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凡事他一人说了算。他轻而易举地与保管员贾豫新一起卷款而逃。
赵军虽然后悔，但思想的极度偏狭，引导着他沿着一条继续潜逃的不归路走了下去。
赵军的目标，是去海口寻找他日思夜想的“梦中情侣”。但赵军是个有头脑的人，他没有直奔主题，而是绕了一个弯，由郑州去武汉，由武汉转到南宁。为了逃避追捕，赵军在逃到广西南宁市后，更换了手机号码，断绝了与郑州方面的唯一联系线索。他还不放心，如何才能让人相逢不相识呢？他苦思冥想，只有改头换面，变更容颜。
做过整容术的的赵军，整整7 天没敢出房门一步。拆去绷带以后，他望着镜子里陌生的自己，心情颓丧、绝望，一种沉重的负罪感，像山一样压在他的心头，但畏罪的心理使他放弃了回转的念头，继续亡命天涯。
40多天的逃亡生涯，赵军经历了一个逃亡者极度的心理恐惧、痛苦的内心挣扎。
在逃亡的过程中，赵军制造了假身份证，经过整容手术变得面目全非。经历了恐惧、压抑、痛苦和悔恨的精神折磨，他把自己逃亡生活中特有的心态用日记记录下来。
为了逃避追捕，赵军做出痛苦万分的选择：做整容手术，改头换面。1998年3月28日，他躺上了手术台。在他的“逃亡日记”中，他这样纪录了这个过程：一根根线缝住的只是一个经过加工、却永远无法复原的伤口，五十多针，针针都扎在我的心上，我会变成什么样？
无论变什么样，一切一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆。整整一天没有迈出房门一步，我很吃惊自己能下得了如此大的决心。也许是迫于死亡的压力，也许是由于负罪的内疚……我想我是不可能一直都能逃避的。或许行为可以，但思想永远都不能。
这几天我也静静地想了很多，生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落等，我最渴求的就是，如果有机会，在被抓之前，让我还上我欠下的债，安排好后事，到那时，无论去自首，还是被枪毙，我都认了……人不能犯罪真的不能啊！我白头发多了十几根，掉了十多斤肉，这都是小事。
灵魂永远都受到谴责和审判，一生一世都无法摆脱、无法补偿所造成的伤害。
现在河南省第一监狱服刑的赵军，永远忘不了郑州市中级人民法院的宣判：……原新疆粮油机械加工总厂郑州经销部经理赵军，犯贪污罪判处无期徒刑，剥夺政治权利终身；同案犯、原经销部保管员贾豫新、会计王全智分别被判处有期徒刑12年、8 年。
从赵军逃亡路上的情书，可以看到他对小黛的追求执着，用情专一，读来情真真，意切切，感人肺腑，令人心动。然而，当记者在狱中采访赵军，请他谈谈这些情书时，赵军说，逃亡路上极其沉闷，写日记只不过是想找一个倾诉对象而已，只不过他选择了小黛作为倾诉对象，这些都与感情无关。赵军的情书与赵军的解释，不知道那个是真的，也许是此一时彼一时吧！
附录2：赵军逃亡日记：心里话对恋人说1998年3 月27日阴小雨黛，我已经没有资格再这样称呼你了，也不配再得到你的爱，以及所有的人对我的关心。
从20号开始，我已经做了8 天的罪犯了。8 天，像是8 秒钟又像是8 年，欺骗了许多人，也辜负了许多的对我的期望，你想过有一天我会成为罪犯吗？
为什么呢？为什么会走上这条路？？？
让我今天敞开心扉地跟你谈谈心。
记得3 月11日那天给你打电话吗？那时我的心情就已经十分的压抑与沉重了。
想听听你的声音，感受一下你的气息。本想晚上再和你好好地聊一会儿的，可没有时间，也许再也不会有时间了。
其实我也很难明白自己的心境，我从来都不是把钱看得很重。以前去采购，去交款，几十、上百万的现金都没有动过邪念头，对于名，也不是很在意。我什么都可以不要，但不能没有一个温馨的家和亲情。然而，我现在真的是什么都没有了。
要说动机，我仔细地考虑了一下，也许只有两个。一、郑州呆了2 年多，心情十分压抑，或许已经有些变态。二、对粮机厂的不满及思想的偏执。
