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只是那时的自己似乎没有意识到问题的严重性。就好像温水煮青蛙，开始时只觉得方枘圆凿却也相处甚安，每日说说闲话互相讽刺竟也是其乐融融。十几岁的年纪对于同龄的女孩子总是略带轻蔑，一式的没有内容的傻笑，一式的自以为是的孤傲。可你的笑落了眼就带了娇憨的味道，你的讽刺和出口不逊竟也像小猫爪子一般刁蛮可爱。原来猫咪也是一种可爱的动物。
你还记不记得，高中时我常常跟你打赌。其实无论输赢我都是满心欢喜。输了的话，我就可以光明正大的送你你喜爱的玩意；赢的话更好，我还能从你那得到东西，我把这些当成你对我的奖励。我胳膊上的护腕就是高一那年的奖品。呵呵，我还记得你把它递给我的时候，嘴巴嘟嘟的样子，好可爱。
四月一日愚人节你做了小小的恶作剧。非常拙劣且没有技巧性的捉弄，可笑的是我竟然丝毫没有怀疑，只沉浸在你问我要照片的喜悦当中。一个女生问男生要照片，而且还强调一寸照片比较方便随身携带意味着什么？一切不言而喻。乐极生悲的后果就是我忘记了四月一号是愚人节。竟然迫不及待的把自己的邮箱地址与密码奉上，让你自己去看。直到打不开邮箱的你打电话来兴师问罪，自己亲自上阵去传送照片，网页一打开，蓦然发现今天是愚人节才下意识的仔细重温短信（舍不得删，还保留在手机中。），才意识到你竟然在捉弄自己。而自己意识到这一切时的反应居然是忍不住唇角上扬，只觉得你连恶作剧都恶作剧的如此可爱。心好像有羽毛轻轻地刷过，柔柔的软软的痒痒的，就好像此刻你的脑袋蹭在我的脖间。
笨蛋，晚安。
这样好的你怎么狠心那样残忍的伤害我。回想起两年前在宿舍顶楼的那一幕，只觉得满眼的刺痛。淡淡的星光下，漂亮的男孩子和可爱的女孩子拥吻在一起，柔和的星芒在他和她的周边都笼罩起朦胧而美好的光幕。被隔绝在光芒之外的我，心忽然好像被人紧紧捏住了一样看不见的巨大的手死死捏着他的心脏不放，如雷击般的痛楚让我连手中的啤酒罐被捏扁了都浑然不觉。心头不无苦涩，别说是啤酒罐，恐怕现在手里抓的是刀刃，刀刃揿入了血肉之中，一颗忘记了如何跳动的心恐怕也无精力去感应。
一时间只觉得万念俱灰，一遍遍的告诫自己放手却也只能眼睁睁地看着自己沦陷。对，你已经是别人的女友。可是我却在那瞬间恍然清醒地认识到我对你并不是短暂的感兴趣这么简单。我全身心爱着的人诚心实意地爱着别人，我又能怎么办。只要功夫深，铁棒磨成针，显然不包括这一层。即使等到你感动了回头了，同情怜悯宽容忍让了，那也不是我需要的发自内心的爱。
原本还是这般笃定自己的骄傲，可是到了你面前却忽然明白假如感动能让你心软陪伴在自己身边，那么就算是同情，我也甘之如饴。
你曾经笑着骂我“到底有没有原则性？”，我有，我当然有，只是一碰上你，原则也只能靠后。
我一向不喜欢张爱玲，只觉得这个女人过于剔透世故。那一瞬间却突然发现她起码有一句话是正确的，爱上一个人，就低到尘埃中，在尘埃中开出花。那种卑微的快乐，在没有感同身受的人看来是自虐的病态吧。
本来应该笑着看相爱的幸福，祝你们永远幸福，但是我做不到这般虚伪。会有卫道士跳出来指着我的鼻子骂，那是因为你不够爱，爱即意味着付出无怨无悔的付出和永不求回报的的奉献。可事实上爱情是要求回报的。爱是自私的，独占的，怎么会心甘情愿地看着自己心爱的人在别人的怀抱中微笑。只是不想放手也得放手，因为你需要的人并不是我。
我一直站在你背后，远远的，不敢凑近也不敢打扰，但你只要一回头，就可以看见，我一直都停留在你触手可及的地方。可是，你的眼中，始终只有那个人。
我想倘若你们一直这般琴瑟和谐只羡鸳鸯不羡仙下去，我看多了，眼热了，烧成灰烬心如死灰了，大概也能笑着放手。那个时候，我不也申请了去普林斯顿，离你们远远的，这样对我们每个人都好。
只是世事难料，命运的诡异多变只能让人唏嘘造化弄人。陆家巨变的多米诺骨牌效应，一连串一根线上的蚂蚱，逃不了你也蹦不了他。一时间风光无限的人身陷囹圄，一时间人人眼红的羡慕成了幸灾乐祸的可怜。这世间的事本身就是三十年河东三十年河西，花无百日红。
