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行李走出来，当我看到云竟挽住他的胳膊走出来的时候，我感到自己再次坠入了寒冷无匹的深渊，一股从内到外的冰冷绝望瞬间就彻底把我冻僵了。
最担心的事终于还是发生了，我再说不出话，只泥人一样面如死灰地呆呆看着那个在我心中回忆憧憬了无数次的人，脑子只有一句话：我们有缘无分有缘无分
萧长锋当然看到了我前后的巨大变化，手再一拍我的肩，“别气馁，你还有机会的，我相信你。”
我难看万分地勉强冲他笑笑，我还有机会吗？云，你还会给我机会吗？
云看到我，也呆了一下，脸上略过很复杂的颜色，不过马上消失，继续朝我们走了过来。
“爸爸”她一出来就马上扑进了萧长锋怀里。
“呵呵，小云回来了，路上还好吧？”萧长锋摸摸女儿的脑袋笑呵呵地问。
“没什么事，对了，这位是Ｍｉｃｈａｅｌ，我的……同学。”云向她爸爸介绍着和她一起的这个人。
“你们好我是迈克尔请多多指教。”Ｍｉｃｈａｅｌ用生硬的汉语向我们打着招呼。
萧长锋和他简单打了个招呼就又转向云，“林鹏来接你了，你没看见吗？”
云这才向我走了过来，她更美了，无论衣着或是脸上的淡妆都带着一股高级知识份子特有的气质，我的心却是一下狠颤：这个人已经不属于我了，再不属于我了。
“你好林鹏，谢谢你能来接我。”她带着完全没有多少感情的语气向我礼貌伸出手。
我咬咬牙，强行忍住要哭的冲动，深吸了一口气，也伸出手和她相握，“你好”
手中的感觉依然滑腻，我却不敢多作停留，轻轻一握就马上放开，“很高兴能再见到你……”
“我也是”她轻笑了一下回应了我一句，然后就转过身，“爸爸，我们回家吧。”
“走吧，他呢？”萧长锋又指了指Ｍｉｃｈａｅｌ。
云又回头用英语和Ｍｉｃｈａｅｌ说了几句，大意是让Ｍｉｃｈａｅｌ先去她家，然后再帮他联系一些什么东西。
“伯父，没有什么事的话那我就先回去了”我走到萧长锋面前想和他说再见，这样的情况，我无疑是多余的。
“你”他也没有吃惊，却有点深意地小声说了一句，“你还有时间的，别这么容易就决定。”
“谢谢，再见。”我有些黯然地说了一句，就转头走了。
刚进车里，就一拳狠狠打在方向盘上。我不恨萧长锋，也不恨云，我有什么理由恨他们？我要恨也只能恨老天让我们有缘无分。
云：永别了，我不会再让你见到我了，永远都不会。我心中悲伤地做了这个决定，开车走了。也许我们真的本就不属于同一个轨迹，生命中曾经出现过的两年交点已经足以让我今生无撼了。
我没有回到寓所，而是去了一间酒吧，这一顿酒我积欠了自己五年。五年里我一直告诉自己还不到完全绝望的时候一定要坚持到五年后再说，现在我等到了这个时候，却也终于被这个事实打击得没有了任何坚持的信念。我觉得我忽然空了一样失去了一切支撑生存的价值，生命的意义，一切统统都模糊了，没有了，我现在只想要一个东西酒，越多越好的酒。
我没有哭自从自己决定考研开始，我就没有再哭过了，那不是男人该擅长的玩意儿，对我也已经没有意义了。
音乐喧燥的酒吧里，我一杯接着一杯疯狂地喝着，对那烈火烧心的感觉视而不见。我爱的人一直唯一深爱的人已经不再爱我了，我还能怎么样？我不敢奢求自己能忘记这一切，我没有办法也绝不想忘记。我只要能麻痹自己就好，哪怕只是一会儿就好。
刺耳的音乐停了，我恨恨地目送着那几个打扮花里胡哨的长头发男人，却又悲惨地想到自己还不如他们：他们郁闷他们痛苦还可以喊出来，我却只能拼命往肚子里灌黄汤。
一个女孩走上去拿起话筒，文文弱弱有些忧伤的歌声传来：
后来 我总算学会了如何去爱可惜你 早已远去消失在人海后来 终于在眼泪中明白有些人 一旦错过就不在…………
我有些想哭，却哭不出来，其实五年前我就该放弃的，就像歌里说的一样，只不过我还抱着一点侥幸的幻想而已。人生无常也只是当事人自己觉得罢了，卑鄙的上天不是早就设计好了每个人的路？
这是缘分，也是宿命，我屈服了，屈服在一个我不能左右的黑手之下，尽管他是个王八蛋。
胃里火烧火燎的痛感传来，我知道自己不能再喝了，我还要开车回去的，也许睡过一觉就什么都没有了。林鹏，即使孤苦一生，你也得像个男人一样，我忍着要把心绞碎的痛楚告诉自己。
月亮又圆了，凉爽的初夏夜晚，我的心却冷过寒冬。一个人的世界里，我怎么也没有办法用所谓的“志气”压住伤痛，这样的伤痛谁能压得住？
