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她也会如此，我的日记本成了恋爱日记了。
她写完了又把本子给我，我写完了再把本子给她。这样一个连续动作，成了我每天的一种期待。
直到现在，那本日记仍留在我的手里。
传日记的方式其实挺好的，我这么觉得。在彼此的眼里，对方都由此变得很是透明，可以增加互相的了解和信任。信任是个很重要的问题，人和人在一起的时候往往会忽略这个东西。
慢慢地，自己开始喜欢上了在我的日记中留下字迹的人，也开始喜欢上了这种谈恋爱的感觉，虽然有时候会分不清楚这两样东西，但这样的日子是美好的。比起以前那段萎靡不振的生活，我阳光了许多。
我开始慢慢热爱生活了。人们说重生需要一些理由和条件，我不知道这算不算是理由和条件，只知道，在那段所谓热恋的时光里，我天天去上学，不再出现逃课之类的问题了。就这样，两个好朋友，和另外两个好朋友组成了更加亲密的群体。
我们时常出去玩，那些KTV包房经常出现我们几个年轻的身影。周末的时候，在某个小饭店，也会有我们出没的身影。也许这就是生活，总是由自己和不同人组成的片段连接在一起的生活。
我觉得挺快乐，似乎告别了以前的自己。
牵手，接吻，拥抱，我们很快乐。
好心情支配着我，让我觉得每天的日子都是充实而又充满温馨的。
天气很好，没有阴霾，郁闷不再笼罩着我的心。
我把自己以前的东西压得很死，压在心底的深处。
11
那年的冬天来得很晚。我只是在不经意间，才感到了它的来临。
对于我来说，冬天已经变得很陌生了，只有原来的我，才会觉得冬天很冷，销蚀我的意志和信仰。
上课听歌，看书，睡觉。其实自己很多方面都没有改变，却误以为生活已因她发生了变化。
我常常因为表面的假象，而忽略了背后的真实。
以前存在的毛病，仅仅是因为恋爱而躲到了背后，其实并没有从我的身上离开，更没有消失。毒性还隐藏在我的身体里，使我不能摆脱病魔的控制。即使我一开始会为了她而去上学，到了后来，却发现这些都是不现实的东西。
测验仍然常常不及格，老师的问题总是不会回答。而我担忧的却不是这些问题，我关心的只是手机的话费还够不够继续用，兜里的钱还够不够出去潇洒之类的问题。
对于现在的学习状态，我更是给自己找了个牵强的理由：反正户口在上海，迟早要回去，就当这次回来是调整心态好了。自己给自己找了充足的理由去满足自己的意愿，也给了自己足够的空间去做自己想做的事。
第34节：四、重返故地，我的心能否复活（6）
的确，一切都是假的，只是没有去触发那个开关而已。期中考的成绩依旧是好几门不及格，我还是那个态度，一点也不在乎。
冬天快走了，走得很快，我根本不知道。我分不清楚今天的日期，也不记得自己做过的事。没人提醒我，他们大都只是在远处疑惑地看着。身边仅有的几个朋友劝过我，却被我讽刺了一番，他们也走了，从我身边走开。
回昆明之前，我曾许下誓言，不再进网吧，不再触及网络。可我还是没有做到。无聊的日子又怎么能够困住少年的心呢？我继续着自己的网络之旅，开始了第二次轰轰烈烈的游戏。
是不是游戏才是我的人生？
12
游戏，小欣，就是我那时生活的全部，但我必然只能在两者之间选一个。
上学的时间还是挺忙的，我也基本找不出多少时间坐在网吧里消磨。那一段，我还是更偏重于我的女友，把上学看作是对她的负责。其实她很希望我能好好读书，将来考个好大学还能继续在一起。
她老是鼓励我说，只要我有决心做的事，一定能做到。
但我自己知道，我那驿动的心注定无法平静下来。我有时也说，我可以尽力去做。但能够做到什么程度实际上连我自己也不清楚，我的心很乱。
别人的劝阻对我没有用，我内心对读书一直都想放弃。
我染了头发，打了几个耳洞，戴着一大堆装饰去上学。我一直喜欢把自己装扮得很过分，自己也不知道为了什么，一切都是矛盾的。我害怕别人对我有太多的关注，而我的行为又往往是不得体的。
冬天快走了，也快要期末考了。
我的生活并没有什么实在的内容。玩，每天玩，玩自己的青春。
考试我并不害怕，我不在乎老师的批评和家长的唠叨。
在很多学生的眼里，考试并不算是件坏事，反而觉得考试意味着放假的开始，我也这么认为。
