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那一晚我对她说了很多很多，说起了我的童年，说起了爱我疼我的娘，说起了娘与父皇之间的纠缠，她静静地听，几次欲言又止，嘴巴动了动，但什么都没有说，看我的眼神变得复杂，但我清晰地看到她眼上的怜悯，但我不想她这样看我，我想她看我的眼神带着贪恋与爱慕。
那一晚我说到了表面天亮，她睁着眼睛听到天亮，第二天我临走前要挟她说：“如果你想你的风儿过得好，你就得给我好好活下去，我要折磨你，如果你死了，我就去折磨你的女儿。”
每次听到她女儿，她都会很紧张，她脸色苍白地说：“我不会死的，无论如何我都不会死，因为我的风儿会惦记着我，我不想她难过，无论多难我都会活下去，我是她的依靠。”她喃喃地说，苍白的脸却异常坚定。
有这样的娘，她是幸福的，如果我娘还活着，我也是幸福的，只可惜——心中说不出的难过，其实有些时候，我也会梦到他，梦到我与他第一次见面的情景，梦到他的身躯轰然倒塌的瞬间，梦到他悲痛有眼神，心就会很痛。
但我告诉我自己，他不是我的父皇，他只是一个凉薄的男人，一个对我毫无情感的人，一个误了娘一生，让娘到死都恨的男人，她死不足惜，我不应该惦记他，我不应该感到愧疚。
但他依然常常闯入我的梦中，有时我甚至梦到他将小时候的我扛在肩上飞奔，我俩快乐的笑声在寂静的皇宫回荡，直冲云霄，梦中的我是那样的快乐无忧，但醒来却满腹惆怅。
自此她就一个人在冷宫里过，我重重惩罚了那些接受她贿赂送酒给她的人，我拿走了她身上所有值钱的东西。
我晚上不再回寝宫歇息，我下朝了就来她这里，我甚至在这里传午膳、晚膳，刚开始的时候她极力反对，但我却是那样的固执与强硬，慢慢地她也习惯了，许是两个人都寂寞，都需要温暖。
渐渐地，我晚上再也不肯回去，我将她拽入怀中，有她在我怀中，我总会睡得很香甜，很安稳，但第二天醒来，她的身子总是离我远远的，这女人真可恶，居然趁我睡着远离我？
这次后我故意一整晚不睡，她想挪开身子的时候，我又将她搂回来，她再挪开，我又搂回来，我闭着眼睛折腾一整晚，没有睡过，第二天也是这样，第三天也是如此，第四天我撑着红肿的双眼上朝，困科差点睡着，但从此她就不再动这种念头了，许知道我是故意的，许是知道她挣不脱。
我就是故意的，我不许她躲着我，她是我的，我不许她抗拒我，我要她身体接受我，我更想她的接受我。
我喜欢吻她，有时是强硬地拽在怀中强吻，有些时候是突然袭击，看见惊恐的双眼大笑，每次她都抗拒，但吻着吻着她也会迷恋沉迷，一点点地回应我，但她一旦清醒，眼里又会出现痛苦和挣扎的神色，她的痛苦让我难受。
“我当你是女人来爱，你也当我是一个男人去爱好了。”我沙哑着声音说，我第一次如此直接而坦然地说爱她，她听了身子震了一下，不敢看我，但我霸道地色起她的下巴，强硬地希望她坦然而勇敢地看着我，但她的眼神依然躲闪，她神色依然慌乱。
“你是他的儿子。”她突然抬起头对上我的眼睛。
“你把这个忘了。”我冷冷地说。
“你杀了他。”
“你也将这个忘了。”
“但我忘记不了。”
“你不想你自己活得那么痛苦你就忘了一切，你是逃不掉的，从此你是我的了，谁也抢不走了。”我铁青着脸说。
在今后的一年多，她没有想起他的时候，她将我当是一个男人的时候，她是快乐的，她的眼睛里是有情意的，至少我是这样认为。
但当她想起他，她就会痛苦，她就会挣扎，她的双眼就会变得黯淡无光，变得痛苦不堪，她的情结完全影响到我，她开心的时候，我也开心，她痛苦的时候，我也痛苦，我千方百计地讨好她，我想尽办法让她忘记悲伤，我希望时间让我忘记他，也希望她能忘记他。
她的身体慢慢恢复了，脸上红润了，这一年多，我过得痛苦、矛盾，但同时也感到温暖、幸福，我从来没有想到，一个人的心竟然可以快乐成这个样子，有她，我觉得拥有了全世界，有她，我一点都不寂寞。
但那一晚我只是比平时回得迟一点，她就不见了踪影，看见寝室空无一人，轰的一声，我头脑一片，我不知道从什么时候起我就已经爱她爱地那么深，我不知道从什么时候起，我就已经不能失去她。
找不到她，我觉得我整人都要疯了，要崩溃了，我亲自带兵去出去追，但一无所获，我一个人发疯，发狂地要皇宫寻找，但怎么找都找不到她，我真的慌了，我的心真的空了，我感觉我头顶的蓝天变得乌云密布。
