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反过来，色情明星能贩售的各类色情商品，就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志，就可以看到各式各样的广告：被谁谁穿过的内裤啦，从谁谁身上拔下来的毛发啦，用谁的什么沾染过的裤子啦，照谁的尺寸复制的玩具啦……
我每次看着这些色情广告，心灵都能得到温柔的鼓励：相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——
地球的每个角落，都有不同的梦想。
不同的梦想，要靠不同的人来成全。
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放屁也可以得奖
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“获得第三名的，是这位以放屁的方式、伴奏了军歌的会社员先生哪！”——
节目的主持人南原&内村，宣布了本周奇人异事排行榜的名次，身为放屁大师的会社员先生，顶着短短的平头、挺着圆圆的小肚子、嘴笑笑脸红红、上台去领了日币六万元的奖金。
节目时间显然不够了，主持人也就没有机会要第三名再次以放屁的方式，向评审致谢。南原&内村的脸上，都露出明显的惋惜——
南原：“希望下次能改在歌唱节目中，欣赏到您的表演。”
内村：“请务必善用这样的天赋吧。”
而平日在一千人的大公司里，默默上班下班的会社员先生，也从来没有想到，自己在厕所打发时间的无聊癖好，竟然有一天能在电视上献演，赢得不低的奖金，以及名主持人的赞叹与祝福吧？
“啊，只要努力，即使是放屁，也能够出人头地的……”——这不是第三名先生在电视上说的，是我替他加的。
不过……好像太像阿信的话了吧……
裤子还是要穿的
他下班回来，在饭桌上听了我的描述以后，眉头皱起来——
“伴奏军歌？用放屁伴奏军歌？！怎么有可能？怎么来得及换气？怎么会够大声？”
“就用庆祝生日时，拿来吹的那种会伸缩的哨笛呀，有没有？那种本来卷起来，一吹就‘哔！’直直伸出去的玩具笛呀。”我耐心解释着。
“什么？把伸缩笛放在……那个地方吗？”他嘴巴张得圆圆的。
“当然啦，如果也像我们一样放在嘴上吹，难道也能得奖吗？”
“那……在电视上，不穿裤子吗？”
“当然有穿啦，即使是表演这样子的技艺，也还是得遵守电视节目的尺度啊。”我很好心的安慰着他。
“穿着……特别设计的裤子吧？……”
“没有啊，就穿着他平常上班穿的衬衫领带西装裤。”我补充着：“这样，才显得出力度的强劲呀。”
他听到这里，生气地把手上努力抬着腿的熏鸽子重重放下——
“哼！这有什么了不起的？！我来放一卷带子给你看！”他站起来，从房间里拿出一卷录影带来，塞进录放影机里。
“啊，原来你也会这一招吗？！”我想象着下礼拜我生日时，他带领着大家埋伏在黑暗中，等我回家进门开灯的那一刻，大家就一起跳出来，抬起腿……哔哔哔的吹响了伸缩玩具笛……
真是太恐怖了……
影史上最没品位的导演
不过，录影带内容，很遗憾又很幸运的，并不是他的演出，而是一部叫做《粉红火鹤》的美国电影。
他把带子快转到一个特写镜头，特写的对象是一名男子、脱下了牛仔裤、把后面对准了摄影机、一收一放、一收一放的、表演了十几次。
“拍这个电影的家伙，叫约翰华特士，他拍了好几部这样怪的电影，被封为电影史上最没品位的导演哩。”
他很高兴的完成播映仪式，又坐回餐桌前——“不过，今年坎城开幕放的，就是这家伙找凯萨琳透纳演的电影哦，厉害吧。”
他显然对于以这个特写镜头、打败我的第三名吹笛人，感到很得意吧——“想想看，我第一次看到这部电影，是在大戏院里面哦，那个屁股，在大银幕上放出来，就像天空、和天空正中央一颗绽放光芒的太阳哪！”
我很沮丧的推开了我面前的乳鸽。
为什么一定要用西方屁股来打败东方屁股呢？大家都只是在无聊的地球上找点乐子嘛，为什么要比来比去呢？
现在搞得两个人都吃不下鸽子了，要做什么菜来吃才好呢？
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洗澡拜托小声一点
