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我知道自己是喜欢写字的，生活中总有些事情让我有写字的冲动，甚至我还在埋怨没有更多的时间让我记下自己想写的那些东西，很多时候，我只是写上一个开头而忘了把它补完——尽管我的打字速度似乎很不慢，但这依然不能成为我可以弥补遗憾的理由。
而有些东西，我更加知道在当时如果没有写完的话，便再也没有了写下去的机会。这除了让人疲倦，或者更让人郁闷吧。
好在《邪樱》并不是这样，我必须写下去。
如果更冠冕堂皇一点，我可以说这是为了读者应尽的义务，但我很庆幸自己还不至于那么无耻。
说的是，《邪樱》不仅会为我换来足够生活的银子，还会带给我一种满足感——而这种满足感是无法用其他方式得到的——至少我还没有这种本领。
让自己的文字变成铅字，并且拥有不少的读者，这是一种多么大的幸福！在起点，收藏了我的《邪樱》的ID大概有七千多个，加上其他网站，再加上台湾实体书的读者，有时我会想：即便是保守估计，《邪樱》的读者总数大约不会低于一万人了吧？
有一万人在读我写的东西！一万，这是一个让我很难想象的数字，这个数字带来的幸福足以让我放弃其他的任何选择。
如果说还有更大的一个原因，那大概是如果我想要做一件自己喜欢的事情并一直坚持下去的话，我也就只有写字这一种选择了。
我这个人讨厌一切复杂的人际关系，不喜欢有任何上司的约束——包括那些平易近人和自以为平易近人的。我当过家教，当过导游，当过翻译，当过教师，在国外时也做过了相当数目和种类的零工，任何一个上司、甚至包括同僚在内的关系都曾经让我头疼不已，不管面上处得有多好，总会有些时候觉得别扭。
我很清楚这是因为我太幼稚了，太不成熟了，太理想化了，太……批判自己的单子可以一直列到天尽头去——如果是在《邪樱》里的话，甚至还可以列到“天外天”或者“心魔界”里。
但这有什么不好吗？真的有什么不可以吗？
我甚至让我的思路近似于我并不欣赏的某一种态度上去了——说白了，无非就是：我喜欢，我就是这个样子！
在我的世界里，秒杀十万也好，全国一亿人口里有八千万去当兵也好，甚至从一元钱起家半年内当上世界，哦，不，宇宙首富也好，只要我喜欢，那原来是统统不成问题的。只要我高兴，我还可以让那一元钱是日元或者法币。
每个人的心里都有一个世界的，那个世界的一切都应该是属于那个人自己。我一直以为，这并没有什么错处。
于是就想起了那句著名的：“长得丑不是你的错，可你就不要跑到街上来吓人了嘛！”
把“你”换成“我”，其实也是适用的——至少在我的心里，一定有一个很吓人的“我”存在着，而我的错误在于——如果那真的是错误的话，我却总以为那不是——我把它放到大街上来了。
《邪樱》便是这么一个我。以我的本领，我不可能写出一个和我完全无关的故事来，它总来源于生活。
我的生活。
但正是这本《邪樱》让我感到了最大的疲倦，这或者无法归到我对生活疲倦了这种毫不负责的借口中去。
所谓疲倦，总会有些理由。
现在我已经无法回忆起自己开始写《邪樱》的时候心中究竟是存了什么样的念想，翻看以前写的《外篇》也不能让我更清楚些，只是惊异这样一个无稽的故事，竟让我一点点编下来了，有几个相交很久的朋友更是对我的这种坚持报以了十二万分的不信。
然而这竟是事实——并且这个事实必将持续下去。
这没准儿是我感到疲倦的理由之一。李亚峰的身上明显有我的影子，和李亚峰一样，对于我，“坚持”是一种很难很难的品质。如果我可以凭良心说自己曾经坚持过不少事情，我也不能够说自己对那些寥寥无几的“坚持”不会感到苦痛。
当然，这丝毫没有妨碍我对自己的坚持的自豪。如果可以坚持的话，我想那一定是一种值得为之自豪的东西。
或许，我的疲倦来自《邪樱》本身。
我对谁都可以说，《邪樱》是一本YY的小说，这也正是许多客气和不客气的朋友对《邪樱》最多的评价之一，直到现在，有些朋友提起《邪樱》来还是一种轻蔑到极点的口气。
我绝不能拒绝这种轻蔑——正如我从来都不否认自己对《我是大法师》等一系列早就被贴上YY标签的小说其实是很喜爱的。
但我依然尽力在《邪樱》中添上一些我同样很喜爱的东西，这里面或许有些与YY几乎格格不入。
而这种努力往往是最不讨好的东西之一——更别说我本身的局限在某种程度上使我的努力变得可笑起来了。
于是，我经常叹息人力有时而穷，叹息我的文笔的差劲和知识面的狭窄。
更多的叹息则是为了《邪樱》中的种种我无法视而不见的缺陷。
