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虽然出于善意，可是为了这件事，他长大以后再也不相信别人的话了。
要增进彼此的信任，我们首先必须有自信。美国诗人佛洛斯特说：“我最害怕的，莫过于吓破胆子的人。”事实上，自觉不如人和能力不够的人，是不能信任别人的。不过，自信并不就是以为自己毫无缺点。我们必须相信自己的地方也就是必须相信别人的地方。那就是：相信自己切实在尽自己的能力和本份做事，不管有没有什么成就。
其次，信任必须脚踏实地。我认识一个人，她有一次痛心地说：“信任别人很危险，你可能受人愚弄。”假使她的意思是说，天下总有骗子，那么这句话是有道理的。信任不可建筑在幻觉上。不懂事的人不会一下子就变成懂事；你明明知道某人喜欢饶舌，就不应该把秘密告诉他。世界并不是一个毫无危险的运动场，场上的人也不是个个心怀善意。我们应该面对这个事实。
真正的信任，并不是天真地轻信。我们不如说：别人是何等人，就明白他是何等人，不必迟疑，却要用心去发掘他的长处。
最后，对别人信任需要有孤注一掷的精神赌注是爱，是时间，是金钱，有时候甚至是性命。这种赌博并不一定常赢。但是，意大利政治家贾孚说：“肯相信别人的人，比不肯相信别人的人差错少。”
不信任人，不能成大业。一个人要是不信任人，也不能成为伟人。美国哲学家和诗人爱默生说：“你信任人，人才对你忠实。以伟人的风度待人，人才表现出伟人的风度。”
Number：3521
Title：婚姻不是50：50
作者：
出处《读者》：总第47期
Provenance：
Date：
Nation：
Translator：历剑
50：50绝对平等的婚姻生活，在实际生活中存在吗？
在过去的二十年中，男人们越来越多地参加了家务劳动。但是，即使在那些妻子做全日工作的家庭里，丈夫们所做的家务也仍然是屈指可数。平均起来，在职妇女每周要干二十六小时家务，而她们的丈夫每周只做三十六分钟。对此我们的妇女是丢开这一切离家出走呢？还是在夫妻共同致力的完美合作告失败后，双方都沮丧悲观呢？其实，这两者都可以避免，只要注意下面两个方面：
第一点是不要认为婚姻的各个阶段都是50：50。夫妻生活象海洋一样变幻莫测。可能这个星期，丈夫因你连夜为他的备忘录打字而对你感激不尽，这使你心情极好。但在下星期，你可能又会失望，因为丈夫热衷于世界大赛，连你的名字都忘了。即使最平等的婚姻也不是50：50，而是这星期2：98，下星期98：2。
第二点是不要认为任何形式的50：50的婚姻都是有价值的。近年来流行这样几种类型的婚姻家庭。共同型：在共同型中，夫妻一起做每件事，一起决定，甚至一起起床；分工型：夫妻把每件家务事都平均，分工负责：感情平衡型，即只要夫妻相互平等相爱，那么，至于对方做什么，做多少都无所谓。
实际上，这些类型并不能形成完全平等的婚姻。
首先，共同型被证明是失败的。因为它忽视了夫妻中个人的意愿。格拉茜说：“我丈夫总要我和他一起去老远的地方照相。他拍什么；我都得跟着。连冲胶卷都让我在旁边；你说多让人烦呀！”格拉茜当然希望分担丈夫的欢乐，但是，花费很长的时间后，她发现有些事只能使一方欢乐。所谓平等的婚姻就意味着夫妻经验、感受上的相同，实际上是不可能的，它使许多夫妻感到极不自然。这对于那些认为婚姻是一次外科手术，通过手术把两人缝合在一起的人们来讲也是如此。
分工型也走入了困境。玛夏八年前结的婚，她曾和丈夫签订了一个极为详细的协定，他们把洗衣、做饭、打扫房间都逐一计算了时间并以此分工。可实行了四个月就把他们要“逼疯”了。玛夏说：“我干了几乎75％的家务。不过，他也干了许多属我管辖而我不能或不想干的活。我没有忘记当初的分工，但不得不进行修改。”和共同型一样，分工型因过于拘泥和极端而引起夫妻双方的苦恼，但其中不乏合理因素。
感情平衡型则在权力的分配上遇到了问题，只要大权集中在夫妻一方手中，另一方就注定不会幸福。
在许多抱有不现实想法的家庭里都遇到了50：50“平等”婚姻的问题。婚姻不是苹果，可以一分两半。任何夫妻都不可能在感情、兴趣和责任上完全相同，也不可能以完全合理的方式去分担权利和义务。但感情上的平等却是可以实现的，这包括：双方平等互爱，共同商议家政以及对家庭幸福的平等贡献。
Number：3522
Title：总算有人爱我
作者：E·古德曼
出处《读者》：总第47期
