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当你站在十字路口的中央，才会忽然发现，实际上无路可走。看身边的车道，如果在白天，时刻都会有车从身边飞驰而过。
前后亮了绿灯，左右就是红灯，那时候左右和转方向的车，会四面围着你，根本无法回到人行道那个你本来应该站的地方。
左右绿灯的时候，情况也差不多。
每晚喝醉了对着夜空“指挥交通”，偶尔掺杂舞蹈，其实很有意思。
没有观众，就算有车经过，也视我于无物。
曾经有一天，好幸福。
在这十字路口的中央，遇见张澎。
我以为一生也找不到的人，却在见到第一眼的时候就明了。
带着醉意对空荡荡的马路起舞。
我不知道自己舞了几天。
每天清晨从大醉中醒来，蹒跚着回到宾馆。
这一天，又在交通台上头重脚轻地喝酒。
喝得太多，我想吐。
用拳头捣着胸口，我终于艰难地将堵在喉头的东西“哇哇”吐出来。
交通台上猩红一片，我不知道自己吐了些什么。
血吗？
五彩幻云在眼前漂浮，我伸手，想抓住一片，却眼前一黑，人事不知。
醒来后看见满眼的白，我知道是到了医院。
床头坐的满目慈祥的，是我的爸妈。
“我怎么了？”
爸安慰着拍我的肩膀： “年轻人喝酒不知节制，果然伤了身子。”
我说： “爸，你不是不要我了吗？”
妈在一旁垂泪，爸也眼睛亮亮的。
我忽然大哭起来。
结果，我们三人搂在一起大哭。
哭声震动整个医院，医生以为病人病危，急忙小跑过来。
哭得眼睛红肿，我趁着爸妈不注意偷偷溜到主治医生处。
我一向开门见山： “我得了什么病？”
在医生开口前，我说： “不要告诉我是酒精中毒，我比你了解我爸。”
软硬兼施后，得到答案。
血癌。
我几乎软倒在医生办公室。
血癌…………。。
我颓然回到病房，对刚平静下来爸妈轻轻说： “我都知道了。”
妈又伤心地哭起来，爸强装出来的轻松转眼化为忧郁。
第三章
我颓然回到病房，对刚平静下来爸妈轻轻说： “我都知道了。”
妈又伤心地哭起来，爸强装出来的轻松转眼化为忧郁。
于是，我们一家三口又抱头大哭一场。
眼泪，多么廉价的东西。
但在某些时候，将它从眼睛里挤出来，仿佛真的可以让心里舒服一点。
我哭泣看着爸妈，忽然发现有人为自己流泪的感觉好幸福。
为什么为我流泪的不是另一个人。
我沮丧起来。
我的快乐已经不在了。
是真的吗？
真的不再快乐了？
张澎，告诉我吧。
我不想死，毕竟，我还年轻。
在哭泣后，我对医生坚强的说： “无论什么治疗方法，我都愿意尝试。”
我说： “我想活下去。”
因为那一天，我曾经对李穗扬说： “我爱张澎。”
我说： “我爱他。”
李穗扬，无论你在张澎心中占了什么位置，你都比不上我。
你永远不会，如我爱张澎一般爱他。
张澎说过：李穗扬终其一生，只有一个徐阳文。
这叫我裂了心肺的话，如今听来居然有点庆幸。
我不想死。
张澎，若我死了，你到哪里去找如此爱你的人？
白色的房间、白色的窗、白色的床，连我在镜中的脸，都是苍白的。
对着白茫茫的世界，我发誓要为你而战。
于是，开始化疗。
我不知道什么是化疗，医生说，这也许可以阻止病情的恶化。
第一次面对那些从没有见过的仪器，心里就有不详之感。
我开始呕吐、恶心。说不出的滋味，从头到脚没有一个地方是舒服的。
“小澎，忍一忍，你忍一忍。” 我的妈妈，已经很久没有看见她眼里不含着泪水。
我死命抠着喉咙，却吐不出一点东西。
应该还有的。
我想吐，以前喝了酒，只要吐出来，就能讨个舒服。
于是我蛮横地伏在床边抠着，似乎要把自己的喉咙从里面弄断。如果弄断它可以让我得片刻安宁，那么我也愿意。
我难受，好难受。
爸拦住我。他粗壮的臂膀横在我面前，将我的手从口里扯出来。
爸沉声说： “你这是干什么？”
我有点想笑。什么时候了，还是同样专制的口气。
我讥笑着抬头，寻思着最尖刻的话去刺伤他。却不经意看见爸眼中浓浓的心疼，那神情，为什么不出现在另一个人脸上？
只要他为我流一滴眼泪。只要他为我流一滴眼泪………
我呆呆望着爸，忽然问： “今天有人来看我吗？”
我不知道爸是否明白我这问的意思，我看见他迟疑了一下。他犹豫着与妈对望一眼，似乎不忍心将答案告诉我。
我直勾勾望着爸，机械地重复： “今天有人来看我吗？”
我知道，没有。
张澎怎么可能来？
他也许还不知道我在医院，他也许会每天躲在徐阳文的墓园外，看李穗扬孤独寂寞的背影。也许，已经有另一个与李穗扬相似的男孩，俘虏他的目光。
