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再苛求。萧成工作越来越忙，甚至周末，我们面对的时间越来越少，我也乐得，更觉得了一个人的自由，不必敷衍。人们常说，生活无非就是搭伙过日子，让自己不再孤单，切不可苛求太多。可是两个人在一起就会不孤单了么？是的，也许是不孤单了，可心里仍旧孤独。我知萧成尽了全力，却仍是走不入我的内心，我也尽了全力，所以选择沉默，选择接受这样的生活。但心底里还有什么在蛰伏着，不息地倔强着，没有爱情，我会枯竭。
看着沉睡中的萧成孩子样的表情，常常问自己，这么俊美的一张面孔，这么善良的心灵，为什么我就无法去爱呢？心里就悲凉起来。人和人之间前世一定是有着某种因缘的，若非如此，大家皆不必心甘情愿地忍受这样的折磨。
我很寂寞，是的，我很寂寞。我又开始迷恋网络。我的文字变得落寞而又平淡。
卓说，冰蓝，你不开心么？
我不知道，开心不开心又要怎样界定呢？卓，你开心么？
生活就是这样，看得简单些会快乐很多。
如若不能让思想变得简单，快乐就不会来得容易，可是思想是已定的，如何能变简单？
以平常心吧。
如何是平常心？
要眠即眠，要坐即坐。热则取凉，寒即向火。
多少人能够做到呢？我们活得太辛苦。人一旦作为社会的个体便不能太自由了。
你之所以不快乐就是看得太明白，聪明反被聪明误。快乐的人大多糊涂。
我断了线，开始构思一部小说，是的，我开始喜欢上小说这种体裁。真真假假假假真真，借由其中的人物来表达自己的情绪，管他是对是错是好是坏，那里的人是自由的。常常把自己想做却不能做的事交由笔下的人去肆意地做，把想爱却不能爱的人交由故事里的人去尽情地爱。
萧成看着我的故事，轻轻蹙眉，他说，冰蓝，你的脑子里究竟装了些什么？
他不知道，他永远都不会知道。
很久没有和蓓蓓好好聊天了，像在学校那样的，无所不谈。怀念那样的日子，怀念那样一个可以无话不谈的人。
生活给了我们太多的负载，连朋友都远了。我们将自己隐藏，不让别人看到眼中的无奈。年龄越大越明白，生活是自己的，多说无益，解决不了问题。可我们需要发泄。
蓓蓓的表情是落寞的，若干年了，第一次见到她这样的气色。
两个人毕竟不是一个人，太多的东西需要磨合，有时候觉得很累。蓓蓓有些许的憔悴。
我没有说话，点一支烟，透过烟雾看着蓓蓓。各人有各人的烦恼，幸福有边。
他的工作实在太忙，有时候我会觉得孤单，觉得自己越来越不被重视，觉得家好像成了我一个人的，很累。他在努力给我们更好的生活条件，可是我越来越不开心。
或许你应该找他谈谈，告诉他你的想法。男人女人本就是不同的思维，你不说他不会知道。
说了，没用。也许是他在美国呆得太久了，思想已被同化。他需要更多的自我空间。
这样不好么？
不，冰蓝，你不明白。他们太独立并且希望你也一样的独立。很多事情上不肯妥协。冰蓝，有时候我很羡慕你，真的。萧成对你那么的包容，不是所有的人都能做得到的，你真是身在福中不知福啊。
萧成对我的包容我能够体会，甚至是纵容，可是这种纵容竟也让我感到了无边的压力，愧疚和负罪常常缠绕着我。每次无缘无故和萧成发火口不择言后都觉得内疚得要命，我知道萧成的心也已被我伤得千疮百孔。真是各家有本难念的经啊。
躺在床上辗转反侧，想着蓓蓓的话，怎么都无法入眠。我是真的身在福中不知福么？这种生活真的是幸福么？
萧成半梦半醒中为我掖着枕边的被子。心中有暖流轻轻袭过。
卓，什么是幸福？
幸福是一种感觉，一种温暖的感觉。
我感到温暖，却不觉得幸福。
也许你的知觉比较迟钝。
我的痛觉比较迟钝。
总之是迟钝。或许就是那么一秒钟，就会错失幸福的暖流。
我觉得恐惧。对生活，对现在的状态。
我了解。你将爱情看得太重。其实爱情本来就不是生活的全部，你要将重心转移，开开心心地工作，开开心心地生活，开开心心地对待身边的人。
或许是吧。我只是觉得缺少了什么，我总觉得自己就是为了爱情而生的，只有美好的感情才能让我真正的快乐，真正的有动力去做好别的事情。或许对于有些人的生活来说爱情不过是锦上添花，可我不是。
