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经远去多年，可是回忆起那些时刻，一切都还历历在目，觉得自己又回到了那个年代。
我很高兴，因为曾经的朋友们都找到了自己奋斗的路。可我自己的脚步却是异常沉重，我选择了一条别人没有走的路。对于朋友的疑问，我只是笑而不答。
别人常说，我喜欢自己折磨自己，这话没有错。有时候觉得生活和自己心中的世界相距太远，我也会觉得胸闷，无力。比起以前，现在已经要好得多了，不再发脾气，不再神经兮兮地过日子。我的母亲也觉得我长大了，要比以前懂事很多。
第63节：八、我要继续往前走（5）
可我觉得好笑，真的是懂事了呢，还是因为沉默而像懂事？每天拖着疲惫的身躯，希望能有事情让我可以尽情地卖力，可惜没有，心里还是空的。对于青年，迷茫的时期，或许每个人都有，但我实在是迷茫了太久，仿佛再也找不到自己的出路了，就连洒脱也洒脱不起来。
我不停地揉着自己脑袋上的头发，让头发彻底盖住眼睛。每一个人都让我去剪，可我偏偏不乐意，辛苦留起来的，也算是一种寄托吧。揉头发这个动作，不知道一天会做多少次，可是连手上的力气好像都渐渐地在流失。
我愿意用健康的心态去改变自己，可是颓废似乎更加适合自己。
我什么都愿意，可是言不由衷啊。
7
重新把自己的生活梳理了一遍，却觉得自己好像开始老了。
枯萎的花季，荒唐的青春，忽然脸都红了，原来十八年是这样度过的。
某些人觉得我好像比以前豁达了。可我还是空虚，还是没事做。的确，我不会去想以后干什么，只是想好下一分钟有什么事做就可以了。〃随便〃、〃无所谓〃这类的语言都快成了口头禅，什么都想做，什么也都觉得没意思。
即使对曾经做过的很多事感到后悔，但如果真的能够再让我选择重新活一次，我一定会照原样再活一遍，纵然有后悔，纵然有失落，可我不想换另外一种方式，做另外一个自己。燃烧过的青春，伤痕累累，虽然如此，可终究还是燃过了，就如天边的一束烟花，转瞬即会消失，但它毕竟也曾尽情闪耀。
现代化融入生活之后，我已经很久没有再动笔写日记了。偶尔拿起笔来，随便写几个文字，都觉得生疏和僵硬。并不是不常写，而是不知道该写什么了。那些故事都走了，也没有好说的了，我甚至认为以后的生命也许不会再有以前那么精彩。
整天对着电脑发呆，或是玩着游戏。里面的人物究竟是不是自己的缩影？以前的自己，很自然地就会投入很多的感情，到了现在，我惊异地感觉自己变了，对待游戏都以娱乐、开心为主，不再追求什么完美了。
网络就是毒品，一天不摸键盘和鼠标，甚至比一天不吃饭还要严重。以前的我是这样，现在还是这样。虽然不再上瘾，虽然不动真情，可是没有了那些无聊的游戏，又怎么去打发多余的时光呢？
不得不承认啊，自己被网络害得很惨，休学、旷课都和这个有关，其他的都扯不上。我真不明白，为什么就如此着魔？我也不明白，为什么网吧里的人会比街上的人更密集。很多认识的朋友或多或少都被它害了，可是大家还是执迷不悟地进出，我也算痴迷的一个吧。不过说真的，如果一个人没事做，又不想读书，也不想干其他的，除了进网吧，还能去哪儿呢？
我曾经成功地断网几次，有时坚持的时间还很长，但后来，又都沉迷下去。父母的朋友甚至还来讨教，问我是如何走出网络的。是啊，为此烦恼的父母的确不少，可是我也说不出一个办法能改变这一切。不断发行的网游，不断更新的程序，这些已经在潜意识之中，把一个人拖了进去。由于好奇，这些新的产品，我都会去试试，等到发现它到底有多有趣的时候，自己已经无法自拔了。
打打游戏，抽抽烟，会会朋友，发发癫。整天就这么过着。游戏啊游戏，面对这个词语，我实在是只有无奈了。网络把我带坏了很多，自己本来就不强的自制力更是越来越弱。
手指因为敲键盘，早早地长出了老茧；眼睛因为盯着屏幕，开始近视和散光；身体因为整天坐在椅子上，已经软弱无力。打完电脑出来，想去切磋几把台球，却发现浑身软绵绵的，腿脚都不利索了。
第64节：八、我要继续往前走（6）
也许，这也不能全部怪罪于谁吧。
要么，把它彻底封杀。
8
回昆明不久，我接受了我父亲对我的安排。
的确，一个多月过去了，当初偏激、不冷静的情绪也渐渐地平复了。我每天读书、写作，偶尔去去网吧。我开始慢慢喜欢上了这样平淡如水的日子，生活也变得有了规律。
