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大姨很早以前结过婚，后来孩子流产自己也无法生育后便离婚了。老舅有个女儿，属鼠，挺可爱一妹妹，以前总是缠着我不放。大姨离婚之后就和姥姥姥爷住一起，把我和我妹妹当成她自己的孩子对待。
小时候我也喜欢大姨，因为大姨总是会带我和妹妹出去玩儿，给我们买雪糕。记得她还开过一个小卖部，我们总是去里面偷东西吃。大姨发现之后也会揍人，不是因为没给钱，而是因为“偷”。
后来轮子在****盛行，最开始政府还宣扬这是个好的新兴宗教。我大姨那时候练过，后来因为天安门之前那事儿轮子瞬间便人人喊打，她也被抓进去过。
不过不说宗教是最优秀的洗脑机构，凡是深入进去的人都不再是自己了。轮子的事大家应该都知道，我大姨就和你们知道的一样。
监狱是个什么样儿的地方呢？男监我不清楚，没进去过；女监也一样，除非我变性。但我只知道，我大姨出来后神经就开始不正常，时而清醒时而糊涂的。
虽说如此，她表面上看起来也没什么不同，就是嘴有点歪，不细看看不出来那种。她对待我和妹妹还是像以前一样，但有时也会犯会儿糊涂，那时我们就得离开她。
这些已经是十多年前的记忆，姑且算是十年吧。
十年，十年能改变什么？
姥姥的牙掉光了，吃饭只能用假牙。平时那牙都是不戴的，因为不舒服。再看到姥姥的时候，她的嘴向内缩着，却依然隔着老远就能看出是我。姥姥做的饭菜味道也变得奇怪了，有时候淡的没味道，有时候甜的吓死人。我还是会把食物全部吃光，这是姥姥做给我吃的。
姥爷变得很糊涂，总是喜欢拉着我说以前打仗时候的事。刚开始听还很新鲜，可他每次说完一段就会从头重新说，来来回回的能说上大半天。我坐在那里听着，一遍遍地听，姥爷想说几次我就听几次。
老舅终于“立世”了。他现在在某煤矿是个官儿，不大也不算小。家庭的重任落在他身上，他得为女儿的未来操劳担忧。有时候我们也会把游戏机搬出来玩儿会，感觉和以前一样——他还是不和我一起玩魂斗罗，三目童子萝卜头那BOSS我还是过不去。
大姨经过这些年也好了很多，而且还找了个男人。对方是我姥爷老家湖南的人，退休前还是个什么工程师。人家已经有孩子了，在帝都混的相当不错那种。有时候能听到我大姨诉苦，说过的挺难的。即使如此，我在她眼里依然是她的儿子。
还有什么要说的呢？还有很多很多。
吃的，穿的，用的，玩的，看到的，听到的，遇到的，爱过的……好想全都说出来。但我没有那么多时间，人生最后的走马灯有多久我不知道。记忆中浮现什么我就说什么，就这样。
这些记忆是我最宝贵的东西。
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父母总说我是一个淡漠到没有感情的人。姥爷得癌症的时候我没落泪，大姨因为轮子进监狱的时候我没落泪，姥姥去伸冤结果被警察给打了的时候我没落泪，老舅被人打得半死的时候我没落泪，奶奶死的时候我还是没落泪……
他们问我，你知道什么是哭吗？
我当然知道。挨揍的时候我会哭，因为疼。其他时候？我想哭，却弄不出眼泪。我害怕，害怕到根本哭不出来。等我哭的时候，他们却已经把目光转向其他地方。
没人看见的眼泪，连哭泣都不算。
我喜欢妈妈这边的亲戚，却不喜欢爸爸那边的亲戚。与其说是不喜欢，但不如说是憎恨。
我爷爷死的早，在我爸和他妹妹很小的时候就死了。据说是被打为****，要煽动起义什么的。听我爸说，我奶小时候就对我姑——也就是我爸的亲妹妹——很好，对他一点都不好。我姑想怎样都行，我爸学个习连灯都不让点。
我妈也说，我还是婴儿的时候我奶想弄死我们母子，结果没成功。后来我妈忍无可忍，带着我回了娘家，一住就是好些年。后来我爸把我们接回家，我奶已经自己出去租房子住了。
具体怎样我不了解，但我从小到大听的都是这些。一个十岁不到的小孩儿能有多少城府，反正他们说什么我就信什么。因为这样，我和奶奶的关系很不好。
想后悔的时候，你道歉的对象却已经成了骨灰。
至于我姑，她的丈夫据说是我爷当年的同学还是什么，反正好像关系不错那种。他和我爷一起被打为****，结果我爷死了，人家平反后成了“官员”。我姑父从小就混的相当不错，长大后更是得了个不错的工作，现在是什么官儿我怕你们人肉，只能说很高。
我妈和我姑的关系也不好，可以说是老死不相往来那种。从我记事起，我就没见她们出现在同一个场合过。自然地，我也听过很多我姑的坏话。