看着墙上挂的二胡，我忍不住拿了下来。云：你不是一直要听我拉《二泉映月》吗？现在我有这个心境可以拉了，你又可有那个心境听吗？
让人心碎的乐声再次从我手里响起，可那个曾经倾听过的人又在哪里？
衣兜里手机响了，可我却没有听见……
十三、痛并快乐着
这原本应该是一个不眠之夜的，可我却抱着二胡睡着了，也许酒真的麻醉了我所有的记忆吧。
醒来的时候已经是中午时分了，头有些痛，不想起来。想着这几天从天堂到地狱梦魇一般的感受，我苦笑着：想不到五年过去了，在云的面前我居然还是小孩子一样脆弱。
该给张子健打个电话吧，毕竟他关心了我这么久也想知道结果，我瞒又能瞒多久？
从衣服里翻出手机，却有一个未接来电，我随口默默念了一遍号码，只感觉有些熟悉却一时想不起来是谁的。再过一遍，脑袋轰然一振：这不是五年前我从手机里删去的云的号码？我可以轻易地把她从手机里删去，可要怎么样才能从心里删去呢？
电话是昨天晚上九点多打来的，打了三次，那个时候我应该在拉二胡吧，我怎么没有听到？她找我？她找我有什么事？是不是她有话要对我说？我马上开始胡乱猜测起她的意图，心里却只有一个念头越来越清晰：我该给她回个电话。
按下拨号健的时候，我的手是颤抖的，我不知道自己应该是充满希望还是一肚子悲观，只想着打过去，打过去哪怕能再听听她的声音也好啊。
嘟嘟的声音同样在我耳际响到三个结束还是没有人接听，我无奈地放下了手机。心已经不在了，声音还有什么用？结束吧……
我咬起牙打算继续自己的学业这是我唯一可以逃避的方法，我曾经用这个方法逃避了五年，一辈子也没有多少个五年吧，忍一忍到化作一掊黄土的时候，什么都是一场空了。
我强撑着起床简单洗了一下，出去吃了个午饭，就去了导师那里。导师告诉我他又接了一个很大的课题，这也可能是他最后的一个课题了，完成这个他就不打算再作了。
我有些伤感地看着这个堪称大师的老人，心中泛起岁月不待人的沧桑，问他有什么是我能帮上忙的。
他没有像以前一样给我一个很重要的部分，只是给了我一些比较周边简单的东西，说这次他希望能把最核心的工作自己完成。
我接过他给我的资料就走了，也许我的心比他的还沉痛。
回去没日没夜做了七天，终于支援不住，我病倒了，是我从来没有这么痛苦过的大病，住了三天院，才感觉稍微有了点精神。
医生告诉我由于长期劳累过度，我有轻度的心脏功能衰竭，另外我的肺和呼吸道也由于长期酗烟有些毛病。我淡然一笑：早些死是不是就早些没有了痛苦？又在医院里住了一天我实在受不了就出院了，医生告诉我一定要注意调养不能再过度劳累，烟也要戒掉，我敷衍了几句就回家了。
七月一号一早在家里醒来，无聊至极，打开电视胡乱换着台，却不由在北京二套停住了，云的身影出现在新闻里面。
萧长锋的公司在北京也是很有名气的，这样的公司总裁更换自然也是北京大新闻。这是他们的现场新闻发布会。
云沉稳地坐在了主席台中，主持人和萧长锋分别说过之后，她开始接过了话筒。前面是一篇长长的例行客套，我没有细听，只痴痴地看着她，心情却比野游的那个晚上还绝望。
说完陈词，记者开始提问，有一个记者问她以这么小的年龄接任这么大的企业面对很多老前辈会不会自卑以及她对这种不利于企业发展的家族接管方式有什么看法。
她没有犹豫就很缓慢地回答：“这方面我和父亲的看法是一致的，看一个人首先要看他的人品操守，然后是他的能力，最后才是身份，父亲可以把企业交给我，我想他也是这么看我的。至于自卑的问题，我不会有，每个人生存在这个世界上都有他自己的存在价值，所以每个人都没有理由自卑。”
这时候镜头是特写她的脸，所以我看到了她眼睛里那种深刻的感情，带着些迷茫，也带着些希望，仿佛是对着某个有很深感情的人在说。
顿了顿她又继续：“所以我也想借此机会告诉一些想争取机会却自卑怕别人拒绝的人只要你有自身的价值，那么我和我们公司就会很欢迎你……”
电视里她的话还在继续，外面的我却完全没有了听下去的意思，我被她的话深深触动了：她是在说我吗？她是不是在对我说话？她眼中的迷茫是因为我吗？她还爱我？
我自卑吗？在王晓彦面前我可以像一只充满攻击欲望的饿狼，在张子健面前我是一个来自山里却一样满腔热血够义气的哥们，在我的导师面前我是一个孜孜不倦好学上进的