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我早已经分不清悲喜，突然间觉得上学应该是分内的事。我妈说我长大了不少，开始有些懂事了，但我知道，很多事情仅仅只是被埋在了心底，没有显露出来，在沉默中待了很久，总会有爆发的时刻。
我的心早就野了，平凡的学生角色，我是无法安分守己地做了。我只是觉得孤单，只是觉得懒惰。我想着的，是那风花雪月的故事，是那不愿提及的往事，是那记忆中的女孩。也许，只有感情才能证明青春的绚烂，才能告诉自己还清醒地活着，才能点缀痛苦的生活，才能打发无聊的时间。可是，这还是我吗？我就是这样变成了一个沉迷于酒色的青年？
这样的生活是不是够荒唐，不大不小的年纪，却没有了理想，心里想做的，只是真正感动一个女孩，让她死心塌地地跟着自己。我有什么资本，又有什么吸引人的地方？一无所成，毫无追求，只会花钱，我是败家子，却也是家里的希望所在。我一直说服思想和现实妥协，可就是背道而驰。我很无奈。
骑着那辆破旧的自行车，穿梭在上海喧闹的街道之间，我无心欣赏旁边的景色，觉得这样过于繁华的风格不是我喜欢的。家附近有一个不怎么宽敞的广场，我爱坐在那儿发呆，以前总是会有朋友陪伴，坐着一起聊天，可现在总是一个人无奈地享受着无奈的心情。点支烟，静静地看着四周的行人，用习惯了的冷漠的眼神，排斥着周围的一切。我发现自己已经不是这个年纪的人了，没有年轻人的活力，极度懒散，心里尽是些复杂的思想，还有过多的忧伤。
家，更像个驿站，而不是港湾。里面没有住着我喜欢的人，住的是不得不爱的母亲。很多时候，我无法向她开口讲述自己的苦衷，毕竟那全都是幼稚的复杂情绪。身边没有可以说话的朋友，剩下的全是一些只会看动画片的人。我，像是一只雪域里的狼，孤独地走在一望无际的雪原上，茫茫雪原上，只有风狂虐地吹，雪不停地下。
我该怎么去面对这种严重失衡的生活，难道只是一贯地不去理睬吗？没有任何的角落，能够容下我这个失足的人。只有等待，漫长的等待。
2
我们注册的日子到了。
阳光明媚的早晨，懒洋洋地爬起床，已经快迟到了。我不紧不慢地洗漱，然后花了很长时间整理了头上乱糟糟的长发，再随意挎上黑色的书包，悠闲地走向学校。
颓废的装束，遮住半个脸的长发，的确很难让那些正常的同学相信我就是他们的同学，起码他们不会认为我是个认真的学生。我还是决定上学了，用这种方式开始。
班主任是个戴眼镜的男人，不比我年长多少的样子。我妈应该是和他说过我的情况吧，似乎他一开始就对我有些特别的关注，让我很不自在。
走进教室的刹那，我毫不犹豫就选择了最后一排，放下书包，很不友善地看着每一个走进来的人，他们也很诧异地看着我。那些稚嫩的面孔，让我在刹那间就觉得无法轻易地走入新生活，毕竟大家差的有些远。没有人主动和我说话，这让我很是满意，刻意地和他们保持距离，也成了我决不和他们同类的宣告。
班主任在上面传达着领导的思想，我在下面发着短信，和以前那些女友卿卿我我。那套俗透了的表面工作，我不听都可以说出来。没人打扰我，一切似乎都是在意料之中的。我只是等着放学的那一刻的到来，然后，自由地去做自己喜欢的事。
第49节：六、站在此岸，我向彼岸回应了笑容（2）
漫长的等待，终于等到了班主任说出〃放学〃那句话。拿起书包，正准备踏出门，就被班主任叫住了，原来，他希望和我谈一谈。没有办法，我只能照做。第一天，我必须给他点面子，虽然这不是我希望的。我尽量去隐瞒更多的事情，不想就这么简单地被这个戴着眼镜的人看穿。随便聊了几句，我就离开了。也许，是我自己想得太多了。
班里的人，我大多都没有什么印象。我走到学校对面的街上，点上烟，歪着脑袋，斜眼看着走出来的同学。我很无聊，就用这种方式来打发时间，我还没有找到自己想要去做的事。站在远处打量那些人，还是很有趣的，也有人试图走上来和我搭搭腔，我扭过头去，他们也就离开了。
虽然没必要这么刻意封闭自己，但我还是这么做了。那段时间，心理的确不够健康，有很多的问题。可惜没办法很快地解决，也只有一拖再拖了。
3
我认为如此掩盖自己，也算是一种病态吧。我害怕被别人看穿，害怕被别人了解，害怕被别人关注，也害怕成为别人讨论的话题。
