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如果从您的年龄、党龄、资历、理性上讲，您似乎是不应该再做那种事的。但您好像却把以往的历史给重新连接了起来。所以，我不认为这是您的一次偶然过失，而是和您骨子里潜在的那种好色的本能有直接的联系，因为您在年轻时曾利用职权做过这种伤天害理的缺德事，只是那时由于没有人挺身而出揭发您的兽行，使您瞒天过海地逃脱了法律的制裁而一直走到今天。其实您本来是可以平平安安地走完这一生的，虽然我不知道您是否对以往的罪恶做出过真正的忏悔，可您却又一次在女色面前控制不住自己身上的兽性而一失足成千古恨，是这样吗？白先生？
白守达连连摇头叹息，并不停地流泪。
我明白你说的意思，我的确在骨子里仍然有着好色的本能，而我在最应该不再犯这种错误的年龄上却又一次放任了自己的兽性。不过它是否和我那段历史有直接的关系我倒没仔细想过，但有一点是可以肯定的，如果我在对知青的性犯罪行为上曾受到过党纪国法的惩罚的话，那么我令天肯定会接受那方面的教训，我会在冲动的时候想起那段历史。恰恰因为当时我的罪恶没有被揭发和暴露出来，所以我侥幸地逃脱了法律的制裁，然后一直升到今天的位置。这就使我在心理上革生了一种无所顾忌的放任思想，觉得凭我当时一个小小科级干部的权力，糟塌了20多个女知青都没有受到惩罚，虽然赵小燕也曾检举过我，某些人在背后也向上反映过，但最后都不了了之地过去了，所以我想在今天这样的位置上就更有保险系数了；最重要的是，我错误地低估了王秀兰这个小女人的能量，再加上她当时的确有点故意引诱我的倾向，我还以为她对我有那方面的意思，最多是有求于我为她办点事什么的，所以就动了手。谁知道却单单掉进了她精心为我和儿子设置好的陷阱里。
当然，你可以说我完全可以不往这个陷阱里跳啊。这也是个事实。如果我能克制自己邪恶欲望的话，那么什么事也就不会发生了，但我就那么忘乎所以地跳了进去，而且被陷得很深。如果从这个意义上讲，我的确正如你说的是对我历史的连接行为。也就是说，由于我过去没有在性犯罪方面受到应有的惩罚，所以我在这方面没受到任何挫折，没有对它可能造成的苦果的心理体验。其实“万恶淫为首”这句话是我在被检察院审查的时候才深刻地体验到的，在此之前，如果有人说起这句话的时候，我总是一笑了之，很不以为然的样子，就是我不知道它给一个家庭造成的后果该有多可怕。
您能告诉我您在案发以后的另一种心理活动吗？也就是说，您肯定会在心里觉得非常冤枉，因为您只是强……和她做了那么一回，仅仅是一回，而且您的行为和真正的强奸犯好像还多少有点区别，至少您认为是有区别的。但您却为了这一次冒失或是糊涂的冲动行为付出了如此高昂的代价，这不仅在您，即使在一般人看来也觉得是非常不划算的，您是怎么想的呢？
这倒也是，我承认我事后觉得非常冤枉，也非常不划算。尤其是在王秀兰得寸进尺地向我不断敲诈勒索的时候，我心里的确觉得太冤枉了，因为相对我20年前与20多个女知青发生性关系而未受到任何惩罚相比，这次的代价实在太惊人了。所以我当时突然有了这么一个奇怪的念头，我觉得这是老天对我的惩罚，它故意先让我在20年前尝足了甜头，然后却在我晚年的时候通过王秀兰事件来报复我。你也知道，人们都说年轻吃苦不算苦，老年吃苦才叫苦。在我最应该不吃苦的年龄上，老天却把王秀兰派来惩罚我了。尽管这听起来好像有点唯心主义，但你怎么解释这件事情呢？而这样的解释对我未尝不是一种安慰，使我觉得这并不是一个王秀兰的孤立行为，而是老天对我20年前的缺德行为的一次总报复。要不为什么有那么多人在性犯罪方面做了那么多缺德事以后，才勉强遭到了一定的报应，而我才和那个女人做了一次，甚至丝毫没有什么——我的意思是说当时我光忙着如何去制服她的反抗了，而来不及细心体验那种快感的感觉，更不要说是什么幸福的感觉了。可就这么一个简单的行为，却让我付出了经济崩溃、地位皆无、声誉扫地、家庭破裂和未来无望的巨大而悲惨的代价。我想任何人知道了我的行为和代价后，他们都会在耻笑我的，谁都认为我是一个真正的冤大头。连我自己也觉得我他妈的就是一个冤大头，除了我之外，我想再没有哪个混蛋能像我这么不走运了。你说这不是老天对我的惩罚还是什么？
所以说，老天是最公平的。有许多人干了那么多缺德事却又相安无事，其实老天不是不报应——有句老话是怎么说来着，不是不报，时候不到；时候一到，一切都报。我现在就非常相信这句老话，我在这方面就是一个最好的榜样！