txt？小？说？天堂
“洗澡拜托小声一点好不好？！”
看到这句话的人，大部分会像看到鬼魂故意把自己的头颅在手上抛来抛去的反映一样——
一方面觉得：“似乎是很合理的事呀。”
另一方面则好奇：“到底是什么地方出了问题？”
是啊，如果说“洗澡拜托快一点！”或者“做爱拜托小声一点！”这样的话，当然就说得通。即使硬要把这两句话重新排列组合，充其量，也只能排成“做爱拜托快一点！”的句子，为什么却出现了这么一句：“洗澡拜托小声一点”呢？
发出这份呐喊的，是罗马人，公元四十年左右，不幸住在超级大澡堂隔壁的政治家兼哲学家，辛尼迦。
辛尼迦给朋友写信，悲伤的诉说住在澡堂隔壁的辛苦——
“……洗澡的人彼此互相呼喊，卖饮食的小贩又高声吆喝，就已经让澡堂很吵闹了。可是最恐怖的，是专业拔毛人兜生意的尖锐叫声，那种刺耳的声音，只有一种更高的调子能盖的过去——就是顾客被拔下腋毛的刹那，发出的惨叫……”
比猪麻烦多了
只看这一段描述的话，难免会把罗马人的澡堂，想象成了喂猪兼杀猪的一贯作业屠宰场——
“要进餐的猪，请举左手……要拔毛的猪，请举右手……”
然而，公元一世纪时的罗马城，其引以为傲的热澡堂，不论是在概念上，还是在规模上，比起今天大都市里的健身休闲中心，绝对都毫不逊色。
首先，在热澡堂内，设有打球室与运动室之类的娱乐设施，以便身体开始进入排汗状态：接下来，则有专用的蒸汽室，把身上的汗充分的蒸出。下一步骤，全身抹上考究的浴油，然后洗热澡，洗完热澡，再跳进冷水浴池去洗冷澡。
以当时罗马城最有名的呵拉凯拉皇帝澡堂为例，占地十一公顷，容量一千五百人，穹顶近天，地呈十色，到处充满大理石柱、塑像和喷水池。除了沐浴设施之外，还附设商店、酒吧、咖啡座。以巨大闻名的戴奥克里辛皇帝热澡堂，更附有图书馆跟剧院。
洗澡道德论
在如此以洗澡为中心的繁华文明里，大家耗费在身体上的时间，势必会大量增加——让自己的身体值得被看；对可看的身体尽量多看；对看还不够的身体、要发展进一步的关系。这每一件事，都必须在澡堂里，长期而且专注的进行。
对现在的小孩子而言，清洗等于重要的美德——一旦自动洗洗手、刷刷牙，博得几句赞美，是不成问题的事。
“勤劳”、“自爱”等字眼，几乎是以二十四k的金光，镶嵌在洗澡缸的上方。
可是，在将近两千年前，洗澡者得到的，却是“懒惰”、“颓废”这类的评价。
多洗澡也不行，不洗澡也不行，这就是文明。
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结婚戒指的性暗示
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“喂，你知不知道，结婚典礼上，把手指伸出来，穿过圆圆的指环，是在暗示性行为哟！”
我听了差点把咖啡吐出来，她却完全没事的样子，说了话，又继续切她的洋葱去了，脸上摆的是闹钟表情——“铃响啦，吓了你一跳，但不关我的事哦！”这种表情。
哼，每个闹钟都认为自己是无辜的，外表再怎么改，态度也是一样。
“我们下午就要去参加婚礼了，你现在不要乱说，不然等一下我们想起来，又会在教堂里笑出来的。”我很烦恼。
上次也是这样，她出发前讲了一个驴子上天堂的烂笑话，结果牧师提到天堂的时候，我们这一排的人一起笑出来，好像乖乖装整齐的一箱白鸡蛋，突然有一排裂开来那样，真是太恐怖了。
唉，这样想着的时候，还不知道她将有更恐怖的话要说出来呢。
大家变得很粗鲁
“唔，不同意吗？”她走到我面前来，手上拎着一枚还没炸的洋葱圈，然后把一根筷子，穿过洋葱圈，一下把筷子很色情的穿进穿出，一下又把套住筷子的洋葱圈移前移后，好像她是魔术师，把那根筷子催眠成功了一样。
“我没有不同意啊，只是大家都很高兴得在买结婚戒指，要套到爱人的手指上，你硬要把这件事揭穿，大家都会很没面子的吧。”我对下午就要结婚的这对朋友，一直都是很同情的。
结婚典礼本来就已经很残忍了，每个被迫站着的人都要撒一堆谎、发一堆誓，努力装成很文明的样子，现在被她这样乱七八糟一说，连互相戴戒指，都变成很粗鲁的事，真是很可怜啊。
互套戒指的时候，大家还都很感动得拍手呢。
如果有人跑到结婚典礼上，高举双