“今天有人来看我吗？”
没有得到答案，我就重复地问着。
我看见爸妈眼中的心疼，我知道他们的心快碎了，我知道我现在的样子看起来凄惨又可怜。但是我没有办法停止自己这样问。
我的心太痛，我希望有人可以分担我的痛。如果心痛真的无法避免，那么，至少让身边的人知道它的存在吧。
听说快乐越分越多，痛苦是否也是同样道理。
“今天有人来看我吗？”
我的眼睛不曾在爸的脸上移动分毫，我的神情明明白白告诉他我有多么希望一个美好的答案。这个答案，无论是我或者我的父母，都知道不可能。
终于，爸说： “没有。”
说这两个字的时候，我感觉他在哽咽，似乎伤害了我的是他，而不是另一个男人。
我不再说话。
爸妈都担忧的看着我，他们生怕我闹，又生怕我不闹。
我淡淡说： “是么？”
就那样，我躺下，头静静枕在床边。
房间里太安静，爸妈屏住呼吸，他们关注我的一举一动。
我只想把眼睛睁大，定定望着一个地方，却不明白为什么会流下眼泪。
有人无言地为我抹去眼泪。
每一滴眼泪滑落眼眶，那条手绢就会在我脸上轻轻一拭。
不想哭，却止不住。
我平不了自己的痛，却伤害了自己的父母。
我伤害了最爱我的人，却无法抑制自己的行为。我不断地伤害，只是为了确定他们还爱着我，确定他们还肯为我流泪，确定他们依然为我心碎。
也许是心理上存了畏惧，第二次的化疗更加痛苦。
我在床上哭叫着挣扎，只想找到一种发泄的方法。
“不要不要，我不要化疗！”
妈妈搂着我哭。她的眼泪比我流的还多，暖暖滴在我脸上，她说： “小澎，你叫妈怎么办？你叫妈怎么办？”
我不知道她应该怎么办。
我哭着喊： “张澎！张澎！张澎！”
整个医院回荡着他的名字，我不知道这是否可以减轻我的痛苦，但不这样叫的时候，我好苦。
张澎，张澎，
为什么你不心疼我？
张澎，张澎！
为什么你不为我憔悴？
张澎………。
血癌可以用骨髓移植来治疗，但首先要找到可以匹配的骨髓。
家里所有人都来化验，没有一个符合。
爸妈在病房外哽咽得无法说话，却强打起精神来告诉我，正在社会征集适合的捐献者。
“是吗？” 我轻轻说，知道他们心里担心什么。
他们担心，我无法继续接受化疗，直到找到适合的骨髓。从小，我就不是一个坚强的孩子。
我望着担忧的爸妈，试图微笑： “不要紧，我会坚持下去的。”
爸妈脸上的欣慰一闪而逝，他们也试图微笑，却要偷偷抹去脸上的泪。
我脸上的泪，任它滑落。
“我不想死。” 我凝重地说： “因为我爱他。”
窗外云淡风轻，谁为我撩起那窗帘？
“我真的、真的………很爱他。”
我为你而战。
我天生并不坚强，却愿意为你而活。
只要你为我流一滴眼泪。
我就可以为你活下去。
那天，我痛苦地吐完腹里的东西，很出爸妈意料地吃完了妈妈亲手做的饭，然后……。。又吐个精光。
对着镜子里那张苍白的脸看了很久，我满眼哀求之色。
“爸，我想出去走一走。”
妈担心地说： “天已经晚了………”
爸止住妈，低沉地说： “那就去吧。”
爸叫来出租车，将我抱进车。
我们来到那个十字路口。
中央的交通台，还是那么熟悉。
爸让我坐在交通台上，居然不知道从哪里拎出一打啤酒。
我一怔，微笑起来。很久，不曾如此微笑。
但下一刻，眼泪却涌了上来。
爸说： “这酒，我替你喝吧。” 为什么，听到这句话我会感动莫名。
我看着爸，将啤酒一罐一罐倒进肚子。
我那严肃又秉承中国传统的爸，居然也会坐在脏兮兮的交通台上喝个大醉。
“我去找过他。” 爸忽然对我说。
我咬着唇，吐出几个字： “为什么找他？”
爸不做声，咕噜咕噜灌了一口酒，说： “他不在，什么时候都不在。什么方法也找不到他。”
“爸，你不反对我们？”
“反对！” 爸大喊起来，转过头用他发红的眼睛盯着我。 “可是，我忍不住去找。因为我一定要找点事情做，我……。我……。。” 他摇着头，我从来没有见过他如此激动。爸沙哑着嗓子喊： “我已经不知道该怎么做！我不知道！”
爸说完，居然大哭起来。
我从来没有想过，爸居然也会象孩子一样大哭。
我想安慰他，忽然发现已经找不到自己的声音。原来耳边哭声这么大，是因为我也在哭泣……………。
那晚，我和爸说了很多，关于张澎和我。
“我在这里见到他。”
“他笑起来就象这个样子。” 我捏着脸做给爸看。
“他在香港的房子很漂亮，有一个非常好玩的壁炉。”
“我会做菜，炖冬瓜排骨汤，比较降火。”
我们又哭又笑，我忘记面前是我的父亲，我只想告诉身边的人，我