我替您算了一下，等你刑满释放的时候，正好是60岁，您准备怎么度过剩下的余生呢？
我在前边跟你说过了，反正我是没脸回W市了，何况我那座小楼也被没收了，我不能让人整天指着我脊梁骂我，你看就是那老流氓把他的儿媳妇给那个了！我想谁也受不了这个，事实上，我一见别人看我的那种眼光都受不了。人都是有尊严的，我现在才知道尊严对一个人的重要性。但我又不能去找我大儿子，尽管他可能在事隔这么多年后会原谅了我，会可怜我的无处可去，但我却无法面对老伴、大儿媳妇和我那大外孙女的脸啊。你知道这种事不像经济犯罪那样，它是不好见人的丑闻呢。除此之外我还能上哪呢？我这把年龄既不能经商也不能再去跑什么业务，何况，除了做官，我什么本事什么专业都没有，国家要是不养活我，我自己恐怕也养不活自己。所以我不知道再过几年出去后我该上哪去，我也不知道我该怎样度过我剩下的日子，难道我要沦落到街上去乞讨为生吗，我会像个老乞丐那样在大街上给人到处磕头讨一点小钱吗？到那时候，还有谁会认识我白守达呢？有谁会相信我曾经是一个百万人口城市的人大主任呢？何况还有赵小虎的惩罚在等着我。我现在每天晚上睡不着的时候总在想这件事。而日子却在一天天地过去，所以我现在非常害怕刑满释放的这一天，我现在倒宁可留在劳改农埸，毕竟这里可以让我有饭吃和有床睡，我的安全也有保障，可等我在60岁那年出去以后，我还能再做什么呢？我真的到了在死后都无人认尸的地步吗……
直到在我离开会客室的时候，白守达还在那里流着泪絮絮叨叨地说个不停。听管理人员讲，自从那个青年人来看过他以后，他就开始变得这么有点神志不正常起来，他好像受了什么刺激。但医生却又检查不出他到底是怎么回事。而他自己则始终没对外人说什么。但他的行为却开始变得古怪起来，只要别人一提到刑满释放这种事，他就这么自言自语地絮叨个不停……
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一个暴发户的“北京情结”
采访地点：中原某看守所
被采访人：于如水
性别：男
年龄：43岁
我讨厌我那个乡下老婆，我喜欢
北京的女人——一个男人爱漂亮的城
市女人没有什么罪吧？但我那个老婆
却就是不肯和我离婚。可我一看见她
那张黄脸和那身农民老娘们的装束我
就打心里犯恶心，还有那嘴大蒜味！
而北京的那位漂亮小妞却让我魂不守
舍。但是她说，如果你不和那个乡下
老婆一刀两断的话，咱俩就吹灯散伙
吧。在这种情况下我该怎么办呢？
你肯定已经看到我的口供笔录了。我早在70年代就在北京当上了铁道兵，1978年，我回老家和我在13岁那年就由舅舅为我找好的女人结了婚。80年代初，我们这个兵种被集体转业到北京组建了一个建筑公司。后来我就出来自己干建筑承包，没几年我就成为远近有名的“于百万”。在那几年里，我一直在想着如何和老婆离婚的事。但我当时已经有了两个儿子了，后来桂芝又生了个女儿，这就使我的离婚变得更加艰难起来，而这时候我在北京却有了一个相好的女人，像这种情况你说我该怎么办吧？
这是于如水见到我后的开埸白
他是一个在形象上看上去比实际年龄要大一点的中年男人：一张棱角分明的黑黄脸，一双炯炯有神的眼睛，留着一个北京男青年流行的寸头，中等偏高的个子，身上穿着一件套头灰毛衣，衬衣上还打着一根鲜红的领带，下边套一条蓝西裤。他的脚上戴着脚镣，手上也戴着手铐，所以他一直把手放在桌子下面。他一听我是北京来的记者，便马上有一种亲近感，好像我们是老乡似的。虽然他的衣着怎么看也是个城市人了，但他的气质和整体形态却还是个“边缘人”，即介于城市和农村之间的那么一种人。我想，这肯定是由文化造成的差逆吧。果然——
我是五十年代出生在中原农村的一个苦孩子。在我10岁那年，我父亲突然暴病身亡，我当时正上小学五年级，为了生活不得不被迫离开了学校，成为我母亲的一个小帮手，每天和大人一样扛着锄头下地干活。在我13岁那年，我舅舅怕我这个穷外甥将来找不上媳妇，于是就托人把本村比我大一岁的桂芝说配给我，两家定了少年亲。1978年在我回乡探亲的时候，张家人可能害怕我这个当兵的会留在城市而见了他们的女儿，就托人催我和桂芝结婚，并对我放出风声，如果我敢半路迟婚，他们就以喜新厌旧的罪名告到部队去。这对我可不是一个闹着玩的事啊，在当时还没有恢复高考的时代里，农村人能够跳龙门的唯一渠道就是当兵提干。所以他们家的这一着还真把我吓