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那学期在雨中长大-第2章

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都不拉一下突然就上床,不是这样的。这其实都是循序渐进的,每天都做出一点过分的举动。对于成人来说,可能接吻和上床只有一步之遥,但对于中学生这样的年纪来说,这之间每一个步骤,都是界限清晰的,不可或缺。
首先,接吻是个很明显的标志,你愿不愿意同这个人接吻,明显代表你和他之间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。
□你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展?
那时候很慢,现在很快。
那时候他抚摸我,隔着衣服摸我的胸部,那种感觉现在我依然记得。但即使如此,上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把裤子给脱了,但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上,但也只是抚摸,只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着,很多次,有一两个月之久。
即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟,虽然他也会怕,担心这个女孩,但是他依然很固执,固执地用手。我记得很清楚,我们这样也许有半年多吧。
□从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间?
三个月?六个月?让我想想。
□你觉得你的同学都会用这么长的时间吗?
当然,当然,总是不太懂的。想想看,你前所未有地脱掉上衣,就是在今天以前你从没有到过这个地步,就算有了漫长的铺垫,那一刻还是非常恐惧,而且感到羞辱。不敢跟别人说,即便是最好的朋友我也是过了好久才说,还特别不好意思。
我在想,那种羞辱是从哪儿来的,觉得自己不是一个好孩子,干了一件见不得人的事。不应该去干,为什么还要去干呢?我经常想,一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄,而是在做之前并没有完全地、真正地明白。
□你是指的性,还是指的爱?
都包括,都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程,从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱,或者可以想像下一步,我结了婚,有了自己的孩子,这床是我自己的,所有东西都是我最喜欢的,我们可以舒舒服服地洗个澡,躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想,不想陷入这种羞辱感,这完全会让我发疯,我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。
可是,那个时候我们两家离得很近,他妈妈已经退休了,从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西,他就马上出门给我打电话,说我妈要出门了!我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿,赶紧地急急忙忙地做这件事情:每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子,只要脱掉裤子就行了,就这么简单!

陷入黑夜的厅堂
□那是个夏天吗?
嗯,是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。
□那按你所说的那时候已经是夏天了?
嗯?是啊,是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。
□从头开始说好吗?第一次感觉怎么样?
那时候用手,很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的,当时流血了,觉得很难受。之后他真的做的时候,心理还是有点害怕,只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了,如果以后还会有别人,和以后的男朋友在一起,别人会要我吗,能把眼光摆正吗?好长时间不能原谅自己。
□他在这个事情结束之后有什么表现?
他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服,每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是,每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈,我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈,但是她不认识我,我看她一眼后就赶快走了。这对我来说,长时间有一种耻辱感,我一直没有跟任何人提起过这件事,我想别人不会理解。
□他戴避孕套吗?你害怕怀孕吗?
不是每次都戴。我月经一直不准,每个月都要向后推几天,周期比较长。从那之后,每次要来月经那几天我就特别害怕,我实在忍不住了,极其需要倾诉,就和好朋友以开玩笑的口气说,我可能有了。她说,你又没那个什么怎么会有呢?我不好意思极了,但还是跟她说了。她很惊讶地看着我,但也没怎么怪我,还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂,现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做,只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说,我真的是有了。那时候还有4个多月就要高考了。
□那就是说,这样的话,你的高考成绩必然受影响了?
不全是。我实际上是个意志力很强的人,所以我可以做到感情和学习走两条神经,一分为二。那段时间,学校怕学生体育成绩影响高考,为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑,我从那开始每天都会肚子痛,而且越来越严重。我意识到这次一定是,逃不掉了。因为我经常会担心这件事,所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿,果然是怀孕了。结果出来时,我看了他一眼,他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着……
那天我故意穿上一套我妈妈的衣服,挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性,时间不到两个月。医生是一位40多岁的中年妇女,她给了我两片药,叫我垫上卫生巾,星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。
这是一个很小的社区医院,妇科只有这一个大夫,我别无选择,没有任何主意,只能听她的。她对我说,我知道你用的是假名,为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了,不知道该如何是好。她说我不会打给你的,你放心吧。我愣了一会儿,还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命,后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢,好在他有工作,也给了我一些钱。
我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来,有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音,这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后,电源一开,砰的一下,我痛得直叫,声音很大。医生这时候凶起来,你喊什么?到底做不做,不做出去!可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想,我在手术台上痛得跟什么似的,我怎么出去?!我就是觉得……难受,然后继续做,实际上做得很快,一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿,可我看墙角那张病床又脏又简陋,我就忍着痛起身出来,连动都动不了,一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。
□人流之后,你在想什么,后悔吗?
当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好,非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦,觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话,我觉得值得,我不后悔。
来的时候,我们俩买了很多吃的东西,比如巧克力什么的带在路上,我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下,没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受!比发烧烧到40多度还难受!晕晕乎乎的一点力气都没有,不想吃东西……可以说,当时还是不后悔,觉得没什么……不想喝牛奶,一直延续到现在我也不想喝牛奶,恶心,一喝就吐。那时候也不懂,没保护好自己,落了好多病,那当然了……
□做完手术之后都干什么了?
逃了一天课,没地方去,男朋友就把我接到他家。我躺在床上,喝点水什么的,所有的注意力都集中在痛苦上,什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间,尽量地掩饰,一个人默默品尝。

在噩梦中继续跳舞
□你请假不去上课吗?
没有,每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我,大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的,帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧,那个时候风很大,我穿了很多衣服,里三层外三层都不管用,还是怕冷。怎么坐都难受,腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后,这样好受一点。那时候他们都对我很好,买很多东西给我,我很感动,觉得值得。
但是,一旦女孩子清醒之后就会发现,无论这个男人是不是你爱的,你怀孕他会不会对你好,会不会无微不至地待你,都不值得,不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。
□你要是稍微有一点点常识,应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门,你将来身体会出问题……
是啊。后来我身体很糟糕,有风湿性关节炎,一到下雨,关节就痛得厉害。更惨的是,那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定,来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推,那就意味着手术第二天就要达标,那也许我就会累死在操场上。
□跑得下来吗?
跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做B超。我告诉她我肚子痛,偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有,白带很多,有炎症。我知道,以前那个少女的身体完全不在了,但是我没有完成进入少妇状态的过程。我懂得不多,根本不可能拥有这些知识,无法保证在婚前有一个男朋友而有稳定的性生活,能够定期体检等等等等。我没有钱,没有对生活的驾驭能力……什么东西都没有,所以我难受。我觉得自己完全被毁掉了。很快,我和他的关系逐渐
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