个月多开他二百块，这种牛说到底还是头儿舍不得花钱，情愿受牛人的气，让他牛他才牛得起来，给点待遇，他马上就不牛了。说过别人也来说说自己，我现在只有一个头儿就是我老婆，我没什么本事（按她的话说，没什么吊本事），连装根日光灯都要头儿亲自动手，也就牛不起来了，她也就不用受我的气了，还经常把气给我受，除非碰到这种情况，我已经泄了，头儿还意尤未尽。这时就可以小小的牛她一把了，换句话说，提点待遇上的要求让头儿考虑考虑了，不考虑，有吊本事也不露。但我的要求不是钱也不是其他物质上的，都在一口锅里吃，一张床上睡，你的我的也分不清，要到手也没什么屁用。我要的是头儿能在精神上多关心我一下，而且要求也不高，我老婆是跳芭蕾的，只要她跳一段给我欣赏一下就行，至于是《小天鹅》还是《胡桃夹子》，随她的便，只要在经典之中揉进钢管舞的元素就行，因为头儿不跳钢管舞我就钢不起来，怎么服从指挥呢？就算是对头儿的刁难也是为了她着想嘛。而且我老婆不到万不得已，放不下头儿的架子，明知我想看流行的偏要跳经典的给我欣赏，不在这个时候牛她，什么时候牛。
鲁教授在对待头儿的态度上比我比其他牛人都好，只要不打搅他睡觉，从来不牛。上面假设的那位头儿除非是外院调来的新头儿，不了解情况，才会做出此等自讨没趣的事情来，本院的头儿已经有十年不打搅他了。鲁教授是位天才发明家，发明过许多东西，但一般人并不知道他的事迹，和伟大的发明家爱迪生不同，鲁教授发明的东西都是不能拿到市场上公开卖的。但也不是说他喜欢发明什么秘密武器杀人工具，这些玩意教授想发明也发明得出，但他对发明这些东西不感兴趣，他考虑问题的方式跟我有些相似：每做一件事情之前，总要先想一下，做出来的结果是让人快乐的，还是用来吓唬人的，如果是前者，他就做，后者不予考虑，这是我和他完全相同的地方。不同是，他考虑好了要做的事情，绝大部分能做到，而我绝大部分做不到，甚至还会做反了。比如，以前我想给一个女孩一点快乐，就去了家花店，卖花女郎替我精挑细拣配了一束花，用粉色丝带打了一个很漂亮的双蝴蝶结，还很嗲的对我说：看到这样的一束花，没有一个女孩不动心的哦。我看花是很漂亮，再看她也是对我很动心的样子，就信了。可是一敲开那个女孩家的门，她就大喊起来：你想害死我啊！接着就把门关上，过了一会儿，又把门拉开一道缝，对我命令到：把花扔掉。我想这花肯定配得不吉利，原因就是卖花女郎不希望别人爱上我，难怪要对我脉脉含情呢。就把花扔掉了，准备跟她解释一下，解释不通再找卖花女郎算帐，不过这帐想必会算得很甜蜜哦。刚要进去，她妈妈又来了，命令到：把衣服脱掉，还有裤子。这我就不明白了，这话怎么也轮不到她来讲吧。好在女孩子及时喊起来了：花粉啊！我这才知道她全家都对花粉过敏，本来是想给她点快乐的，结果却把她吓了，这就是把好事做反了。后来我就想，要是这个谈不成，下次给女孩子送花前先打个电话，问她对花粉过不过敏，问过她，再问她妈她爸她哥她姐，问遍她全家，