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“我没有对你怎样，这身体好不好是我的事，与你无关。”
“与我无关！”他又开始吼我了，几乎要把我的手臂抓断，我吃痛的皱着眉，厌烦的看着他，他放手了，那一刻我仿佛看到他在苦笑，比我更痛的表情。。。
“好了，我来见你并不是为了说这些有的没的。”
“那你想说什么？”
“也没什么，我主要想见你。。。”
他的嘴角终于露出了第一个弧度，他把我拥住，在耳边诱惑地低声道，“跟我回去，以后天天看，不要再到处乱跑了。。。”迫不及待的需要一个肩膀，眼泪以一种缓慢的虚弱的却无可阻挡的姿态渗出。。。你的话只能把我逼到无法承受的地步，所以，不要再说了。。。你知道我为什么想见你吗。。。
“不要说话”他的声音低低响起，黑幕降临。。。
凌晨四点，我在他的怀里醒来，那么紧，我突然间觉得他返老还童了，幼稚得象个孩子。
费力的溜下床，穿戴整齐。外面起风了，我围上披肩，去把窗户关小。这是最熟悉的事了，二鱼每到这个时间总会起来喝奶，我已经不知不觉的习惯了这个钟数起来，习惯这一切动作。
安静的走到床边，他终于睁开了眼，我知道他早就醒来了，此刻他正冷冷的看着我，不带任何感情，仿佛他只是张开了眼而已。
“你打算怎样？”我礼貌的问。
“我知道你变了很多，也许是太自由了”他坐起来，倚着床头开始抽烟，他示意我坐下，我照做，他冷笑，“你乖的时候，对我来说总不会有好事。”“我实话跟你说吧，你不能走。每次找到你，我都尊重你的选择，但是今天，你既然选择了见我，就别想我会再放你走。”
“为什么呢？”
“别说你不知道！”
“我知道，不就是想把我放在你周围吗？可是如果我硬是要走，你这次又打算用什么要协？我阿姨吗？”
“柳一夏，你很没良心。”
是的，就是这样。“或者你也该了解一件事。你，可以虐待我，但是不能不信任我——你有发现吗，我们在一起只会遍体鳞伤。
他倾身，手指勾住我的链子将我拉近，“遍体鳞伤？对于这两年来说，算什么？”
暗夜中，仍能清楚的看到他深漩般的黑瞳。。。也许，那真的算不了什么，所以，该结束了。我解开项链，让它垂挂在他的手上。“这个还给你吧，我该走了。”站起来，不敢再看他，我径直的走向门口。
“为什么”
我是为你好。我一直这样相信。
“你想忘了我。”
“是的。”
“那李克璇呢？你会让自己忘了他吗？”
“不会。”
。。。。。。
两个人的世界，然后是悄无声息，除了一声门开，一声门关。
到达机场大厅，我看到阿姨焦虑的身影，她正抱着我的孩子坐在咖啡店显眼的一角。看见我后，她如释重负的站了起来向我招手。
“到底是什么事情不能告诉阿姨的？昨晚等到一点还不见你打电话回来，我就按你说的把这些都准备好——你是什么时候订的机票？……”
“总之我没有犯法就是了。以后再跟你说好吗？”
“你们都是这样，什么事都不说，到我真的全部知道的时候，全部都不在了。。。”
“。。。对不起”除了这一句，我不知道还能说什么。
二鱼这只小猪还在睡，我推着小车走向登机口，我想他睁开眼的时候，看到的应该就是刺眼的海湾阳光了。
“柳一夏”有人在叫我，是吗？还是幻觉？我继续走。。。
“柳一夏你给我站住！”
》。《 ！！！
“祁御风你不要在公共场合大叫我的名字，我很低调的！”我转过头就骂，视线从四面八方集聚而来，看着两个叽里呱啦的亚洲人。。。
“过来”
“不要”我继续向前走，我知道此刻他很想打死我，可是我们之间隔着一个检票处，前方就是登机口了。
“你知道的，不管走到哪里，我都会找到你，只要我不放。”
“所以我才叫你不要再找了！我们不要再见了！我要说多少次你才明白！”
“你说的这些我永远都不会明白！忘了我，不就是因为你还幻想着李克璇！我能责怪什么，我知道我早该忘了你这没心没肺的女人，可是，我爱你！我就是爱上了你这疯女人！怎么忘？”“你从一开始出现在我眼前，心里就只有他，可能永远也只有他，可是我已经介意不来了。你回来，好吗？”
“嫁给我。”
我看见那枚高举的戒指。
或者永远都无法到达一个小小的空心，也许我该把无名指切下来占据它。
可是它终究不属于我。
