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19
学校是待不下去了，由于是在那儿借读，所以学校也没有做太重的惩罚。我甚至不知道自己是怎么离开那所学校的。
每天的生活还是一样的两点一线，只不过改成了网吧和家。我高兴的事由，已经不再是以前那些了，而是变成了极品装备和战斗胜利。我也没有再去看望我的爷爷奶奶和我的外公外婆，甚至连我自己的家，也成了一个客栈一样的地方，仅仅是用来休息。我爸经常一个网吧一个网吧来找我，但我一次也没有跟他回过家，他一定很失望，也一定很生气，但我早已不再懂得体察别人的感受了。
眼前除了游戏，还是游戏，看不到其他的图像和颜色。生活已是糜烂不堪，自己也成了颓废一族中的一个，让身边的人甚是失望。我和印度形影不离，出现在附近的每一个网吧。老板把我们当成了常客，还给我办了一张银卡，我甚至还为此得意洋洋了一番。我早就没有了朋友，网上的那些不知姓名的人，却成了无话不说的伴儿。只需要烟、水和游戏就够了，我甚至可以几天不吃一顿饭，也不觉得饿。
玩得实在是筋疲力尽了，才会回家休息一会儿，接着再去。我说不清，也道不明网吧真正的魅力在哪儿，可我就是愿意去，就是愿意待着不出来。我不用再去掂量什么轻重，也不用再去揣摩别人的心思。我就是我，那么简单，却好像已经足够。
白天我看不见太阳，夜晚我看不见月亮，自然界对我也是陌生的。我不知道今天星期几，也不知道今天是几号，走到了院子里，还需要来回观察，才分得清自己家的位置。的确很荒唐，但这都是我做的事，成了我回忆中最苦涩的一段。
如今时过境迁，我付诸一笑，没办法再去形容。
20
当我愉快地坐在网吧的椅子上时，却听到一个令我大为意外的消息。
阿哲回来了，不是回来探亲，而是又回来上学。我意外极了，不敢相信自己的耳朵，难道命运就这么爱开自以为是幽默的玩笑吗？
我来到了学校门外，没有进去，看见他走了出来。他知道了我现在的情况，我想应该是小欣说的吧。或许是因为彼此太了解了，所以阿哲见了我并没多说什么话，我也不知道他心里想的到底是什么。他又回去了，然后我也走了。只是在临走时，我告诉他，我要回上海了。
的确，网吧虽然是我依恋的，却不可能是我的归宿。
我和我爸在久违了很长一段时间后，一起讨论了我的未来，我们最后的决定就是这样的：我该走了，不应该再留在这里。我父亲的想法肯定是我必须结束这种生活状态。
我很意外为什么当时我没有反对，而是选择了肯定的回答，也许在内心深处，自己也不想这样子生活下去，不想就这样浪费我的青春。
我选择了回到那个让我很不舒服的地方，也选择了今后我生活的方向。
每换一次环境，我都会失去以前的很多东西，包括美好的东西。这是必然的。
21
昆明火车站。
我没有选择坐飞机，因为还想再看看沿途的风景，来忘却很多事情。
开始有点恢复正常了，也开始有点不再那么依恋网络了。我知道网络带来的只是短暂的快感，而不是快乐。
第39节：四、重返故地，我的心能否复活（11）
我认真思考了自己该何去何从，该怎样面对以后的生活。告别了这段日子，不能再走回头路，因为这条路，通往地狱。
就这么灰溜溜地走了。很无奈。
火车上，我想起了小欣。我才发现，已经好长时间没有再见到她了。离开之前，我给她打了电话，听到了大概是分手的意思吧，当时我没有太多的语言，也没有太多的想法，听完后静静地挂上了电话。我没有和她再见面，也没有跟她再次道别，这会儿，我在心里给她送去了我的祝福。
我也想起了在昆明这半年的每一幕，又是一段多余的回忆。我再一次迷失了自己，而这一次失败的旅行错不在别人，而在自己。疯狂的岁月总是爱走入误区，对于像小欣这样的指路牌，我本该重视却选择了轻视。
回上海又是一个开始。对网络，实在不该再投入那么多的精力，那么多的情感。本就是虚的，又何必当成是真实的来对待呢？如果想要真正有所改变，也只有从暂时斩断对网络的依赖开始。这样反反复复已经是好几次了，该是断掉网络的时候了，就像断掉以前的生活一样。哪怕仅仅当作一个实验，是好是坏看结果再下定论吧。
上海，我又回来了。
22
到了上海，意外收到了小欣在我离开昆明之前写给我的信，一封是在我离开昆明的一个月前写的，一直没有交给我，第二封是我临走前两天写的，两封信夹在一起寄给了我。