说起来这件事跟自己还有千丝万缕的联系。无所谓陷害无所谓阴谋诡计，偷食完还不记得擦干净嘴巴的人被抓住把柄是迟早的事。至于抓住了把柄的人是不是我的父亲，父亲又是如何做文章根本就不重要吧。这几年来房地产暴利，拥有着天时地利人和的父亲倘若不想分食一杯羹就奇怪了。官商，官商，在官者言商，在商者念官。在房地产界，这根本就算不得秘密。要怪就怪他们不够洁身自好。不过要是真的洁身自好的话，那么这个人应该呆的地方是一方书斋，而不是商场。占据了制高点的比尔？盖茨都免不了接到法院的传票。
我冷眼旁观，不置可否。看到报纸上的大篇幅报道时，自己就已经了然油墨字后面掩藏的事实。说到底不过是一场商战，有人赢了，有人输了。仅此而已。这个世界本身就是这么现实，不想被人踩在脚下的话就要让自己的地位比别人更高。谁都不会绝对的纯洁无瑕，只是有的人可以衣冠楚楚的站在宣判席上，有的人只能赤裸裸的接受审判。
我无所谓地淡漠地看着这一切，却不可以让你看见。因为不美好，因为丑恶，因为牵扯进去的是你的亲人和你爱的人的家人；因为你知道了会难过，因为我看不得你难过，所以要在你面前隐藏一切。
有的时候目睹你和他眉目传情，嫉妒疯了，真想抓着那个人的领口摇晃，他还有什么资格对她、你这样，他知不知道究竟发生了什么。可是碰上你温柔甜蜜的笑容时，却也怎么都说不出口了。伤了他，只会更伤了你，然后受伤最深的人就变成了自己。世事就是如此讽刺可笑。当年看程家明黯然神伤远走他乡还觉得是场闹剧，等落到自己身上，才发觉那笑闹的背后是无限的凄凉。
只为你的志愿选择了留下，我就毫不犹豫地拒绝了出国。呵呵，你不知道吧，我拿了全额的奖学金，没有凭借我的背景，没有凭借别人的关照，我靠自己拿到了全额的奖学金。你肯定不知道，因为你的眼中始终只有他没有我。我也获得了奥赛一等奖啊，为什么你不会为我而骄傲。
你是故意的对不对，故意生病，故意让我放不下。你都生病了，我还怎么能丢下你不管？你肯定是存心的，存心让我一点一点积累关心，让我一步一步陷入泥潭再也抽身不出。不过这样也好，否则顽固的你，倔强的你，怎么会让我有机会靠近。以后我还可以在你孩子面前炫耀，当年可是叔叔我陪你妈妈战胜病魔的，不然哪来的你！嘿嘿，我可以确信，你儿子一定会崇拜我胜过他父亲。
孙郴说你哭的时候一直是惊天地泣鬼神，干打雷不下雨，威胁大于伤心。可是为什么我看的你都是在无声的流泪，躲在人后，默默不欲为人发现的流泪。你怎么可以这么傻，男人应当选择自己爱的人，这样才有奋斗的目标；女孩子正确的选择却是爱自己的人，只有被宠爱，才是最好的啊。你怎么可以这样笨，对着这么爱你的我视而不见；我怎么可以这么笨，明知道你不爱我却还是无法放下。我们为什么偏偏都选择了最艰难的那条路，一直走到黑？你说，这样傻的我们为什么偏偏不是天生一对？
那个人逃避现实，把自己缩在壳中，那么就不要怨我没有成人之美。君子的爱是大爱、博爱，而我的爱只有小小的一份，只想留给我心中的女孩儿。
直到现在我都不曾后悔自己的小人。爱情本身就不需要君子坦荡荡。不是坐在原地，安静地等待，爱情就会从天而降。自私一点，成全别人的幸福就意味着自己得在午夜梦回时面对冰冷孤寂只能一个人去酒柜寻找烈酒自斟。酒精即使灼伤了胃，心口依然是冰凉，它麻痹了神经却不能麻痹心痛，那抽搐着的疼痛提醒着我，这颗心脏还存在，还在继续残酷地折磨着我。
即使机关用尽手段不光明，只要没有伤害到你，那么小人就小人。千百年来，真正的得意的多半是小人。不光彩又怎样？那个人的退缩和懦弱给了我进攻的机会，我为什么要对天赐良机视而不见。趁人之危也好，落井下石也罢；感情面前人人平等，无所谓先来后到。利用一切机会去争取我想要的，爱情本身就是一部兵法。
寒假那天晚上，我送趁兴晚归的你回家。那个人孤孑地站在楼下等待你的回来。你没有注意到，你的眼神一贯不怎样，可是我看见了。神差鬼使间，我的手自作主张将你招回头。我知道我和你的姿态落在那个人眼里有多暧昧。我漠然地看着那个人离开的背影，仅仅这样就承受不了了吗？那么我的执着绝对不是过错。
你知道了会恨我对不对？即使你恨我，时光倒转，我依然会作出同样的选择。魔由心生，一旦在心底扎了根，怎么也挥之不去。
只是为什么你的眼中始终容不下别人。无论我做出多少努力，你关心的思念的在意的始终只有那个人。别假装一切都若无其事，我看得出来，这一年多以来你有多么容易发呆。发呆的时候，你是在思念他吧，在我身旁微笑着却恍神思念着另外一个人。我拼命地带你到处玩，只想你的眼里满了，心中就不会再有空洞。
你帮我洗衣服了，我好幸福，虽然那是我小小设计的结果。我舍不得穿，我把那套衣服和球鞋都小心地收了起来，有空的时