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家教现场-第35章

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缺点的表现,不符合我们对孩子的形象设计,第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。
正确态度的明确表达
一个好大的孩子跌倒了不爬起来,哭,闹,这是一个错误的逻辑。我跌倒了,家长应该扶我,哄我,这是他的逻辑。打断他这个逻辑很简单,就是一个正确态度的明确表达,叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。必须中断他原来的逻辑。
也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转,比如,你说完这句话就走了,站在一边的奶奶把他扶起来了,但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。下次再跌倒了不爬起来,你又一次中断他原来的逻辑,说完“自己跌倒应该自己爬起来”,你又走了,旁边没有爷爷奶奶,他自己爬起来了。
又比如,遇到了难题,他不肯动脑筋,说,爸爸我遇到一个难题,妈妈我遇到一个难题,怎么做呀?他过去的逻辑是,只要不会就问父母。这个逻辑要中断它。“不会的问题再多动动脑筋”,给他一句话。也可能他动了半天脑筋还是没有做出来,你这时可能要启发、辅助他一下,但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。你在帮他的时候,略微指点一下,结果他做出来了。你说,好,这主要还是你自己动脑筋做出来的。这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
如果他行为道德有错误,骂人,打人,不对;不讲公共秩序,不对。那么,要明确打断他旧有的逻辑,因为他觉得打人骂人是没有关系的。你就告诉他,“好孩子不应该有这些不文明行为”。
比如在健康方面,他稍微有点不舒服就叫,哎哟妈呀,我走不了啦。这种弱者状态的旧逻辑是什么?我稍有不舒服,我就唉声叹气,我一唉声叹气,爸爸妈妈就哄我,我就得胜回朝。这时要打断他的逻辑,你可以这样说,不要紧,笑一笑,拿手按摩一下肚子。他真的就不要紧了。这叫中断旧有的逻辑。
两个原则
总之,在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面,孩子出现了错误的行为表现,是因为他旧有的逻辑,这个旧的逻辑是社会给予的,也可能是家庭过去给予的,那么,要中断他过去的逻辑,提供新的逻辑,这是第一个原则。
第二个原则,不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。但是一而再、再而三的努力,就获成效。

原则坚持法
在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候,处理问题的第二个方法,是“原则坚持法”。
不教而诛是错误的家教举措
虽然我们主张家长从小不打骂孩子,也主张我们对孩子要和蔼平等,还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励;可是,再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求,无理行为。这时候,不教而诛是错误的。
什么是不教而诛呢?就是你不教育,不讲明原则是什么,你就说他错了,就惩罚他。你从来没有对他讲过,遇到难题不动脑筋是不好的;你从来没有对他讲过,打人骂人是不好的;他一旦出现这些缺点,你上来就训斥他,这个家长叫“不教而诛”,这是一个错误的举措,是失职而又粗暴的家长作风。而家长要做的事情是:
明确原则
首先,原则是明确的。
过去曾经对孩子明确地说过,现在当孩子错了,又明确地重申一次,接下来在一般情况下不应该退让。比如你讲了,一个人要讲信用,要说到做到。这是个原则。孩子说了没有做到,缺乏意志品质,受到诱惑之后做不到他自己允诺的事情,这种表现应该说是错的。这时候你要重申一点,“你说过了,不做到是不对的”。这就是重申原则。
坚持,不退让
重申原则以后,孩子可能还坚持他这个无理的、不合理的要求,作为家长,只要你认为你的原则确实是正确的,态度应该如此:
第一,已经有过原则;第二,再重申原则;第三,是和蔼不发脾气,同时坚持,不退让。家长要做到这一点。你如果不和蔼,发脾气,你是错的。你要是退让,你也是错的。
对于一个很小的孩子,按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。那么,他到了晚上十二点还要看电视,是破坏了这个原则。你就要重申这个原则。你可以和蔼,可以不发脾气,但是你不能退让。
局部退让,整体上不退让
有时还遇到一些这样都很难处理的情况。比如说,虽然你和蔼了,可是你这个坚决不退让与孩子形成非常激烈的僵局,这时候,还有通融的办法。这种通融,主要是针对那些年龄比较小,确实还难以晓之以理的孩子。大一点年龄的孩子总是最终要以互相商量的方式达成共识。比较小的孩子在性格上冲动得很厉害,你不让他在十二点以后看电视他在那儿哭闹,你又不退让。你倒是挺和蔼的,不发脾气,把电视关了,或把电源拔了,或把房门锁了,挺和蔼地走了。可是孩子冲动得很厉害,这时候可能有通融的方式。
这种通融的方式,是做局部的退让,整体上的不退让。
僵、僵、僵,你说不让看,他非要看。明明他要看一个小时,你就是不让看一分钟。好,再看五分钟吧。然后你一生气,走了。孩子再看五分钟,自己回房间睡觉去了。这种局部的退让和整体的不退让,有时是通融解决问题的一个非常自然的方式。孩子觉得你没有退让,可孩子也找到了一个台阶。
名义上不退让,实际上退让
还有的时候可能比这个还难解决。他要看一小时,你只让他看五分钟。如果他回去睡了,这是个解决问题的办法。可这是场球赛,他非要看完不行。有可能你的完全坚持原则不退让没能够解决这个问题。
这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让,实际上退让了”。就是说,你跟孩子讲,你这么小的年龄,明天一大早起来还要上学,我觉得十二点以后看电视,是不应该的,而且你答应过遵守这一条。我今天不同意你看,这件事你怎么说我都不同意。然后,你就出门了。然后,他就偷偷看了。等你一点钟回来的时候,他已经钻到被窝里,装着什么也没发生,把电视盖得好好的,好像他没看。这是你坚持原则的一定程度的胜利。孩子虽然偷偷地看了电视,但他觉得自己不对,觉得妈妈没有妥协,没有退让,他以后再这样做的时候,就得考虑考虑。
原则坚持法,对于再和蔼的家长,再平等的家长,在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求,是必不可少的一种柔中带刚的措施。