一个月前她说：
〃能有勇气写下这封信，就很佩服自己了。也许，我俩都是彼此生命中早已注定的过客，在阴差阳错中擦身而过。我记得我说过你可以随时退出，所以这次的分手，我不会像原来那样哭个不停，伤心欲绝，只是回忆中会带点失望。
〃那夜，我一个人在宿舍里不知不觉产生一阵阵莫名的伤感，并且在手机里存下这样一段话：也许世间的东西，就是用来折磨人的，特别是感情。心一次次被撕碎，再一次次拼接，周而复始。我不知道为什么自己宁愿一次次被丢弃又被捡起，也从不想放弃，也许这就是我一次次流泪的原因……
〃自己常对着镜子告诫自己，学会放弃那样会更幸福，但我从未做到。
〃两个星期来，早晨一醒总想向教室奔去，希望能见到你的身影，可惜每当我真正跨入教室向你的座位看去的时候，总会那么失望那里没有你的身影。
〃那晚与你最后一次通话，过后只是生气和失望，但想起曾经你说过五一陪我玩一天到晚，眼泪又不禁流下……
〃可惜一切都是幻想。算了吧，就让一切顺其自然吧！甚至这封信我都不晓得你能否看到，也许一切都是听天由命。当你看完这封信时，从此忘记我吧！
〃最后祝你幸福，至少比我幸福！〃
一个月后她说：
〃对不起，我这样莫名地离开你，不管你怎么责怪我，我也不会在乎了。这段日子里，也许你的确失去了很多，数不胜数；当你看到这封信时，我已不知你在何方，过得怎样，只希望你能一切平安，甚至能更幸福。
〃记得早晨与你发短信时告诉你我喜欢上别人了，想想真的很可笑，我怎么可能如此快速把爱转移呢？我真的不想让你再爱一个不值得爱的人，我和你在一起只能毁了你的前途。真的，从遇上你到与你相爱，我都没能挽救过你，反而把你弄得更糟，有时你爸妈与我通电话，我都只想对他们说一句对不起。也许我真的很天真，原以为凭我的力量可以让你重现原有的光辉，可我错了，我太幼稚。
〃有的爱情，越喜欢对方，彼此就伤得越深，好像刺猬。终于有一天都累了，我俩只是随着时针滑行的小舟，在长长旅途中必然的邂逅，可这也许是一瞬间就该结束的。
第40节：四、重返故地，我的心能否复活（12）
〃昨晚，当你回绝做我哥哥的那一刻，我不禁哭了，我真的不知道该怎样表达我对你的感觉？每次想到你时心中总会隐隐作痛，但总会不停地对自己说：我不爱他了，该学会放弃了。三月二十日晚上我写过一封信，一直没拿给你，因为总找不到合适的时间，现在一起拿给你，看完之后，真的该把我忘了。
〃对不起，我真的不想再骗你了，再让你受到伤害。长痛不如短痛，把我忘了吧！前方还有很多美好的风景，你还可以找到更好的，祝你幸福！〃
我默默地读着信，不想再多说一句话。
23
昨天就像是一场刚结束的游戏。
回到阔别已久的上海，我不知道在同样宁静的蓝天下，这里的人，这里的一切是否都照旧？
上海与昆明之间的火车，不记得自己来来回回坐了多少次了。路过的小站，都似曾相识。我只是被火车拖着走，并没有搭上自我的列车。
我想起了那时候的我，也是这样的情景，只是心情不同。来来回回地徘徊，我最终还是回到了这儿，心里挺郁闷的，是一种说不出来的感受。
我妈在车站出口等我，脸上堆着笑。我突然觉得很亲切，因为我很久没有和我的家人如此亲密地在一起了。在回家的路上，她随便地问了我一些问题，我只是支支吾吾地应付着，并不想太多地说话。我想了很多关于命运的问题，却还是无法弄明白，只是发现，自己始终没有逃离这种生活，无论跑到天涯还是海角。
我希望一切不会发生改变。在东方的这座大城市里，我不过是一粒微不足道的尘埃，散落在阴暗的角落。我一直想过自己的生活，想独自演绎自己的故事，然而，对现实的躲避，以及自我的放纵，却让自己不停地浪费时间。这样的下场，我何尝没有想到？但为什么总是改变不了呢？
24
几天后，我母亲与我坐下来进行了一次交谈，我向她袒露了我的一些思想。
母亲问我：这次回昆明感觉怎么样？
我说：不完全是失败，有得有失。
母亲：能具体谈谈得与失吗？
我：有一些启示吧。
母亲：比如说呢，有一二三点吗？
我：第一，世上的确有善良的人，像小欣、晓晓等等，以前总认为人与人的感情是建立在金钱上的。第二，发现世界上的事情不像你想象中的那么简单，以后做事不能太天真。比如说，原以为以前的朋友还能像过去一样天天泡在一起，很谈得来，而现在谁都有自