“颜儿，你去了哪？暮去哪里找你？”我像一个疯子在皇宫大喊大叫，吼完我颓然倒在地上。
颜儿，你不要我了？我真的很想你，看不到你，我不知道怎么办才好？看不到你我觉得很孤独。
番外卷 人生百态：018：爱的烙印（瀚暮）
颜儿的离开，才让我意识到生命中什么对我最重要，原来有些东西已经深入骨髓，刻骨铭心，只是我一真不知道，一直不想承认。
她不在了，我真的感觉整个人空荡荡的，这个皇宫也变得空荡荡的，凄清孤寂，没有一点生气，连御花园的空气也沉闷得让人喘不过气来。
除了颜儿，我还有我的皇后，想起娘的时候，我也试图对自己的皇后好一些，对她我没有任何感情，只是登基的同时一定要立皇后，我才迫不得已娶了她，她对我极好，但她的音容笑貌却极少出现在我脑海里。
颜儿的出现才让我知道什么是思念，什么是爱慕，什么是心心牵挂，什么是煎熬，什么是欲罢不能，她的笑我想分享，她的哀我想去分担，但皇后我却很久没有想起她，想起她也是因为愧疚而不是思念。
因为她的薄情，让娘痛苦一辈子，我所以我发誓以后不能随便伤害任何一个无辜的女子，不能让那些可怜的女子在深宫中寂寞地老死，像我娘那样。
我无法保证对她们的爱，所以我不想轻易要一个女人，要了那就有了责任，那就有了羁绊，所以我在后宫除了她，没有其它女人，其实她是贤良淑德，温柔体贴的女人，但可惜勾不起我任何欲望，她对我来说就是一个可有可无的人，虽然我不想承认，但事实的确如此。
即使我去看望她，也是出于对她的怜悯，我做不到对着颜儿时的柔情，我也做不到真心的疼爱，看到颜儿，我就有冲动搂着她，给她温暖，给她疼爱，看到颜儿，我就想轻吻她，慢慢体验心中悸动与甜蜜，百看不厌，天天对着，我也不烦。
她一直知道我喜欢着冷宫里的一个女人，但她从来没有对我发过脾气，也没有大吵大闹过，甚至她从来不过来骚扰颜儿，这让我对她另眼相看，一个女人能做到这样，一点不简单，起码我自己就不能忍受自己心爱的人睡在他人的榻上，这会让我疯狂，让我绝望。
她一直耐心地等着我回心转意，她默默的守候像大石压在我心头，对她我无法不愧疚，但我不能对瀚御风那样对她，我不想看到瀚御风，我讨厌她，我可以将她远嫁，因为她夺走了原来属于我的东西，但我的皇后她是无辜的，她从来没有做过对不起我的事情，即使我不爱她，我也不能休了她，因为我知道这对她来说意味着什么？
想起我娘，我对好特别的怜惜，可惜我们之间缺少了男人之间的爱，即使我曾经努力去尝试，但发现有些东西根本无法勉强。
自从我将瀚御风远嫁后，我就再也没有在她的寝室中就寝，偶尔我下朝的时候，我会远远地看到她，她总是喜欢躲在一个角落远远地注视着我，我知道她在等我，也许她等了很久，就为看我一眼，这个深宫中，只有我一个男人，她应该是很寂寞的，很想我，想起这点，心总是有点痛，因为我什么都给不了她。
也是到这个时候，我开始明白了他，明白他为什么如此对待娘，我也可笑地发现自己竟然走了一条跟他一模一样的路，以前对他的怨恨，对他的诅咒，现在想起来是多么的讽刺。
我与娘怨他，恨他，但若干年后也有一个女子怨我，恨我，是我没有从他的角度去想问题吗？是我缺少了宽容吗？我不知道，但娘临死前那含恨的目光依然厉厉在目，她死死拽住我的手，求我杀他的场景依然清晰，我没有做错，我了却了娘的心愿，这是他欠她的，我没有错。
虽然剑刺进去我的心很痛，虽然我经常梦到他倒下去时，自己胸口会很闷，心情会很不好，但我一直觉得他是罪有应得的，娘临终前怨恨的话语让我坚定自己的想法，但如今我也有了自己爱的人，也有了一个自己不爱的妻子，我开始怀疑我自己当初的做法了，心就变得痛苦和煎熬，我在梦中惊醒的次数越来多，他那双悲痛的眸子频繁地出现在我的脑海里，成为我挥之不去的噩梦。
我是不是真的错了？为什么现在想起他，我的心一次比一次痛？但我从没后悔占有她，我从没有后悔要她，是她让我知道什么是真正的男女之爱，我恋着她，我想着她，我更深深爱着她，我不会让她再从我身边逃离。
我大动干戈地去寻找她，她知道；我在皇宫里大哭大嚎，她也知道，那天深夜，她默默站在我的身边不说话，我的心情真的很差，我看到任何东西都想毁坏，但她在我身旁，我不想吓着她，心情压抑而痛苦，紧握拳头，手指深深掐入掌心，透过皮肉，有些渗出来。
“皇上，会找到她的，别这样。”她轻声地对我说，声音轻柔，我不知道她有着怎样的胸怀，我也不知道