小时候我们家不算富裕，我爸的工作还是我姑父给弄的。她们有个小我一岁的儿子，那时关系和我很铁的。我们经常一起玩儿，有时候还会一起去网吧，总之就像亲兄弟一样。
但我之所以不喜欢她们，还是因为眼神。
十年，十年能改变什么呢？
随着我姑父的官儿越当越高，她们看我的眼神中不自觉地带上了一丝鄙夷。在我姑父出国留学“深造”回来后，这种鄙夷已经肉眼可见。和你说话的时候，他们一家总会斜着眼看你，那种目光比陌生人这样看你还让人觉得刺痛。
但不管怎么说都是亲人，有血缘关系的亲人，我只是觉得不太想和他们相处了而已。
真正让我开始憎恨他们的，还是因为那件事。
我初中时成绩很好，因为家庭原因。但因为同样的原因，我离家出走了，回来后一切开始向另一个方向改变。我不再好好学习，高考成绩自然好不到哪儿去。当初考试之前我姑父亲口对我说会把我点录进我们那边的一所大学，所以整个考试的过程我都是在放羊的。
憎恨，也由此而起。
有一天，我爸让我把准考证和身份证的复印件给他，我原样照做。然而等到录取学校放下来的那天，我从电话里听到的第一个字却是“云”。我懵了，真的，彻底懵了。
更让人痛苦的还在后面。
那天我爸把我狠狠地揍了一顿，说我的准考证号“出错”，结果点录进去的是另一个人，坑了他五万块钱。知道是用什么打的吗？是铁棒，差点把我脊椎打断。事后呢？他说断了也好，那样我就不用让他操心了，我爱死哪儿去死哪儿去，他管不着。
出错，好一个出错！如果准考证的复印件也能出错，那我还能高考？！
我当时说了他们的坏话，最后被我爸用绳子绑着送到他们眼前，直接把我打得跪在地上让我给他们磕头认错。我拧着脖子不磕头，他用拳头让我磕。
那些人呢？
看。
看一场好戏。
好啊，多好啊。我是你亲儿子，但你却只相信自己的妹妹。你甚至不惜打残自己的亲儿子也要保全面子，就因为人家是你妹妹。
好，真的很好。
恨？
恨。
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事情为什么会变成这样呢？还要从很久以前说起。
还记得小时候爸总是不在家，他要去外面出差。我记得爸妈的关系非常不好，他们总是打架。我爸把我妈的鼻梁骨打断了，我妈拿菜刀追着他砍了好几条街，差点没把他腿砍下来。说实话我不喜欢我爸回家，因为每次他回来都会狠狠地揍我好几顿。
记得有一次，我正和弟弟一起在公园里玩儿。玩的什么已经想不起来了，只记得和我朋友发生了点不愉快。我爸二话没说冲上来对着我就是一脚，当场飞出一米多远。我绝对没记错，当时整个人真的是飞出去的。
那可是公园，旁边还有我朋友！他就当着这么多人的面揍我，狠狠的揍我，连我朋友也揍了。后来……还用说吗？不仅朋友没得做，对方家长找上来的时候他还直接把我推出去说“你揍他一顿，都是这瘪犊子的错”。
我是亲生的吗？
我觉得不是。
我杀了他，算是弑父吗？
我觉得不算。
我从小到大都很亲我妈，我感觉对我好的只有她一个。虽然她也会用实心木棒外头裹着胶皮的衣架打我，打断两三根自己没力气了才罢手，但我依然很亲她。
和她不亲，我还能和谁亲。
她一直跟我说，自己完全是因为我才留在这个家的，我也一直这么认为。直到我初三那年，父母大打一场后离了婚。在那之前已经有过迹象，所以我想用努力学习得来的好成绩留住她。你们看，新闻里不是总这么说吗？因为有个好孩子，一家人的家庭保住了。
妄想，终究只是妄想而已。
那天放学回家，我妈正在收拾行李。我还以为她又要带着我去姥姥家住，于是也准备收拾一下。结果她只说了一句话，就让我所有的动作彻底僵住——
“我和你爸今天离婚了。”
我问她我呢。
“我没法带你走，我啥都没要，根本没钱养活你。”
我问她为什么要离，我学习还不够好吗？
“这跟你学习好不好没关系。我不能再在这儿呆下去了，再待下去非变成神经病不可。儿子，你不用担心，好好学习，等我找个好地方就接你走。”
我信以为真。
等了将近半年，每天吃冷饭，忍着打，就为了等我妈接我走。没钱买参考书，我可以借；没钱交学费，我舔着脸去跟我姥要；没钱上补习班，我可以自己学。
我一直等着，然而她杳无音信。
后来我听大姨说，她已经去了南方，因为有个大款娶她。
从那时起，我就变成了另一个人，老师口中不求上进的坏学生。老师眼里只有两种人，一种是好学生，一种是坏学生。以前我是前者，被所有老师宠爱。现在我是后者，被所有老师唾弃。
学习？
没用。
学习挽不回家庭。
洗衣服不能用洗衣粉，用了会挨揍；吃饭