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答案的时候，我的心就像被针刺一样疼痛，特别是对着镜子观察里面那张忧郁、倦怠、失去活力的自己的这张脸时，我的血和泪会一起流向心房。”
她说不下去了，用双手捂住脸。我的心也跟着隐隐作痛。那缠绵的音乐和温馨的气氛使我们更加痛苦。
虽然我还不清楚叶澜和林强之间究竟发生了什么，但是我了解叶澜，她是一个善解人意的好女人，不是被痛苦折磨得实在撑不住的话，她是不会在这种地方落泪的。
我拉起叶澜出了咖啡屋，我说：“想说，咱们找个地方把一切痛苦都说出来，想哭，就大大方方地大哭一场，把所有的痛苦和委屈都释放出来。任何事情，都可以找到解决的办法，我们还年轻，只要我们的生命存在，一切都会过去的，生活还会好起来的。”
坐在叶澜的车里，我心想：这样一个年轻、风韵、有文化、有修养、有金钱、有地位的商界名女人，开着这样一辆豪华的车，不知会招来多少女人嫉妒的目光，招来多少男人为之倾倒，有谁能够想到就是这样一个人，此时她正被痛苦折磨得眼睛和心里一起流泪。
到了叶澜的家，我们俩半躺在她那张宽大的床上，叶澜长长地出了一口气：“小晴，问你一个问题，你和劲雄多长时间有一次性生活？”
我愣了一下，心想，她为什么问这个问题？瞬间，我又仿佛明白了一些什么，我说：“我们在这方面比较频，我们两个人的身体都比较好，只要没有特殊情况，一般两天一次，有时候天天都有。”
“每次的质量怎么样？”她又问。
“我们俩在这方面配合得一直都很好，一般情况下，每次都有高潮。”
她听后把头往后一仰，闭上了眼睛，脸上出现了更加痛苦的表情，两行泪水也随之滚滚流下。
此时，我基本上确定了她和林强之间是在这方面出了问题。我说：“你为什么问这个问题，难道你们在这方面不和谐？”
她苦笑一下：“岂只是不和谐，告诉你吧，我们现在在这方面基本上是停止状态。”
“怎么会这样？”她的话出乎我的预料。
“我和林强刚结婚那会还算可以。后来，我怀孕了，我们就减少了很多，当时我认为这是很正常的现象。孩子出生以后，他非但没有恢复到从前，反而越来越冷淡，经常是一两个月一次，每次没等我有什么反映，他已经完成了。后来，我们索性个住个的房间，什么时候他偶然想起来了，他会到我的房间来一次，同样是我还没有什么反映，他已经完成了。”
“他为什么会这样？他外没有女人？”我不解地问。
“如果他在外面有女人，我最起码还知道自己失败在什么地方，遗憾的是，他确实没有。”
“这就怪了，难道他有病？”
“他什么病也没有，他就是这种人，这种人世间少有，但是让我遇到一个。”叶澜一边说一边又流下了眼泪。
“这种生活会影响你们的感情的，他会不在乎？”
“他不是不在乎，他是意识不到。他认为这样很正常，他到处都说我们生活得如何如何地幸福。但是我的感觉就不同了，在我的心里，我们的爱情早就没了。至于感情吗，在一起生活这么多年，不能说没有，我还是惦记他的，但这是一种亲情式的感情，不是来自于爱情的感情。我们的爱情在他的冷漠下已经一点一点化为了灰烬了。刚开始的时候，我总以为他太忙太累，总以为以后他会好的。后来，随着时间的遗失，我不在盼望了，不在期待了，我什么都看明白了，心也凉透了，对他，我已经麻木了。再后来，我从心里开始排斥他。到了现在，他就是改头换面，我也无法接受他了。我们之间彻底完了。在一起维持个家，维持个表面现象，都是给别人看的。”
叶澜打开床头柜，那出一个日记本递给我说：“你好好看看吧，你看看我是过的一种什么日子，你看看我豪华的别墅和汽车后面的生活是什么。”
4．叶澜的日记
我打开日记本，上面没有年月日，只有一段一段文字，很容易让人误认为是从哪本书上摘录下来的。
第一页写到：太阳又落山了，带走了它的光芒，也带走了我心里的那一丝可怜的希望。黑暗从远方来，包裹着我眼前的空间，也包裹着我心里的一点点空间。岁月又从我生命的历程中流走了一天，抽走了我一天的可怜的希望和热情。我问自己：我现在是什么？我的体内已经枯竭，我仿佛是沙漠里的一棵枯树。
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是的，我是枯树。我没有希望，我没有爱情，只能一天天枯萎下去，直到被时光化为灰烬。我正视了这个无法改变的事实。
