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他望着我慢慢平静的脸才从胸口的口袋上取出一支笔坐于我对面后尽量平静的对我问道：“请问你穿越过去的是哪个朝代，叫什么？什么身份？有在那边生儿育女吗？”
“一个叫梦国的地方，皇帝之前好像叫轩辕泽，后来换成他孩子轩辕甚，接着又换了人，名字倒是记不清了，应该是个架空时代，但也不确定，毕竟我不是学历史的。穿越过去的身份便是在一个叫桂花的农家妇人身上，应该是她断气后才上了她的身，之前那个桂花已经生了三个孩子，我不过是帮她抚养罢了！”我尽量的让自己的心情平静一些的才回答道，心心念念想着希望赶紧回答完问题赶紧失去这痛苦的记忆，让自己平平淡淡的在二十一世纪过日子吧！
“恩，那后来还有生小孩吗？是否有遇到情感问题？对于穿越过去的疼痛感是否能感受到？在那边是否有学习新的知识？是否能记得住？死亡的过程是否会痛苦？面对死亡是否恐惧？”地中海科研大叔见我开始慢慢配合他，便是把我说的话语给记录下来后才继续问道。
我见地中海大叔这般问，要不是想着赶紧删除记忆回到原来那干净的身体，都想直接对他吼道“老娘不配合了，问这样的问题，没有情感问题我能哭得这么伤心吗？”
但我想回家，想回到爸爸妈妈的怀抱，只好老老实实的回答道：“后来没有再生孩子了，有遇到情感问题，穿越后的疼痛跟二十一世纪没有任何差别，很疼。学习的记忆力跟二十一世纪的差不多，可能在那边呆久了，不知不觉有时候会觉得自己才是梦国人，所以会害怕死亡，知道咽气那一刻的痛苦与无奈，便是有一种想与死神抗争的心理！”
“恩，好的，谢谢！那请问穿越的时候有做梦有想过二十一世纪的亲人吗？”地中海科研大叔继续问道。
“恩，做过梦，算是梦中梦吗？刚穿越的时候非常想念自己的母亲父亲，后来时间久了，大概在那边过活了二三十年自己居然慢慢忘记母亲父亲的容貌，有时候说话倒是与二十一世纪的有些差别！”自己回想道，不问不知道，现在才发现自己对于自己的爸爸妈妈居然那么陌生，仿佛他们不过是遥远的陌生人，他们的样子不过是模糊的出现在我眼前，爸爸妈妈的称呼在心中也如此的拗口！
接着又是一些简单而无关紧要的问题，我便是一一为他做了解答，一系列问题问下来，自己才发现四十几年的穿越生活已经让我害怕面对二十一世纪的繁华，我该拿出什么样的心态面对曾经自己非常熟悉但已经四十几年没碰过的高科技？就算我在梦国有一个美好的结局选择留下记忆回归**，那么我带着四十几年被侵蛀的思想回到现实，还能很好的生活下去吗？一切都不得而知，因为，我现在最希望的就是忘记自己的一切。
过了快一小时的时间，地中海科研大叔才最后问我道：“如果这个梦境对您来说会痛苦或者影响到今后的生活你可以在回答完我的问题后将情感和知识内容都删除或者选择删除。请问您的选择呢？”
“把情感和知识全部删除吧！只想如同睡醒一般什么都不知道什么也没发生过。”我淡淡的说道，仿佛在面对再一次的人生洗涤，这一次便是把这四十几年的记忆消逝。在梦国除了一手毛笔字和厨艺也没学到什么，都是依仗着二十一世纪的记忆做起了生意。既然毛笔我能在古代学会在二十一世纪又有什么难的？菜谱二十一世纪更多我不缺，最主要我学到的知识都有白子宇和王政的参与，可以的话，他们最好全部从我的记忆里面消失。
“好的，凡一女士，既然您做好了选择请跟我来！”地中海科研大叔显然对于我的选择没抱有太多惊讶，便是熟练的带我去了一间圆柱体小屋子让我坐下后关了门，一道白光过来，我便是没有了意识。
第二百四十一章二十一世纪生活（终）
“丫头，赶紧起来了，都快七点，等会你会赶不上公交，再迟到你们主任非骂死你不可了。”一道有些着急的声音响起传入我耳朵里头，这是妈妈每日会叫我起来的声音。自己才意识到，完了完了，快迟到了，再不赶紧起床这次非被主任扒一层皮。
自己便是赶紧顶着凌乱的头发迅速从温暖的被窝里头钻出来，随手从床上抓出昨晚准备好的衣裳快速的套在自己身上，一边穿着袜子还一边找着鞋子。接着便是刷牙洗脸，把那一头稻草一般的头发理整齐后上了点面霜（女孩子嘛，到了二十几岁可是要开始保养了，到三十岁还是照样青春一朵花嘛！）吃了妈妈准备的爱心早饭后，一副人模狗样作淑女状出了门，在路上遇到一些相熟的叔叔伯伯阿姨都会甜甜的跟他们打了声招呼。