这种疲倦真的很让人疲倦的。
我依旧无法否认的是，还有些叹息是我对《邪樱》不能更多些读者，不能更多些销量的，这种叹息本身大约就值得再叹息几声了。
其实，不管怎么叹息，《邪樱》不过是一本网上并不算多好的小说而已，这就让我的叹息更显得滑稽。
因为纵然我为《邪樱》花费再多的心血，我都不能改变这事实。网上的小说如恒河沙数，《邪樱》又算得了什么？
我的尴尬在于，如果以这种心态继续去写《邪樱》的话，那不出三章，《邪樱》的读者便会跑得一干二净了。
有朋友说得很清楚：上网来看小说为的是轻松愉快找乐子，弄得那么沉重——似乎现在的《邪樱》就已经很沉重了？尽管我并不那么觉得——干什么？走人！
被读者选择和被读者抛弃其实都是一瞬间的事情，当我是一个读者的时候，我的态度也如此——最近的一个例子便是在我的小集中提到的余秋雨了，还有从《古船》到《家族》的张炜，还有……
直至于无穷。笑。
把这种作为读者的态度代入到我的《邪樱》中时，我不由自主地苦笑——如果我只是一个单纯的读者，我会在什么地方抛弃《邪樱》呢？
现在来看，要是只看前面的话，我自己甚至都读不过前三十章也说不定；但依然有一个理由让我坚持下来：在重读《邪樱》的时候，总有些片断让我为自己叫好。
只是，我很清楚，这绝不能成为读者一直坚持阅读我的《邪樱》的原因。
这或者就是读者和我之间在同一件事情上的最大矛盾吧——我几乎是有些伤心地发现：这种矛盾很难调和，却极容易上升到激化的地步。
当这个矛盾激化到顶点的时候，我想，如果我还能算是一个写手的话，那时我作为写手的寿命便会终结。
没有人会为了某个片断而去读一本篇幅超过百万字的小说——我也不能，甚至于，一本书如果不能在开头吸引我的话，我便会毫不客气地抛开。
所以，我从来不敢对我的读者有任何的苛求——任何一个写手乃至“作家”都无法对自己的读者提出任何要求，这一点真的很公平。
所以，如何改变自己而去适应更多的读者，其实是我最头疼的事情——在这一点上，我一直做的不够好，或者说：不够格。
只有让自己能适应更多的读者的同时，才可以谈到在小说中添些所谓的“我自己也喜爱的”东西，这是最公平的——写书，并藏诸名山，那绝不是我这种俗人所能做的到的，我也没有这么阿Q。
但是，或许我依旧可以说，我真的在努力。这句话我几乎有点儿说的问心无愧了。笑。
写字，大概的确是一种很辛苦的事情吧。
当然，正像我之前说过的，所谓的“辛苦”绝不是不值得的，否则，我也就不会继续坚持着了，这除了我实在是不想去做别的事情之外，应该说我从中会得到十二万分的愉悦。
好吧，我的絮叨其实也应该告一段落了，前面写到一半的时候断了一次，我似乎已经忘了我到底要说些什么。
那就在这里顺便回答一下朋友们提出来的些问题。
事实上，让我高兴的是，很多朋友把矛头指向了华文昌。
好像之前我就说过……忘了是和朋友在私下里说的还是直接写了几句了，那就在这里再说一遍。
华文昌和李亚峰同为一体，但绝不能把华文昌等同于李亚峰——我没有经历过五百年光阴的体验（真的没有，相信我），但我一直在问自己，如果真的跳跃五百年，一个人的改变会有多大？一个人众叛亲离又会让他改变多少？
事实上，我还觉得华文昌的改变实在是小了一点——如果他真的有能力的话，他会做出什么来实在难说得很。
很早就在关注《邪樱》的朋友MOC说得好，所谓自私至极的就是华文昌了。
华文昌没有一回来就把所有人都杀光算是很不错了，我想。
这其中最大的原因是在于华文昌自知还没有那份本事，幕后黑手的阴影让他不得不行事小心起来，但一旦绷紧的弦断了，那……
在《邪樱》中，我设计了一个错综复杂的圈套，直到现在（一百三十章）为止，华文昌依旧还在那个圈套之中，或者，他还是一枚棋子，只不过越来越重要起来罢了，棋子，还是棋子。
解套将是《邪樱》后续情节中的重点之一，一点儿点儿抽丝剥茧，最后，真相（？）大白于天下。
当然，这需要时间，无论是更新时间还是我写字的时间都一样。
至于和时间相对的耐心，我想，我会和朋友们一样性急的，只是可能会更客观一点——否则，大可彗星撞地球，一了百了。笑。
事实上，我是很喜欢华文昌这个人物的，他可以去做许多李亚峰无法去做的事情而没有顾忌——他顾忌的和李亚峰顾忌的绝不会是一回事。
其实，这也就够了。
好吧，我会继续写下去，或许真的有一点儿辛苦，可我真的不能发牢骚。
（早就该把这个外篇放到网上，事实上，我也早就写完了它，以至