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事，她知道我的事情，问我能不能挑能说的跟她说说，要不然她就完不成工作量了。我说，没问题，因为事到如今我也没为当初的事情后悔，他还是我心中最爱的人。
别人说女人不生孩子不算完整的女人，我虽然没生，但是为他撕心裂肺地疼过一次，也算羽化成仙了。只是我没想到人工流产能那么疼，我也第一次知道什么是休克，是疼得休克了。
他呀，原来是我们上级单位的领导，我见到他的时候他刚任命到位，才39岁，已经是副局级了。但是他看着比实际年龄要老，不是衰老，是有城府的那种老成，你永远也猜不透他在想什么。我是自己考进他下属的那个单位的，到那之后半年才第一次遇到他，也不能说遇到吧，应该说是彼此注意到对方。那时候我27岁，很顺利地通过最后的面试，可能是因为我长得还算好看的原因吧？和我一起考进去的女孩儿都比我小，她们大多是职业高中毕业的学生，也就二十出头儿，我当时的感觉就是我来晚了。后来我和他认识之后，这成了我的心病，他那么出色，我总觉得她们都是我的潜在对手。
他一般是一个月来我们单位一次，听听情况，做点指示。我第一次见到他时他正好下楼，身边是我们单位的头头儿，我想起了香港的黑社会“老大”，威震一方的气势出场，很男人，很有气派，我一下就被那种气势吸引了，不自觉地希望能被他震慑住。他的脸形很有棱角儿，眼神中有一种霸气，身边的人会不由自主地服帖于他。
从那次开始，我就想再见到他，这种感觉愈演愈烈，最后几乎成我上班工作的动力。我的朋友说我把上班当谈恋爱，到后来真有点儿那个意思。
我知道他来我们单位的规律，每到那一天，我都会很在意地打扮自己一番，以前我很少用香水的，后来因为要见到他开始用了，我喜欢一种有点玫瑰味道的，我自己闻起来都觉得温温软软，很有女人感觉，他后来也说很喜欢。虽然我很快注意到他看我的眼神和看别人不同，但是我不敢相信自己的判断，毕竟他在那个位置，直到他有了主动的暗示。
那次他来，我的主任说让我一起去听听，因为那个项目最后要由我做。我们单位中专生比较多，我这个大学毕业的还是较受重用。中午的时候要去吃饭，主任说，你也一起去吧。有个词叫“窃喜”，我了当时真的感到了，我居然能和仰慕已久的人坐在一起吃饭？一直到后来我都不明白，为什么老天这么成全我，让我这么快就和暗恋的人接近了？
坐电梯下楼的时候人多，主任对我说，要不你等下一趟吧。我正点头的时候他说：“不用，不用，挤一下可以站得下。”一边说一边给我腾出了地方。我跟着就站了进去，而且就站在他的身边。我的爱情从那时正式开始。
他开始和我说话，而且把手伸到了我的腰间，他居然悄悄地搂住了我！我先是一惊，然后就变得很镇定，确切地说，我盼望这个时刻已经很久了！到现在和你说这件事情，我都记得那时的感觉，女人的一生没有几次这样的感觉，简单地说就是美梦成真的喜出望外！在后来的几天中，我总觉得自己在梦里，怎么会这么轻易地就实现了我的梦？
那之后我们开始接触，我很快就感到他身上的官气，可能是在机关待久了，他习惯了轻描淡写和颐指气使，我可能是他唯一能用平和或者真诚语调讲话的人，在刚开始的日子里，这种特殊让我深刻地感受到爱，所以我毫不迟疑地出了轨！
我以前看过蒋子龙的一篇小说，好像叫《人气》，小说里面写了一个男人，是个有钱的大款，他有一次找了个小姐，但一上床却败下阵来，男人的雄风不知跑到哪里去了。那小姐一脸不屑地看着他，特别鄙视。他一句话没有地穿上衣服，转身拍出厚厚的一叠钱，小姐一下子被他的财富震住了，马上换了神态，他丢在床上的自信重新回来了。
一个男人要吸引女人，要么是权力，要么是财富。这两条是社会衡量男人，女人评价男人的最简单标准。我从小受传统教育长大，父母总是说女孩要自立，不能依靠男人，包括以后的丈夫。所以我以前一直以为，女人爱上一个有钱人或者有权人肯定是图他的钱财或权势，但是轮到我了才发现，真的不是那么回事！男人身上的光环就是他们的性感，足以吸引女人，还有他身上我总也看不透的城府，也充满神秘和威严。我承认，我就是因为他的位置才喜欢他的，但确实没想过靠他的位置使自己获得爱情以外的任何东西，比如希望他给我提个更高的职务，要个出国名额什么的，我不愿意在他眼里成了俗女人，到现在都是这样。