放假也没什么意思，但我可以冠冕堂皇地去做自己喜欢的事，也可以躲开已经开始生厌的东西。
用成绩作为一个衡量标准，我已经经历很多年了，年级里成绩倒数也不是一次两次了。我不知道我的父母是以什么心情来接受我现在的成绩的，可以确信他们对我是不满意的。一个年级有一千多个学生，有年级第一，必然也就有倒数第一。我其实也不想老是这么的差，但自己不努力，又对游戏产生了依恋，成绩自然只有不停地往下滑。
考了九门课程，又有几门不及格。据说假期要补考，那已是后话了。
听完老师最后的叮嘱，这个学期就算结束了，我们各自回家。那天我第一次走路回家，也算是换个心态吧。
无聊的生活又在等着我，真不知道自己该如何去过。我似乎已经不像过去那么感伤了，新发生的许多事情已经遮盖了以前的故事。当这个盖住了那个，很容易让人忘记了从前。
我似乎告别了以前的自己，但那仅仅是似乎。
我依旧等着夕阳，那毁灭前的壮丽。
13
放假了，我想让自己变得轻松一些。
每天不用很早起来赶到学校，我只想躺在床上，闭着眼，继续幻想着什么，享受片刻的清净。
上学挺累。我不怎么读书，都有这样的感觉，更别说从中得到快感了。我根本不相信别人说的那些轻巧的话。
起床了。即使是假期，生活还是有规律的。
窗外是安静的。但也能感受到稍许年关快要来临的气氛。
我很寂寞，谈恋爱也没有改变什么，一个人的时候，会更加觉得孤独。
我不想再记下什么，也不想再去思考什么。单纯的日子早就远去了，那些熟悉的人们也都各奔东西。他们是成功的，还是失败的？每个人活着都有自己的理由，可我却找不出理由给自己，也找不出理由给别人，只是觉得我的同学们都是为了各自的理想而活着吧，而我却活得异常辛苦。
第35节：四、重返故地，我的心能否复活（7）
烟一支接一支，烟雾在房间里弥漫。
开头的那几天，我并不想去玩游戏，我突然觉得那的确是假的，没有多少意义。我每天在家，活在自己的空间里，就像与世隔绝一样。
我也不想给她打电话，到了假期，也许该给自己和她更多的个人空间。她也许会去见见同学，我不知道。感情似乎在慢慢地慢慢地变质……
那时候还知道有些事情该去争取，不能随便就放弃，但不知道结果到底会怎样。
14
阿哲要走了，说是要到外地去读书。
我不否认，再像这样玩下去，我们迟早都废。我没有挽留他，也不想挽留他。其实，作为真正的朋友，总是在心底里为他祝福，为他好，而不是徒有其表。我一直把他当作自己的一个精神支柱，甚至有时候会产生一些依赖。但到了这种时候，也不得不逼着自己放下一些感情了。
最后那几天，他一直在外面玩，和朋友们道别。我想起了以前的我，如此相像，感慨不已。又是一个即将离开这片土地的年轻人，带着他的梦想，带着别人的祝福。
我去了版纳，而没有选择天天和他在一起闹，一起玩。既然已经是不可避免的事，我也不必再做什么努力来改变了，筵席总归要散的，只是时间早晚而已。我也想让大自然的风，来冷却心里的很多情感。
希望如此。
但愿如此。
在版纳的那些天里，我过得挺愉快。在美丽的橄榄坝，我换了衣服，拿上了盆，冲进了泼水嬉戏的人群。人们说，泼在身上的水可以冲刷掉身上的晦气，泼在身上的水越多，代表别人对你的祝福越多。我照着做了，也憧憬着这能给我带来好运。可我也忽略了，命运其实都是掌握在自己手里，不可能交给那些即将蒸发的液体。
版纳的夜晚很炎热，我和我爸坐在江边，轻松地喝着啤酒，望着夜空闪烁的星星和隔岸的灯火。我突然想起了阿哲，过两天就要走了吧。我跟我爸说我想回去，虽然他很为难，但是第二天我们还是返回了。
尽管我知道回去再见一面只是一个形式，但还是不想失去这个表达情谊的方式。我始终认为我们之间的情感是纯真的，就算今后天各一方，是朋友，永远就是朋友，朋友之间的感情的确比男女之间的感情要深厚，要持久，要安全。
15
他走了。
好像很平淡，却留给我无穷的惆怅。也许，对于他的离开，别人不觉得有什么，而我却十分的郁闷，怎么也排遣不开，一句话也说不出来。
我想那年自己去上海的时候，我的那群亲爱的朋友，会不会也是同样的感受。男孩子之间的那种情谊，的确是和女孩子的不大一样，不会用眼泪来释放什么，也不会用更多的话传达什么，只会默默地伤感，独自哀叹。
喝酒不再有伴，做什么都没有了太多的理由。他就这么简单的一走，却带走了所