别开生面法
那么,对待更复杂的问题,还有一个方法,是“别开生面法”。
当家长的教育和孩子的行为、思维逻辑,发生了倾向性的对立和冲突时,是一个明显的僵局。而这种僵局用逻辑中断法不可以,原则坚持法也不可以。还有什么方法?叫别开生面法。
用跳出逻辑的方法解决冲突
什么是别开生面法?就是用新颖的、跳出逻辑的方法,跳出你和孩子冲突点的方法,来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。这个方法的表现是方方面面的。
有个小学生,不太喜欢作文。暑假的时候,她写了两篇作文。有一天,她爸爸把她领到我这儿来,说:你给叔叔念一下作文。他想通过让孩子念作文鼓励孩子的写作兴趣。她说:我不念。父亲说:你念吧,叔叔又不是外人。她还是说:我不念,要念你念。这时候家长的意图和孩子的意图发生了冲突。家长是想让孩子锻炼锻炼。平常她不敢在正式的场合念自己的作文,如果念了,对她是个锻炼。这里,家长的意图是正确的,但孩子就是不念。孩子的这个行为逻辑应该说是错误的,因为她羞怯,不好意思,怕自己写得不好,过去又不喜欢作文。这是个弱点,这个弱点和家长发生了冲突。家长说念,孩子就不念。别人也说:你念吧。她还是不念。我也说:你念吧。她还是不念。这就是一个僵局。
如果你遇到这种情况怎么办?你是硬性要求孩子念吗?这个强迫不得,因为孩子没有犯什么明显的道德错误。你说,不念就不念,算了,真没出息!这样合适吗?你就使孩子继续不喜欢作文,继续不敢在公开场合念自己的作文,继续不敢在生人面前做这种大胆的陈述,性格素质和学习都受影响。家长和孩子经常会发生这种冲突。
在这种冲突中,只靠坚持原则是没有用的,虽然你正确,但是这个原则不能用这种坚持的方法来实现,这时候要跳出那个冲突。
我当时是这样办的。我说:你念第一句,我就能知道你第二句是什么。孩子一下就好奇了,她已经忘了刚才和爸爸的争论了,忘了你让我念、我就不念这个对立了,也忘了她不敢念这个心理了,她的注意力完全被转移了。“我不信”,她拿起作文就念了第一句,“我背着旱冰鞋和爸爸一起来到了旱冰场”,底下我说:“我看到”,果然是这三个字。她问:你怎么知道的?我说:我就是知道,你再往下念,我还会知道呢。她哗哗一口气就念下来了。
提出一个新思路
这就是别开生面。跳出那个你念我不念的僵局,用另外一个方法,提出另外一个方案来解决问题。很多复杂的外交谈判,有的时候就是这样解决的。我们和孩子的冲突有时也是一种外交僵局,要别开生面,提出新思路,使大家从原来的僵局中突然走出来,形成新的合作。
孩子念了,这是孩子合作的表现。然后我的表现呢?我说:你念得真好,这个作文写得真好。她写得也真是不错。我就一连串地夸,让她爸爸回去也夸,我想这个孩子由此可能就会比较喜欢作文。因为她会想,一个作家都夸奖过我了。结果,那天她又主动念了她写的第二篇作文,第二篇一口气就念下来了。
这样,就解决了两个问题。第一,由不喜欢作文到喜欢作文,这对于孩子的一生是个很大的变化。第二,由不敢大声对外人表达自己的观点,变得敢于表达。一个别开生面的解
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