在公交亭里的长凳子上坐着，便是等着接我去上班的公交过来，自己的头时不时的向远处焦急的望着，眼角还不忘扫了两眼手机上的时间，昨晚姐妹淘可是约了今晚去XX大道新开的那家甜品店品尝美食，还有明天可是要把房间里的那台笔记本抱出去清清灰，最近它老是经常自己黑屏。
还好，今天来的不是很晚，总是不定时的公交这次准时的停在我面前，排着队上了公交，自己等待的站台不过是始发站的附近，空位很多，习惯的到自己经常坐的位置坐下，取出耳机，听着一遍遍的“如果没有你”，内心飞往着曾经的校园生活。
自己的屁股突然觉得有异物咯噔着，便是起了身子，一个揉成纸团的东西放于我身下，看来又是哪个没有道德的人乱扔垃圾，自己便是想顺手将它往垃圾桶里头扔去，在扔出那一刻，看到纸上那娟秀的笔迹，不禁好奇的打开它，看来是一个经历过失恋的妹子写的，里头倒是充满了忧伤：
等待短信是幸福的，不等待短信是自由的
当我意识到那句丫头不再属于我的时候，我没有你想象的那般坚强，那般无所谓。
已经忘记什么时候把不看短信的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时看朋友家人的短信，直到你出现为止。
已经忘记什么时候把不带手机的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时与朋友家人沟通，直到你出现为止。
已经忘记什么时候把不回短信的这个坏习惯给改掉了。一直觉得自己属于那种非常非常不容易粘人的女孩，于是总是忘记了及时回朋友家人的短信，直到你出现为止。
从什么时候开始，手机是一直放在自己的身旁，因为手机短信一响起我便希望是你。有时候一整天没办法让自己平静，因为只为了等待你的一条短信，而你将短信发过来的时候我在考虑该发些什么让你愿意再回我，于是又是新的一轮等待。
我明白你的时间很宝贵，但我还是每天很厚颜无耻的拖着你跟你聊到半夜，因为互发晚安很温暖。
我明白你的时间很宝贵，但我还是每天很厚颜无耻的希望你醒来能看到我们的短信，因为互发早安很温馨。
于是我的手机已经习惯接收早安和晚安短信，我也习惯望着手机上的两个字傻笑半分钟然后很温馨的睡着或者醒来，感觉自己闭上眼睛或者睁开眼睛便能看到你的关怀。即使我们曾经为晚安的含义吵过架。
我们没做过什么感动的事情，因为根本没有在一起过，唯一能想起的便是那天晚上你在站岗的时候偷偷的发短信给我，而我准备用短信陪着你，可是我却被周公给招了去，等自己半夜三点多醒来的时候你却已经进入了梦乡，第二天我跟你道歉的时候你却发来一连串感人的短信。
有天你突然打来电话说你回来了，然后你又走了，很潇洒的走了，甚至让我觉得你根本没有回来过。同时你也把我的早安和晚安给带走，那时候我很勉强的在你面前表现得很无所谓，难道我要低声下气的跟你说，我要的不是这个结果。
于是开始学会没有早安晚安的日子。
只是每次遇到彩虹我便会忍不住想发条短信告诉你，我终于看到彩虹了，只是你走了。
只是每次遇到刮风下雨我便会忍不住想发条短信问你，你那边还好吗？
可是我没发，因为收你的短信太奢侈了，我发不起。
麻麻说，要做一个自爱的女孩；粑粑说，要做一个自尊的女孩；我想了很久，我要做一个即使不等待短信到哪里都能让自己幸福的女孩。
看完这段话后自己不禁有些羡慕这个小女生，至少她曾经经历过撕心裂肺，曾经经历过牵肠挂肚，曾经经历过甜蜜痛苦，曾经有过两个人在一起的点点滴滴的回忆，而我呢？什么也没有，除了每次默默的坐于叶笠后面瞧着他的背影，在课堂里一眼便能寻找到他的身影，还有从各个不同渠道打探来的关于他的消息，没了，我们没有属于我们的故事，最多不过是一次次心里默默的牵动还有那次好不容易骨起表白的勇气。
我的故事便是：
忘记那个早上是怎么活过来的，雨滴围绕着单薄的身体，接近，落在身上。
明白了什么叫痛苦，明白了什么叫嫉妒，开始嫉妒他短信中的她，她好幸福。想象她的样子，拼凑，拼凑，拼凑，她的样子化为我的泪水滴落在地上，分不清楚哪个是泪水，哪个是雨水。
是呀，要选择是当什么事情也没发生过，还是直接让他知道自己所想，他说过“喜欢就要说出来嘛”。怕说出来，连守护他的资格都没有。“呵呵，因为我聪明呀！”好象什么事情也没发生一样，回了他短信。手握着手机无力的垂下，眼泪不受控制的夺框而出。抱着朋友哭起来，那时候，感觉太阳也因为自己太悲伤而放慢升起的脚步。
开始会因为想他而沉默，开始会因为念他而没食欲。以前的自己天天是快乐的，以前的自己