你太多情。自古多情空余恨。
我也太无情，卓，我是个不会被感动的人，为何如此冷血啊？他对我很好，非常得好，我该是幸福的，我该爱上他的，不是么？可是，卓，你不知道，有时候我甚至觉得无法面对他，面对他对我的好，那让我觉得内疚。我努力了，还是做不到。有时候那种内疚会让我觉得心烦，面对他无缘无故就生气。甚至很长一段时间里我越来越难于跟他心平气和的说话。
不要给自己太大的压力，生活就是这样的。很多的人都是在这样生活，选择了就要承担。他承担他的选择，你承担你的选择。或许他觉得你肯接受他对你的好就已经是一种幸福了。
是啊，现在似乎明白了一些，有种宿命的伤感了，但是我不甘心。
或许你根本就没有看清楚过自己的内心，又何来不甘？
我只是觉得生活不该是这样的，想到往后的半生，让我觉得冷。
你总是在追寻一种虚无缥缈的东西，然后来感动自己。再去读读《飘》，或许能明白点什么。
我忽然间觉得害怕，害怕有一天也走在那样的浓雾中，什么都看不清，什么都没有了。我断了线，不停地喝着水，看着墙上的婚照，那里的人啊，看起来竟然也是甜蜜的。
温柔花开 文 / 乱谈
跟所有的家庭一样，我们偶尔会一起吃晚饭，去转街，置办年货，包括做爱。我们融合在一个屋檐下，生活在各自的世界里。
我想到卓和他的妻，蓓蓓和苏阳，或许真的不该再奢望什么，一切终将归为平淡，总有一个理由将我们连在一起，总有很多理由说服我们坚持。渐渐不再抵抗，我观察身边这个男子。我为什么不能爱他？或许就是因了他得好，他的包容，他如此怕我不开心，小心翼翼亦步亦趋，在我眼里竟变得没了主张，缺乏了某种气概。萧成一切都顺着我的心意，他不跟我吵，只要我喜欢。假使我要把家布置成原始人的洞穴，想必他也是不会反对的。和小兵在一起时总是有争执和妥协，于争执中渐渐了解，而萧成，是我没有关心过他呢？还是他太不善于表达？自己对于他的了解竟然越来越少，他在努力喜欢我所喜欢的一切，而我竟不知他的喜好了，或许，他在爱情中丢失了自己，而这种丢失是我所不能接受的。
结婚四年了，我们平静的婚姻在四年之夜的烛光下缓慢地燃烧，西餐厅里舒缓的音乐刺激着人的神经，萧成在极力打造一个浪漫的氛围，而我一点没有食欲。
我拿起餐牌随便地翻着，头也不抬地问萧成，吃点什么？
随便，你看着点吧，喜欢吃什么就叫什么。
叫了六成的t骨牛扒。我对萧成说，点你自己的那份吧。
跟她一样。萧成抬头微笑着对有着甜甜笑容的服务小姐说。
忽然就来了气。
为什么总是跟我点一样的？一种强烈的不耐烦莫名地堵着胸口。
你喜欢吃啊。
我喜欢吃你又不喜欢！
我怕你不够。
我又不是猪！气恼袭上心头，为什么什么都要跟我一样？你就不能有一点自己的主意么？我冲他喊道。
很多人看了过来，萧成的表情有些尴尬，欲言又止。
萧成的错就在于他对我太好。
我们不再说话，一顿饭吃得毫无生机。萧成把切好的小块嫩牛肉放进我的盘子，又让我扔了回去。
我真是一个不可救药的人，别人对我的好也变成了罪过。还是喜欢那种有点大男子气不由分说的男人，他们有大的步伐，会让你一路小跑地跟着，在你累了的时候忽然转头，伸出手来，不由分说地牵着你。他们会为你点上他们认为好吃的有营养的东西，无论你是否喜欢也要逼着你吃，说那对你的身体有好处。他们会坚定地说，对，就这套衣服，适合你，拿下！而不是让你在镜子面前转来转去不知所终。他们的温情不时时显露，却在偶尔显露的时候让你心动不已，是的，我喜欢这样有力的甚至冷酷的男子。
忽然嘭地一声，一个玻璃酒瓶的碎渣四溅开来，萧成下意识快速地挡向我，我则下意识地往他怀里躲着，碎片打在了他的背上，我看着萧成，有种很微妙地说不清楚的感觉，在他挡向我的那个瞬间。
一个女人愤怒的眼睛。男人无言地坐在那里，对面是一个年轻的女孩，一脸惊呆的表情。血红的酒顺着桌沿流洒下来，玻璃板上几条大大的裂缝，象是在挣扎。
又是一个被说烂了的故事。
萧成拥着我出了西餐厅，我无名的光火被那个女人的悲哀压了下去，对身边这个高大的男人生出了小女子般的柔情，这个男人是多么的值得依赖。幸福原来是如此之近，我却看不见。
没