然而事情并不像我想象的那么简单。我保持低调，不和人搭腔，不与人交流，但别人因此反而更想了解我。一时间，我有些矛盾，不知该如何做才好。虽然我嘴里常说不在乎别人对我的看法，其实我是很在乎的，很多时候，也会刻意去打听自己在别人心目中的样子。尽管这样，我表面上还是装出漠不关心的样子，我努力给别人一种独特的感觉。
刚开始上学的那段时间，我通常是不笑的。若是需要对别人客气，也顶多只是给个还算友善的眼神，至于别人的疑问，我习惯了冷冷地去回答。这些并不是我故意去做的，只是觉得他们年龄和我真的差距不小，似乎连代沟也有了，怎么能玩到一起呢？这是从我的旧习惯中演变出的一个新习惯：通常自己认为对的想法，不加太多的考虑，很片面地就认定了一个问题。我曾经试着去改变，但是不仅没有效果，反而由习惯演变成了自然。
开学才一个星期，就有不同的同学组成了不同的团体，对此，我感触很深。对，一群同学是可以成为很好的朋友，但我无法走入现在的群体，只能怀念过去的自己。我也曾有过那么多的朋友，也曾经是某个群体中的一员，如今，我只能在旁边看着，羡慕着，却不能说出来。并不是我甘愿孤独，而是自己身上的问题连自己都无法想明白。这些精神上的束缚，常常扰乱我的生活，引着我走向歪路。
可是，在隐隐约约之间，我懂得，这个年纪的上海学生，并不是那么的和谐。班级里，男生和女生自然有互相爱慕的，但是都保持着一定的距离，不是很融洽。相比昆明的学生，上海这更加开放的城市，却培养出更加保守的年轻人。我想不通，也不想去问谁，或许，我看到的只是一部分而已。我坐在教室的后面，悄悄地观察着，看着别人的动作，过着自己的生活。
第一次走进这个班级，我有些失望。没有美女坐镇的班级，是不足以吸引人的，或者开个玩笑来说，有美女存在，会有利于班级气氛的活跃，还有旷课率的下降。但这不足以影响我什么，那类吸引眼球的女生，也不可能成为改变我的人。
4
我一直和我的同学们保持着距离，并不完全是不想接近他们，也不是不想他们接近我。我的心里有个难以逾越的沟壑，在我的眼里，他们就是一群没有长大的孩子，没有必要用年龄来提醒我很沧桑。
直到有次体育课，才和我们班的班长找到些话题，就是因为一次篮球单挑，发现其实他们并不是难以交流。从他口中我可以判断，他们对我起码是友好的，并没有什么恶意。原来还是因为自己想得太多，误解了很多事情的本质。为什么会有原来那样的想法呢，或许是因为我的同桌是一个专心于学业的胖子，其他的事大多他都不太懂，比如游戏，或者是爱情。我无法和他进行交流。而他在我心目中就代表了整个群体。
第50节：六、站在此岸，我向彼岸回应了笑容（3）
渐渐地，我发现这个班级并不是由地道的上海人组成的，虽然也有部分是阿拉上海的学生，但把这个班级定义为一个外来人口的大家庭更为恰当。这个班全国各地的都有，甚至包括台湾仔。每个人嘴里不怎么标准的普通话，取代了让人讨厌的上海方言。我很庆幸，也很高兴，打心底厌恶的那种上海人的形象，也许不会出现在这个地方。
他们大多都是单纯的，这让我多少有点失望。是不是因为自己不够了解，但我一直是个相信第一感觉的人。
阳光透过玻璃照进教室，也落在我的脸上。台湾仔转过来看着我，诧异地问我，为什么我的头发会是黄色的。我觉得奇怪，也觉得好笑，难道这也不明白吗？
发型，是政教处一直揪着我不放的原因，并不是因为它黄，而是因为长。我不明白，他们何必如此在乎表面呢？我不予理睬，依旧我行我素。平头，是很简单，但我觉得是不足以满足我的审美要求的。
我观察着周围，依旧是平淡的，无聊的。
人们总说，待在学校的日子是最美好的。我试着让自己照着人家说的去做，但是没有效果。每天只是机械地生活着，回到家打开电脑，对着老妈，然后做着自己的事情。考试，测验，还有什么活动，让我很是心烦，我的生活不希望被太多其他的元素影响，因为我不想奉献出自己的时间。
不过，班级里还是有吸引我的东西。某些男女之间发生的花边新闻，或是某些善意的玩笑，让我乐于坐在自己的位置上，静静地欣赏着，偷笑着。的确，这才像以前我的班级，如果每天的生活都足够新鲜，我想我也不至于变成现在的样子。
没有人过多地询问我的情况，比如通个电话之类的，看来我还是没有给他们亲切的印象。只是隔壁班，有个女生，问了我的电话和QQ，我犹豫了半天，还是给了她。后来我才发现，那个女生居然是我们班的，还是个干部。
每天晚上，回到家，丢下书包，点