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五个，那场面，现在想起来都惊心动魄，令人激动不已。特别是，口号还是我发起
的，真叫我觉得自己的伟大。
半场的时候，有许多轮不着上场的“超级冷板凳”，趁着这段黄金时间，赶忙
窜到篮球场上，趁机投两个。不过由于人太多，已经分不清哪个球是谁投进的了。
宇文宇在篮球场上乃一代奇人，他从没有投进过一个球的记录，更是至今为止
无人打破。他想体验篮球超人那种飞起来的感觉，就偷出场外几个坐得滚烫的冷板
凳，摞在篮框前，自己站上去，使自己的身高达到篮球超人的标准。
他想灌篮之后，还像大猩猩一样，猴在篮框上，晃荡一阵，享受全场的掌声和
全班十大美女的尖叫，结果他身子稍一前倾，脚下一用力，场上出现了推金山倒玉
柱的壮观景象，以及球未进，凳已垮，人就摔，泪先出的无可收拾的残局。
场上果然响起了叫声，不过是120 急救车的尖啸声。
同学们目送着他被抬上担架，含着热泪深情地说：
“你走了，但你的精神永远活在我们心中！”
从场上一位球员的口袋里，掉出了一个掷地有声的物件，响当当硬邦邦，我还
没看见是什么，那些神经错乱的球员，以为是巧克力棒，都一哄而上，准备往嘴里
塞。我竟也加入了他们的神经队，大叫一声：
“红外线！”
我冲向混乱的球场，我们班的一帮三八们，一见我这个淑女兼啦啦队长兼数学
小组长，竟然冒死做起了篮球流氓，自己也不必有什么顾忌，即使裙子被巨大的步
伐撕裂，也要不顾一切地冲到球场的最前线。
二班的女生们见球场上杀出了一群泼妇们，自己怎能罢休？一声：
“姐妹们，杀呀！”
她们也卷入了这场球场骚乱。众人为了表现自己不是孬种的英雄气概，争相跑
上前，这时要是跑得慢一点可就“名节”不保喽！
多亏有人趁乱打了110 才制止了这高达100 人，长达一分钟的球场骚动。而红
外线又在混乱之中不知道滚到那里去了。
老师把伤痕累累的我叫去谈话，，其中的指导思想当然是“身为女生和班干部
（您以为我想当吗？），竟然又暴力又血腥，伤风啊败俗。”终了，还以“听老师
训话不认真”之名，把我刑事拘留了半个小时。
我总算被老师放了，蓝娟却气势汹汹地冲着我来了，只见她无比之愤怒地把我
拉进女厕所里，问：
“你胡搞什么？把我撞得流血了！”
扫遍蓝娟的全身，才发现她月经了！看到蓝娟也来月经，觉得她已经成功地升
级为女人，她和我不是一个阶层的了，不能再倚小卖小，甚至当“少女”都没资格
了。以后看到她就得提醒自己：噫——都来月经了！在我心里，月经是件特别丢人，
恶心，肮脏的东西，来月经的人会被另眼相看，好象她体内恶心的东西都被人看穿
了。
蓝娟见我露出幸灾乐祸的神情，便骂街道：
“个死人头！失血过多，要出人命的呀！”
我趁着蓝娟还没哭出来，赶紧把我道听途说的那点关于月经的知识一滴不剩地
讲给她听：
“这只是正常的生理状况，叫月经，来5 、6 天就完了。”
蓝娟捏着嗓子学那些女性用品的广告说：
“‘做女人真好’‘来世还做女人’‘女人的问题女人办’……才怪！当女人
真麻烦……”
我冲着她的背影笑道：
“蓝娟，伺候好你的大姑妈！”
她回答说：
“你也把你的大姑妈伺候好……”
来月经啦
记得刚才那场篮球赛吧？在那场比赛中，我又杀又打，又蹦又跳，运动量比篮
球队员还大。不料，这一动，就使我落下了“病”根子。
回到家里，我迫不及待地上厕所，我上完厕所一直有两个好习惯——冲厕所，
看底裤。这一看，看出了一条关系到我终身大事的消息：
我来月经了！
我的脸被裤子上的血迹映得通红，自己好象楞住了，可又不易察觉地笑了笑，
想让自己的神经放松一点。
看着裤子上的血迹，我实在是太悲痛了：自己已经不干净了呀！首先，我为什
么会这么早就来月经？听我老母说，一般在十五六岁才发生这种事情，原以为退了
少先队才会来月经，因为来了月经，就不配戴红领巾了。其次，我第N 次萌发了男
女不公平的想法，为什么只有女生来月经长“波波”？其三，为什么月经来得这么
顺利和舒服呢？根据科学证明：来月经会格外头疼烦躁，可我却格外兴奋，来月经
是我今天唯一的坏消息。
我故作虚弱地走到过来人——我妈身边。她的精神状态相当饱满，穿着一件黑
得可以和抹布想媲美的睡衣，在灶前晃来晃去。我又想表现得满不在乎，又想装得
特委屈，还想有点得意，最好还要无辜，这几种感情最终还是溶成了平淡的声音：
“妈妈，我来月经啦！”
我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾，还是要欣慰我终于大了（这也意
味着以后让我洗碗就有了理由）。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹，我以为她要跟
我握手，祝贺我和她成了同胞呢。不想，她说：
“你在家，我出去买东西。”
妈妈急急忙忙地走了，我因为找不到裤头，索性把衣服脱了，在家里裸奔。
我待在厕所，用了一卷卫生纸来擦月经，看着卫生纸上的殷红，触着景，生着
情，叹着气。阿Q 可不是那么好当的，自我安慰口诀，也不是那么好编的。
总算传来了我妈的叫着门，我小心地匍匐着帮妈妈开门，生怕得罪了姑妈，弄
出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西：有促进血液循环的红塘，有滋阴养