那之后，我和他出去吃了一次饭，他那天也稍微收拾了一下自己，我更发现他真的长得很帅，四方脸，有一点络腮胡子，非常硬朗的男人。他一坐下就开诚布公：“咱们还是做一般的朋友吧，别对我抱幻想，我肯定要辜负你，第一，我不可能给你什么。第二，我也不可能因为你不去接触其他女人。”
我当时没想到他会这么说，不管我的感受先把责任划分清楚，我觉得当头一棒，但很快就平静了，我觉得他有这个特权。我仍旧使劲把他往好了想：至少他没有美化自己。我说：“如果这些我都能接受，可以继续吗？”我指的是继续交往，他看了我一会儿说：“那你要受罪了。”我当时的眼泪就在眼眶里转，我愣是从这句话中感到了巨大的温暖，后来我的朋友都说我欠，嗨，其实哪个爱上男人的女人不欠呢？我告诉自己他不是个玩弄女人的人，只是他有他的无奈而已。在后来的交往中，他确实和他说的一样，一举一动都注意自己的身份地位，所以直到现在，没人知道他和我有这种关系。他也从没向我承诺什么，我知道他还年轻，还要升的，我不是国色天香的美女，不值得他为我放弃什么。
我其实有好几次出国的机会，名字报上去最后都划了下来。主任说：“是×局（长）定的，我们想让你去也没办法。”我拿着他亲定的名单一腔抱怨，但是我知道没有地方发泄，事后他对我解释说：“我不能让别人察觉到我偏袒你，只能让你受委屈了。”别人还以为我爱上他得了多少好处呢？根本不是，我反倒成了他公正无私的牺牲品，到现在为止，这样的委屈已经不止一次了，我从当初的恼怒，变成了后来的甜蜜，包括后来的流产手术。对我来说，一切自他而来的感受，不管是什么，我都会非常珍惜，哪怕是委屈我也能自诩为爱，他之所以能和我保持关系到现在，就是因为我知道自己的身份，从来不给他压力。
我从来没问过他，那次电梯里的接触是不是后悔了，被我这么个执著的女人粘住。从他平时和女人打交道的感觉看，我可能只是把一次性骚扰误会或者放大成爱情了，如果不是我努力“培养”，我可能只是诸多被他骚扰过的，或者说动过心的女人之一。
平庸的男人不会让我动心，我始终希望有一个可以仰望的男人，为此我能忽略他的很多弱点。
到现在我们认识5年了，一直到我怀孕，我们在一起不过5次，每次他都问我安全吗？会不会怀孕？要不要采取措施？他在这方面倒是很负责，也很怕给我带来伤害，因为他知道自己赔不起，不希望我因此给他带来麻烦。我从没让他采取措施，他说过他不习惯那么做。其实，和他在一起，我没有过高潮，他不会也许是不屑于调遣我的情绪。我之所以说不用措施，不是没担心过会怀孕，而是因为我们在一起太难了，我不愿因为我的措施使难得的一次幸福打折扣。
我发现怀孕时没有非婚女人的担忧，相反的有些喜悦，我和他终于有了个孩子连在一起，终于有了一个需要共同处理的问题了。仔细想想，我和他认识5年，待在一起的时间加起来不超过一天，其间他还要接很多电话，有急事更是得拔腿就走。知道我怀孕他特别担心，我知道他的心思，我说自己能解决，我是不想让他有负担。他问我是不是要他陪着去，我当然希望呀！我怀孕开始就想过，我躺在病床上，他来看我，那是多好的情景？别说流产了，就算一场大病也值了。我当然没让他去，我只能而且必须自己承担。我的朋友很奇怪，我的感情居然持续了5年。我说，其实就是一碗水，不是因为水有多少，而是很少有机会去喝。
我手术之前，他还是来了我家，那是我和他认识之后在一起最长的一次。我痛痛快快地哭了一场，特别尽兴，别的女人可能会想他能不能离婚？我没有，他有儿子，老婆很出色，挣的比他还多，我不可能介入那个世界的。那天他没拦着我哭，我哭得像跑完了几千米一样又累又舒服，5年了！这是我尽情舒展自己唯一的一次。还是那个朋友，她说我是用一场手术换回一次尽兴，代价太大了。我没觉得冤，付出代价于我是心甘情愿的，我流产手术的疼，也一样。
我自己去的医院，是手术流产，因为药物流产已经过了时间，医生说，我可以做个无痛的，只要花700元的麻醉费。结果我还对那种麻药过敏，没法做。我犹豫了一下对医生说，做吧。躺在手术床上的时候我竟然想起了一句话：让我为他疼一次吧。这个感觉我说给过一个朋友，她也曾经舍生忘死地爱过一个人，她说，没错，爱情中的女人就像吝啬鬼，她们不会放过来自爱人的点点滴滴。我们也像乞丐，求着人家的感情施舍，既然是施舍就没有挑剔的余地，这种不挑剔不是被动的，而是主动的，是主动的珍惜，包括因他而来的疼痛。
我的流产还算顺利，疼是肯定的，我觉得自己都快被疼空了，身体越来越发飘，要是手术时间再长点，我马上就会休克过去。我躺在手术台上，有一种祭奠的感觉，自己像摆在祭台上的供品，亲身纪