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我是多么不想离开你啊。
可是，我真的想去死了。我想去死并不是因为我已经相信了地狱，而是因为我不能忍受自己变成了天堂的刽子手——我打碎了张朝晖的爱情天堂。说实话，我一直不敢相信张朝晖会变成这种这种玩弄感情游戏的人，直到现在我也不能完全相信。但是，我又没有力量完全否决这种可怕的可能。因为，我毕竟给过他致命的一击，如果他真的欺骗了我，那肯定是因为我欺骗他在先。如果说他在犯错误，那我就是真正的罪魁祸首。他做什么都是可以理解的。我不怪他，真的。我甚至感谢他又为我延长了这么长时间的美梦。可我不能饶恕自己。因为，是我把张朝晖变成了这样。我成了张朝晖的地狱。我成了地狱本身。这是个事实，我不能改变这个事实，就只有尽可能地去减轻它的受灾程度。可是我没有理由再去找他解释什么了，没有必要解释，——如你所说，我也没有什么资格去让他解释。解释并不是我们之间最重要的事情。解释除了给我自己找更多的借口和带给他更疯狂的冲击之外，没有任何用处。我为我们的爱情负责的最后方式就是死。如果我死了，他可能会相信我并没有堕落地那么彻底，会相信把爱情给了我并不是一种纯粹的浪费。这可能会使他好过一点儿，不至于对这个世界完全绝望。我知道他是决不会希望我去这么做的，他是那么好的一个人。但是，也正因为如此，我才更加不能原谅自己！
在这个世界上，我是个失败者。一直都是。考大学，却落榜了。想拯救你，却把自己搭了进去。不想过这种生活，却反而越陷越深。想拥有爱情，却把爱情弄得支离破碎。。。。。。其实，我不止一次地想过：我实在是没有理由活下去了。在外人眼里，我是脏的。在你眼里，我是不伦不类的。在张朝晖眼里，我是个骗子。在我眼里，我什么都不是。也许，我离开这个世界，许多人都会感到轻松，——包括我自己。那么，我是真的该死了。可是我是多么不愿意去死啊。我爱这个世界，无论它们是什么样儿的！
真的。
其实，你也一样。也许这是一个你自己都不愿意承认的秘密：你热爱生活。无论你表现得多么颓废，多么冥顽，甚至是多么无耻，你都在贪婪地热爱着它。我甚至觉得：可以把你的颓废、冥顽和无耻也当作你热爱生活的另一种解读，——不过，也许这种解读宽容得会显得有些失去原则。可是，你真的是在热爱它。我一直想，你可能只是失去了热爱它的正确方式，而且浑然不觉。就象一个迷路的孩子，走失了太久太久。你知道你最擅长的思维方式是什么吗？那就是递减法。没有贞操的时候，你就会想，反正没有了。没有尊严的时候，你就会想，反正没有了。没有激情的时候，你就会想，反正没有了。反正没有了。反正没有了。你就这样一步步地退缩着，一层层地丢弃着。你以为你只需要放掉很少的一点东西，就象一道堤坝，你只把它看成了是一堵水泥和砖砌成的墙，却不知道这堵墙意味的是凶猛的洪峰，无边的良田，以及千万个村庄。你就这样失去了自己最宝贵的那些东西，忘记了自己的姓名，忘记了自己的家。——我已经不想再责备你了。可是我想提醒你一下：你真该把它们找回来了。找回它们无论多么艰难，都是值得的。这一点，等你找回来的时候就会明白的。
有人说，经历过苦难的人，在精神上一般有三个走向：堕落，麻木和幸福。在这三个走向中，麻木是中立的。可我不同意这种说法。我觉得麻木也是属于堕落的。作为一个人，只要他麻木了，就必然处在堕落的缓慢状态里，——或者是预备状态里。所以，在面对苦难的时候，其实我们只有两种选择：选择堕落，还是选择幸福。但是，再仔细想一想，选择堕落其实等于没有选择，因为堕落本身就是苦难的一个分支，它的归宿还是苦难。那么。其实我们只有一条路可以走得好一点儿，那就是——选择幸福。
我目前选择的，就是我的幸福。因为我的死，也许能够让这个世界更加美好。尽管这份美好我已经享受不到了，可是我爱的人能够享受到，这就够了。我现在就已经因为他们将来的享受而提前预支了我的幸福。
选择你真正的幸福吧，姐姐。这是我对你的希望。当然，你依然有权利按照自己喜欢的方式去生活，而不必去顾及我。毕竟，那是你的生命。对于你的生命来说，你的希望比我的希望更重要。——就象我选择的死，肯定不是你对我的希望一样。尽管，我们都是出于完全的好意和绝对的善良。所以，请你千万不要因为我死了就对我的话视若圣明。现在，我才明白：一个人在遗书里命令别人干这干那是多么霸道，起码那是不合适的。因为，他实质上是在利用人们对死者的同情和尊重去行使特权。他是不该有特权的。尽管有很多人都行使了这种特权。