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Date：
Nation：
Translator：
没有一个人是十全十美的。因此每天照着镜子看看自己脸上的缺陷，就会欣慰……
我的叔叔迈克喜欢不时把他那一代的智慧传给下一代。
譬如谈到永浴爱河，他和我婶母就是深信不疑的楷模。他们彼此相爱，愉快地共同生活，这样已经维持了大约41年。
问他有何秘诀，他总是乐于告诉别人，他是追随他父亲的榜样来的。“我爸爸早晨起床后总是照照镜子，说：‘你可不是什么美男子。’”
也许只是因为我厌恶人们批评别人，对青春痘之类小缺陷吹毛求疵；也许因为我知道太多的人在考虑他们的配偶是否符合他们的理想。不过我相信迈克叔叔的确有点道理。
如果你一起床就看见自己脸上的缺陷，你在早餐之前就可能因感激而产生相当良好的胃口。你一大早已经发现自己并非天仙化身，到了晚上，你很可能因为事实上还是有个人死心塌地爱你而兴奋不已。从我自己并非特别丰富的经验和我叔叔的忠告来说，“总算有人爱我”似乎是任何长期相爱的胶漆。
这种胶漆至少要包含两个要素：第一，你必须知道自己最大的缺点；第二，你必须找到一个人也知道这缺点，可是并不认为它那么糟糕。所谓“总算有人爱”，并不是说他把你看成十全十美，而是要他接受你的瑕疵。
我知道这听起来并不浪漫。别的人也许希望收到情诗、鲜花和倾慕。不过坦白地说，倾慕会使我不自在。会使我等待露出马脚的一天。
我有个朋友离了婚，和一个对她敬若神明的男人发生感情。那是一种令她觉得飘飘欲仙的经验持续了大约三个月。问题是，她不能在他面前对孩子大吼大叫。问题是，她不得不天天梳洗头发。她根本无法永远维持那种标准。
如果说生活中有一个常数的话，那一定是人类深怕自己不受钟爱的恐惧。因为调皮捣蛋被逮住而问母亲“你是不是还照样爱我？”的第一个顽童，首先发现这种不安全感。
这个孩子存在于我们每个人的心里。这个孩子每天犹豫不决，不知道在隐瞒真相的暂时安全与真相被揭穿然而照样受钟爱的冒险之间如何作出抉择。
许多人告诉我们，夫妻始终相爱，是因为个性契合、气味相投，或者因为他们彼此之间始终有深厚的兴趣，因为恩深义重，因为运气好。不过其中一部分一定是宽恕和感激。那就是你并非天仙化身，但你仍旧照样爱人。并且始终被一个人爱着。
Number：3523
Title：打电话的礼貌
作者：J·Martin
出处《读者》：总第47期
Provenance：读者文摘
Date：
Nation：美国
Translator：
假如你用早点时邮差来了，坚持要你离开餐桌，立刻阅读信件；又假如你恰巧在招待宾客、处理业务、沐浴、听交响乐或正在同时进行以上活动中的几种，却突然被迫将一切停下，用全副精神去应付一个偏偏在这时刻与你说话的人你会觉得怎样？
大多数人都让电话这样支配他们。电话已成为一种可怕的工具，老是叮叮响，要人注意。很多人就象心软的父母对宠坏了的儿女一样，为求安宁，要怎样就怎样，只要不吵闹就行了。另一方面，很多人埋怨他们打电话给别人时特别是生意上的往来对方态度经常粗鲁无礼。
以下是我收到读者来函询问一些用电话最常见的问题，及处理的方法：
一位朋友坚决拒绝告诉我他未列入电话簿中的电话号码。虽然我了解他在家中工作，需要宁静，我仍觉得他不信任我是无礼的。
你怎样知道呢？你知道他何时工作、进食、阅读或思考吗？在你的申诉里，唯一使我觉得无礼的是：你假定你朋友的生活很不重要，他应该放下手中的工作，随传随到。
打电话时，应该等电话铃响几遍没人接才挂上电话？我不喜欢响3遍就收线的人。
响6遍，或8遍吧。你若认为对方的确在家，
挂上电话，再拨一次吧。这给你两次机会将电话号码拨对也让对方有时间从浴缸中爬出来接电话。
朋友在家中打电话给我，一面倾谈一面吃花生米。我虽想置若罔闻，但是那声音实在太刺耳了。我如果说“请你吃完了再打电话给我”，这是不是不客气呢？
你完全正确。也可以用婉转曲折的口气来纠正，譬如说：“你不介意等一会再打电话给我吧？电话有杂声，好象有花生米塞住似的。”
朋友的女儿刚学会说话，觉得有趣。她母亲经常让她接电话，我打电话时只好问她问题。或跟她胡诌些空话。我已经到了不敢打电话给那朋友的地步。
我们只能期望祖父母与刚学会说话却不懂交谈的孩子通电话：即使是他们，也不应该活受罪。你可以设法使那孩子感到自己很重要，就让她传递一个你的口信吧：“告诉你妈妈我说再见了。”
有些人接电话，不先告诉你你要找的人是否在家，却反问你：“你是