“看见吗？他，”我把二鱼转向他，“来自于你，可是在我心中，他是属于克璇的，跟你的那两个月，和那些钱，全是为了他，我的心里有了两个克璇。你能接受我生你的孩子，只是为了另一个男人吗？你能接受以后的日子里每天对着一个这样的女人，和一个这样的孩子吗？你能吗？我不能，我不想让你过这样的日子。我自私太久了，就让我伟大一次不行吗？”
看见他看见二鱼时崩溃的脸，看见他看见我的脸时无力的手，看见他后退的脚，看见他无色的眼。。。其实我不想这样的，可是我也只能这样了。
没有“再见”，这是一场没有未来的告别。
有些话我也许永远都不会说。
若不是为了你，我不会走。想回头又怎样，我亲手把自己的来时路毁尽，亲眼看着它们崩裂，已经没有退路了。
例如。
我也爱你。
例如。
38
当生命中有了可以寄托的载体，很多事已经不能把你从半空中扯下来，你只能徘徊在这种挣扎的过程中，很累很累。。。。
也许哪一天就这样过劳死了
多少个凌晨，习惯了无故地醒来，习惯了抑制地哭泣，然后喝大杯大杯的水。一开始想一些人，一些事，一些褪色成淡红的故事。。。后来仿佛什么都想不起了，我只是习惯了每天这个时候蜷缩在床上，看着窗下那光线暗淡的地板慢慢转变颜色，哭着习惯一种感伤的不知不觉。
仿佛又回到那个失去了家人的自闭女孩，每日来回在潮湿的街上，上学，放学，然后任凭阴冷的雨雾糟蹋，然后生病，然后自生自灭。。。直到有一个人，总会为她而带伞，下雨的时候把她带到伞下。。。直到她学会为自己而撑伞。。。直到她知道，下雨，一定要撑伞。
直到有一张小嘴，会在睡梦中叫一声“妈妈”，才知道，一切都过去了，不是吗？
在离海边不远的地方租了一间简单的白色小屋，每天清晨推着二鱼的小车，走在昏黄的路灯下到海边去等日出。小心的抱他在怀里，慢慢地等，海水轻轻的来，轻轻的退，留在赤脚上的是软软的细沙。。。海平线上升的光亮使灰蓝褪尽，然后我的二鱼醒来。
我们都是海滩上的孩子，我希望二鱼的童年永远是阳光与海风，所以我选择了这里，我又回到了这里，曾经漫天飘散着蒲公英的小海湾。
平淡的日子平淡的过，不知不觉中，已经淡忘了时日是如何度过，我只是顺其自然而已。和二鱼一起玩，晒太阳，工作，吃饭睡觉，买东西。。。然后，某一天，突然又被一个男人全部打破。。。
我一手拉着已学会走路的二鱼的手，一手抱着满满的购物纸袋，站立着等待交通灯变色。突然一架开蓬房车在面前经过，我模糊的看见，那是一个亚洲男人的侧脸，然后背影，那么的相似。
可是，会是他吗？
这是一个很可笑的问题。。。。
我多么希望我还可以幻想，毕竟我已失去了所有资格。我只能站在原地，痴呆的，忽略了变色的交通灯，直到二鱼又开始调皮。
花花骂我神经兮兮，她说我和祁御风都在钻牛角尖。是的，我不否认，反正都钻那么深了，我也不介意在里面安逸死。呵呵。
阳光灿烂的某个下午，我和二鱼在家里唱K。唱的正HIGH时，一个电话来了，我拿着电话退到厨房里接，只是工作上的一些事宜。
挂了电话，我打开冰箱打算找布丁哄哄二鱼，却听见车声，还有引擎关闭的声响。突然有一种心跳缺了一拍的感觉。我抬起头看向窗外，在门前的路上，停了一辆车，就是那一部房车，就是里面坐着的那一个人，让我的世界顷刻之间，天旋地转。
我看见他，疲倦的注视着门口。有那么一刻，我以为他会下车，然后走过来，打开门，把我和二鱼带走，远远的走，去一个没有记忆的地方，对我说，小夏，嫁给我。。。哈哈，这就叫相见恨晚吧。
可是，他只是用力的沉默，靠倒在椅背上，紧闭的双眼仿佛是想把所有的思绪收押。。。。
我静静的站在窗前看着他，围绕在上空的是稚嫩的童声，有一种窒息感，把我们都压的喘不过气，不知道他此刻在想什么，不过又与我何干？我只要知道所有的一切都是我欠他的就好了。
最后他还是走了，听着他发动的引擎声，我只能深深的用尽全力，注视他逐步退出我的视线，摇摇欲坠，靠着墙无力的下滑，我多想扔开手中的布丁跑出去把他追回来，可就算是追回来了又能怎样，再把他赶走吗？我是一个得寸进尺的女人，我要更多，可是却要不起他的，我已经负债累累了。。。。
就这样缩在角落，一直沉没，空空的身壳里只藏有他离去的画面。
过了多久了，我还是得站起来，撑起一幅笑脸，端着布丁走出去。
我不是不知道他为什么要走。
可是，他为什么又要来。
39
不知道他回去了没有，很想见他，却又害怕再面对他，所以这些天来我连门口都不敢踏出，我真的害怕在路上看到任何一部相似的车；看到任何