我本打算到4 月份就提出辞职的。因为我知道自己的压力太大，工作上的、生活中的、家庭中的，长时间的没有规律的生活，我清楚地明白自己的承受力已经到底了，心理需要调整，否则不是崩溃就是要犯错误。现在则可以说是犯罪了。说我不是为了钱，谁会相信呢？我又有什么资格要求别人去相信我呢？说是报复，我不知道究竞报复了谁，是报复了粮机厂，还是报复害了我自己？平心而论，粮机厂对我也有很好的一面。东东、王全智我是很对不起他们的，欺骗。害了他们。对家人，我则是再也没有脸去见他们了，我们就再也不会有一家人和和睦睦、团团圆圆、开开心心地欢聚在一起的时刻了。一家人在别人面前再也抬不起头来，辛苦了一辈子却养了我这么个孽子。我想过我是不会让他们抓住我的，以我的罪行判10个死刑都不为过。有一天我会自尽以谢罪的。如果在此之前有能力，我也将把这笔钱连本带息地加倍偿还给粮机厂。一念之差，后悔也已经晚了。当我出来的第一天就已经开始后悔了。自首，我也想过，但你明白我的，有时候也很偏执。我很清楚自己的未来：死路一条。只是感到对不起许多人，当一个人真正面临死亡时，才会真正懂得它意味着什么，世界上没有什么事能够比得上精神上的折磨，真的还不如自私地一死了之。
知道吗，我从郑州出来，什么也没有带，唯独带了你的两张照片和这本日记，我在想，当我有一天自杀或被抓以后，我会把它作为我的遗言送给你的，如果你不愿接受，就把它撕碎了抛到大海里去好了。
看着你的照片却不配再得到你的爱了。
希望还能有机会和你聊天。
爱你，一如往昔。
夜，于广西1998年4 月5 日晴今天是清明节，很热，闷热。
黛，知道吗，也许你再有机会见到我时已不易认出我了。28日手术后，整整一个星期，没有出房门一步。我一生中最难熬的时间到目前为止可能就是28、29日那两天了。整个头上缠着绷带，伤口痛还是小事，关键是心里太难受。黑暗、压抑、痛苦、孤独、无助、后悔、难过，当时真是我最脆弱的时候，甚至想一死了之。我深深地体验了一个人若是后天失明所承受的痛苦，能生存下去的勇气。真的，人有时走不到那一步是无法感受到那种滋味的。我曾经做过3 次手术，也是最怕上手术台的，可我今天居然心甘情愿地去受这份罪。手术刀在我的脸上跳舞，一刀刀划开的似乎不是我的肉体，而是一只被用于雕刻的空壳、黄色的体油、红色的鲜血。一块块、一滴滴的离开了我，永远地失去了。我清醒地数着，想着，一针、两针、三针……一根根黑线缝住的只是一张经过加工永远无法复原的伤口，50多针，针针都扎在我的心上。我会变成什么样？无论变成什么样，一切的一切都不会再和以前一样了。正如破镜无法重圆，整整7 天没有迈出房门一步，我很吃惊自己能下得了哪此大的决心。也许是近于死亡的压力，也许是出于负罪的内疚，或者是想补偿点什么，我想我是不可能一生都能逃掉的，也许行为可以，但思想永远都不能。这几天我也静静地想了很多：生存、死亡、被抓、自首、还债、堕落……我最渴求的就是如果有机会，在被抓之前，能还上我所希望还上的债，安排好后事，到那时，即使去自首或者被枪毙我也认了。金钱也许能还清，但感情却是无法还清了，这一点将是我的终生遗憾。真的，人的一生不能走错这一步。否则，一生就毁了。我今年才25岁，25岁啊，没有为社会做出什么贡献，没有孝敬父母，什么都没有做，却犯了罪。可惜这个世界只有后悔的事，却没有后悔药可买，人生也无法重来一次。所以，我现在什么都没有了。没有身分、没有亲人、没有朋友、没有家，没有一个正常人生活的资格，哪怕是一个乞丐。有的只是一个罪犯的名声和一个想做点补偿的心愿。
说真的，现在去自首，我也想过，但是我否决了，这是一个犯罪者的心态吧？
既然已经错了，即使去自首，那些损失的钱由谁来偿还，还是让我先尽力去偿还吧，等都还上了，我会选择我的去向的；如果还不上，那么厂里的损失就大点，我也将以死谢罪，因为我们住广州时，被偷了近40万，如果不是分开保管，那就彻底完了，而我们也无法报案，所以这么大的缺口，我想我们也都只有赌一把了。
也许有一天我会去看你，也许永远都不会再去见你了。只求你能平平安安，健康地生活，将来找个好男人，甜蜜地享受天伦之乐。
原于我的父母，我若是无力还债，也就无脸再去跪拜他们了，知道吗？我甚至连电话、问候都不敢打、不敢说，只求你有机会，在你愿意的前提下去看看他们，代我向二老问个好。
祝你好运，吻你。
下午6 点于广西1998年4 月27日晴现在是4 月27日凌晨零点40分。
黛，看我又要失言了，你25岁的生日又没法陪你过了。否则，今天是属于我们的，知道吗？我差一点就见不到你了。为什么呢？听我说来。
我本打算乘船去海口的，可是现在没有从广州发往海口的客轮。打算乘车再转渡轮，又因耽误了点时间赶不上，于是做了一个大胆的冒险，乘飞机去海口，可是在白云机场被安检站扣了，因为我用的是假身分证。其实我自己也知道这是过不去的，可偏偏还是走了这一步，幸运的是除了假身分证被没收，机票作废之外，我安然全身而返。当然，我以后也不会再做这样的冒险了，并不是每次都有这样的