颜的乌鸡白凤丸，有活血化淤的当归玉露精，还有亲切慰问我的牛肉干，惟独少了
卫生棉。
我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾，还鼓励说：
“没事！就像买毛巾一样平常。”
如果我不自己买的话，我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学，不要脸事
小，没名节事大，俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。
我临出门前有个要求，我要带上牛肉干出征——哈哈哈！它是干什么的？被吃？
不是！凑字数？不是！贿赂售货员？也不是！干什么的？猜嘛！猜不出来使劲猜嘛！
看到货架上的卫生巾，我并没有眼花缭乱，沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾
（因为可以找妈妈报销），重头戏在付款的当儿，我并没有因为售货员是男的，就
改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆，咬字清晰地说：
“叔叔！我买两包卫生巾！”
我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是
被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。
牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，
还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声
音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。
垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。
晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。
想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经
身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉……
第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼
一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈
妈说：
“没关系，这是正常的……”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”
我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。
我问：“月经是不是来一个月呀？”
“一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”
妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什
么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？
那痛经又是什么呢？
我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子，开始对我进
行演讲：
“是这样的。由于月经不畅，流出来的血很少，很多部分的血就在肚子里凝结，
导致肚子疼痛，这就叫做痛经。”
听完这段理论，我不禁高呼：
“我要痛经！”
我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业，只有在这时候，他才有权
利发发脾气。这回也是，他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料，我把书包翻了
个底朝天，也找不到自己的作业，倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫
生巾。
我的作业本丢了，这本来只是一件小事，我们班一个月内，十个人有九个人都
小型地丢过本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一脚的本子。但是，我这一
次，向地下望了八、九眼，还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招，大喊三
声：
“我的本子呢？”
但是这一招，只是引来无数厌恶的目光与叫喊：
“别叫了，嫌你会叫些！”
无奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪几条求助方法。
首先是最老土的办法：跟老师说！但是老师只会爱理不理地说一句：
“好了！前后左右的同学都找一找！”
了不起重新赏你个本子，再把所有的作业重新