第二页写到：很晚了，我怀揣一颗孤独的心回到了孤独的别墅，屋子里的空气像死去一样凝滞不动，我不情愿也不敢打开灯，我怕看到自己孤独的身影。多情的双人床嘲笑似的迎接着我，我不敢正视它。偌大的床我只占个边角，其余的部分都在孤独地空空荡荡，它不甘于寂寞的眼睛对我虎视眈眈。我怕了，我从心里发出了恐惧，我流着泪哀求它……
第三页写到：半夜里，我突然从梦中惊醒，梦境的温馨依然萦绕于我的脑际。我本能地伸出手，向身边摸去，空荡的床位像寒流一样驱赶着我体内的余温，身边并没有那个在梦境中爱我、呵护我的人，楼上却睡着正拴着我的青春的“木乃伊”。我的心猛地一沉，心情紧缩到极点，仿佛孤身一人深陷枯井里一般，顿时周身一片凄冷，绝望毫不客气地袭击着我的每一根神经，现实冷酷无情地驱赶着温暖的梦境，冰冷的泪水顺着我的脸颊流淌下来，流向同样空荡的枕边。
我已经记不清有多少次我从这种梦境中惊醒，流下了多少泪水。为了能再重温一次梦境中那种久违了的、我期盼已久的爱，我急忙擦拭泪水，紧闭双眼，尽量让思维减少到零，努力地去睡，试图回到那个带有真正爱情的梦境之中。但是，无论我怎么努力，现实都像一个怪物一样在我的眼前晃来晃去，使我无法入眠，无法重温那个给我带来幸福的梦，我更无法再控制那真诚的泪水。
我无可奈何地打开灯，起身来到梳妆台前，试图以容貌来安慰一下自己这颗冰冷的心。但是，对望镜中泪眼婆娑的自己，我惊呆了。我仿佛已经不认识了镜中的人。面对镜中满脸憔悴的那个妇人，我暗问自己，这是我吗？我的青春呢？我的美貌呢？我天真的笑容呢？岁月不应该让我现在就走向衰老，我的年纪并不大。我住着别墅，开着奔驰，享用着高档的化妆品，为什么？我比别的同龄女人要衰老？是楼上的那个人，是他布置的岁月的伤痕在我的脸上不但留下了忧郁和痛苦，还印下了淡淡的皱纹。
我就这样在期待的梦中度过自己一生吗？我在心里呐喊。楼上那个没有热血的人却沉浸在香甜的睡梦中，还津津有味地打着呼噜。我恨他，我恨这个腰缠万贯却从不懂得爱情的大老板——我名存实亡的丈夫。是他的任劳任怨是他的金钱吞没了我的梦想，诱惑我生活在死气沉沉之中，让我一次又一次放弃追求幸福的机会。我不明白，像他这种人为什么要结婚？为什么要制造一个开头有爱结尾无情的婚姻？他自己不需要爱情，为什么还要拉着我作为他爱情的陪葬品？
他的呼噜打得越来越响，响声中掺杂着他日夜奔波的劳苦。我的恨被这复杂的呼噜声稀释着，使我刚下的决心又动摇了。我该怎么办呢？我左右为难。
这么多年，我就是这么过来的。他不在家的时候，我生活在自己编织的梦里。他回到家里的时候，我也被迫回到现实中，连闭起眼睛做个梦，享受一下梦中爱情的权利都没有。
最让我受不了的是每次从爱的梦境中惊醒时，现实的鞭子都会无情地抽打着我周身的每一块肌肤，使我疼痛难忍，一直痛到内心深处，仿佛千万根钢针一起刺向我的左右心房。每当这时，我就感到自己的灵魂已经被驱除体外，余下的躯壳已是伤痕累累，没有任何幻想、愿望、激情，更不要说想到明天、未来了。我体内拥有的是不尽的泪水，它带着我的绝望、我的悲伤一起流淌，撒在了我婚姻生活的轨迹上。很多时候，泪水流到了我的嘴里，我品尝着它的苦涩，就像品尝我苦涩的婚姻一样。
我就这样，一天一天的在梦境和现实中苦苦地挣扎着生活。
第四页写到：如果我是一个贫困山村的妇女，每天脸朝黄土背朝天，对于我现在的生活会感到很奢望；如果我是个为一日三餐发愁的下岗女工，对于我现在的生活会很满足；如果我是一个没有多少思想对生活得过且过的无知女性，我于我现在的生活会很习惯；如果我是个对感情很看得开，在婚外可以随便发展感情的女人，对于我现在的生活会很欣慰。可惜的是，这些我都不是。我是一个即实际又浪漫讲究生活质量很懂得爱情的女人。我痛苦，我的苦水已经肆意飞扬，我有些承受不了了。
第五页写到：上帝啊，请你好好查一查，我究竟做了什么坏事？为什么用这种办法来惩罚我？我扪心自问，我认为我是个善良的女人。我的父母给予我多情的性格，可命运却偏偏让我独守空床……
第六页写到：我要改变，我无法再这样无声无息地摧残自己了，我越来越感觉到，我的泪和我的血已经流到了一起，已经快流干了，我的身心憔悴得近乎枯竭，我的灵魂近乎脱离我的肉体，为了保住我的灵魂，我必须改变。
第七页写到：子夜的钟声又敲响了，一下，两下……一直到十二下，每一下都仿佛敲到了我的心房上，敲到了我感觉神经的发源地，敲到了我细胞核的深处，敲到了我灵魂的脆弱部分。我的全部身心在空荡的床上孤独寂寞地承受着这钟声的煎熬，神经里、细胞核里、灵魂里所有的痛苦血液一起流向心房，我的心在疼痛、在痉挛、在抽搐，从心房渗出的血液顺着泪腺通过眼睛向外释放着，释放着我的躯体装不下痛苦。