日子是平淡的，但我发现天空开始变得蔚蓝，有很多色彩点缀的生活让人觉得开心。我渐渐告别了昨天的自己，走上新的道路。一切都改变得那么突然，却又是那么简单，一件事就足够让这一切改变。似乎自己渐渐走出了那个心魔，自卑这样的东西好像也喜新厌旧似的离我而去了。
每天睁开眼，都是繁花盛开的世界，有那么多吸引人的东西。迷人的色彩渲染的是什么，是青春，是人生，还是剧场里各种各样的角色？
刚回昆明时，曾因为失去过去的朋友而无奈叹息，如今身边又来了新的朋友，他们同样让我欢喜让我牵挂，一切不都是辨证的么？
我也有家，家里的装修色调很符合我的口味，家里还有很多老爸养的兰花，可我为什么过去只把它当作是个休息的驿站呢？
我也有我最深爱的父母和老人，当我看见老爸为奶奶按摩的时候，眼泪会不由自主就流下来，因为我做不到，因为我也想为我的父母做这些。我为什么讲起我的父母时并不是以一种很骄傲的口气呢？是因为我是这年代的年轻人吗？那也只是借口吧，其实谁又知道我心里对我的父母怀着怎样的感情和依赖呢？
我一直觉得我的父母做到这个份上我已经很满足了，我不会再要求什么，更不像别人说的我对他们会有怨恨。我怎么会呢？我有什么资格去怨恨我的父母呢？虽然现在还会有很多分歧和矛盾，但我想，用代沟去解释它比较好吧。我会因为父母的责骂而产生一肚子鬼火，也会想不开去跟他们顶嘴，可是我也能改变啊。
9
今天，刚过了十八岁生日，忽然间发现自己长大了许多，天天把身份证装在身上，感觉走在大街上都是舒坦的，回到家回答父母的询问，也可以理直气壮了。
我静下心来，坐在电脑前默默思考，然后打字记录下来，希望可以对自己过去的十七年有个交代，并用这种方式结束我带些诡异的未成年时代。
显然，我做过很多莫名其妙的错事，很多已经无法挽回，但我喜欢在错误和失败之后反省思考的过程。曾有人问过我，对于自己那段不堪回首的往昔，会不会后悔？也许吧，但我拍拍身上的灰，然后自己从坑里爬出来，起码也是个安慰。
身边有很多的朋友和我那时类似，茫然地过着每一天，其实不只我们，可能有更多的同龄人还在迷茫中不停晃荡吧。作为一个即将走出少年彷徨岁月的人，我当然希望那些还走在这条路上的朋友，做自己不后悔的事，做值得去做的事。虽然我知道这个年龄段的人只想自己去经历一切，不愿相信成年人的经验，可也没有必要那么偏激和任性，执意要走一条不归路吧。
至于天下的父母，我想，这世上根本不存在什么完美的教育方式，任何教育方法总有它的缺陷和不足，况且，许多事也是强求不得的。你们真的了解自己的孩子吗？现在提倡与孩子做朋友，好像谁都在这么说，但孩子们却不一定乐意。所以，我觉得家长们也需要时常反省和总结，还是应该积极地去面对，忧心忡忡、愁眉苦脸也许又会是一个不良循环的开始。我不想说客套话，但显然，对孩子还是因人施教会比较好。希望你们看了我的记录，能想到些什么。
我和我的一些经历相似的朋友，就生活中发生的不顺心的事，喜欢坐在酒吧或者呆在某个房顶进行交流。我们之间可以无话不说，互相安慰，就是不想回家。有时候，某个朋友的家长会因此发短信给子女，叫孩子回家，认为孩子不愿回家，是不是父母哪里做得不好。我们常常会互相翻阅，作为笑谈，其实我们从没有怪父母什么。当然，我没有对那些家长的话进行很深的思考，因为自己始终认为家长是无法百分之百地了解我们的想法的，当然我们也无法百分之百地猜透家长的心思。
第65节：八、我要继续往前走（7）
还有一个有趣的现象，随着我们长大，自然身上发生了很多的改变，作为我这类人来说，基本上变坏的东西比变好的东西要多。而父母也变了很多，仿佛是适应我们似的，不知是出于尊重还是无奈。有时候，父母的沉默和宽容反而让我更加心虚，就比如做了错事回家，在心里都已经做好了挨骂的准备，回到家却平安无事，让我心里更是发毛。
做父母的也真是不容易啊，我一直想尽可能地让我的父母少操些心，少生点气，但是身上很多坏习惯并不是那么容易改变的。子女的变化，父母的变化，在我的家庭里表现得比较明显。其实一个人的改变，不能说与家庭没有关系，但也不能把责任都往父母的身上推，自身的问题占的比重应该更大，其次才是家庭和社会的原因。父母的宽容，让我觉得很不好意思，本来就没有取得他们心目中理想的成绩，反倒需要他们来包容自己偏激、愚蠢、一意孤行的行为。他们时常也会反思自己，但是我想最应该反思的是我。没有给自己的家人带来快乐和