不过，如果我的话能对你有一些用处，我还是会很高兴的。这些话在我心底已经埋藏了很长时间了。如果我没有死，我会亲口对你说这些话的，当然，我会变换一下方式，不然你又会嘲笑我的书呆子气了。
就到这里吧。
冷紫 X年 X月 X日
冷红把信贴在了脸上，泪水在一瞬间便洇湿了信纸。
是的，这里面有很多话后来冷紫都对她讲过。其实，不仅是后来讲了，以前也讲过很多次，多得让她厌烦。她把它们统统拒绝了。现在，她再也拒绝不了。这些字句携带着冷紫的呼吸扑面而来，象一位因为屡屡被她拒之门外而不得不到处流浪的人终于听到了她门插腐朽的声音。而她，在打开门的那一刻才发现，这个人居然是自己的母亲。
给张朝晖的遗书
亲爱的朝晖：
虽然我已经不配这么称呼你了，可我还是想这么称呼。这么称呼你的时候，我没有去想配不配，我只是觉得，只有这样称呼你才符合我现在的心情。我无法征求你的意见了。如果这个称呼让你感到羞辱，请你原谅。
当你看到这封信的时候，也许我已经死了。请你千万不要为此自责，以为就是因为你才使我丧失了生活下去的勇气，这样就太苛刻你自己了。这和你没关系，一切都只是我的选择。其实我对上帝赐给我的已经很满意了。因为 在我的生命里，一直没有缺少爱：父母的爱，姐姐的爱，朋友的爱，和你的爱。父母的爱是那么短暂，姐姐的爱是那么糊涂，朋友的爱是那么稀少，只有你的爱，让我无可挑剔。如果一定要挑剔一下，那就是它太好了，太多了。好得让我无法形容，多得让我几乎就要盛不下了。
总是觉得，一个人和了另一个人之间的关系，总是从他们最早的那一次相识就开始了。我一直记得我们相识的那一天，你的傻笑，你的急，还有你的冰棍儿。如果时光能够倒流的话，我一定会接过那支已经融化掉的冰棍儿，它一定甜极了。——人总是这样善于对过去的事情后悔，然后又在后悔中造成新的后悔。如果把这种功夫用在对未来的把握上，会不会少很多遗憾呢？可惜的是，当人们意识到这一点的时候，往往已经没有什么未来了。
我就是这样。
其实，如果我愿意，我知道我还是会有很多日子好活的。可是那只是日子，不是未来。未来是一个美好的代称，是清水蓝天一样的产物。很久很久以前，我就觉得自己看不清未来了。后来你在隔了那么大的一个空白之后，又来到了我的身边，我的眼前重新出现了未来的影象。——其实我也知道那不是未来，那根本就是一个奢望，是一个我永远也不想醒过来的梦。现在，梦醒了，真的假的未来我都没有了，我还站在这儿干什么呢？
不过，我的这个选择和你没关系，真的。对你，我确实是无可抱怨。——我觉得自己就象一个窃贼，偷了别人最珍贵的宝物，并且享用了很长时间。当别人要索回宝物的时候，我没有理由说三道四。不然我就太无耻了。在我们两个中间，受伤害的其实只是你。我是自作自受。我知道，即使我死去，也不能挽回什么。但是，如果我的消失会让你稍微好受一点儿，那么，我愿意去尝试这种可能。我知道，即使是你出手惩罚我，你也绝对不会做得太狠。你是那么善良的人，象阳光一样。那么就让我自己做这件事情吧，这样最好。因为我这么做的时候，其实并不是什么惩罚，而是一种解脱。
你给我的那些书我都留着，它们好象已经成了我生命的一部分。我一直舍不得离开它们，真的。它们就象我的亲人一样。这几年，你不在的时候，你就是它们，它们就是你。正是靠着它们，当你出现在我面前的时候，我才拥有了最后一丝面对的勇气。它们的存在一直使我觉得，我还没有腐烂到底。我死了之后，你就把它们都收回去吧。也许你会因为它们上面已经沾染了我的气息而不想要它们了，那就把它们随便给什么人吧，给个路人也好，给个孩子也好，给个拾破烂的老人也好，他们不会因为这些书而想起我，而且这些书对他们总会有一些用处。请你千万不要把它们扔了。什么东西都需要有个家，它们也一样。
一直都在心里感谢着你，可总是说不出口。有时候，我会有一种奇怪的感觉：觉得人类所有的语言在某种程度上讲都是有些不真实的。所以，我也怕自己说出口的那些话会显得浅薄和矫情。可是，在此刻，用我最后的生命做底色，我的感谢也许能让你感受到几分本真吧。——谢谢你为我做的一切。回想起拥有你的每一天，我都觉得满足极了。我想，有了那些日子，即使我死了，我的生命也不能说很短暂。因为那些日子虽然是那么少，（其实并不少，只是我太贪婪了。）但是如果按一定的比例把那些