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所以侬侬每一国都很烂的语言使她成为语言天才，真是可怕。
侬侬的演技，倒是不错。演鬼最适合，大家没有见过真的鬼，配上化妆和出色的美指，比王祖贤还幽怨。
还唱粤剧饰演一代名伶，功架似模似样，粤剧的声音非常凄厉，有着断石裂金的效果，也象是鬼的声音，我想起鲁迅写的一篇文章《女吊》。
新戏里头还演一个妓女，长三堂子里争风吃醋的妓女，比潘金莲还要放浪形骸风骚标致。穿着宽大的戏服窝在牙床上吸大烟，虽然不是三级片，却淫滟在骨子里，有一种殖民时代的卑微/恶俗。
我觉得侬侬适合在电影上看，电影都是夸张扭曲的视觉效果。但到底和我想象的大相径庭。
我知道她一天到晚开着收音机，放着轰隆隆的音乐驱散她的寂寞，还有她郁郁寡欢的表情。沈阿姨说她有严重的自闭倾向，现在想来，也许并不是夸大其词。
如果有记者问到我第一次见到侬侬的感觉，我会说，真正是其貌不扬的很。
记者说她整过容，比如下巴、眼睛、牙齿……后来我听说林青霞整过容、刘嘉玲隆过胸这样的话，心想，如果侬侬不整容，怎么可以。整容只是一种潮流罢了。
还有她永远懒洋洋不理人的态度，不是现在一直是这样，自打第一天她就是精神不济的样子，昼伏夜出当然是这样子。
有一次偶然路上见到她。
只是觉得她长大了，已经有些老练世故的味道，见到我笑，而在这笑里我看见曾经幼稚的侬侬，多年以前郁郁寡欢的她坐在厨房里面对着一碗汤大哭一场的她。还有早上起来永远睡眼惺忪失魂落魄的她。
她的衣服穿得得体，妆化的淡。穿着白色的上衣，一条黑色的裤子，她有一双修长笔直的腿。领子开的低，但是没有色情的意味。脖子上是一条白金的项链。坠着一颗钻石，象眼泪。侬侬纠缠不清的长发剪掉了，连带青春期的所有烦恼和混沌也剪掉了。
清爽干净，配合她中性的味道。
我突然觉得异样，是喜欢了。多么可怕，我嘲笑过她所有的电影，认为欠缺品位、荒诞且无聊侬侬约我喝下午茶。
我问她为什么会选择进这一行。
侬侬说是陪朋友去应征洗发水广告，被人发现。
我的眼睛一瞪，这样没有新意，不如说你在街上被星探撞见。
她便笑笑，不介意我对她的嘲讽。
谁知道第二日我便上了娱乐版头条，并且将我的来龙去脉一并写上，说我是网络新贵。我气得几乎吐血。
现在但凡是人都去作网站，跟新科技沾边也不必如此夸张，他们干脆说我是李泽楷好了，这样沈家姆妈更有面子。
母亲在一边埋怨，为什么你和侬侬来往我们不知道。我欲辩无词。
现在不时兴玉女，反而是相侬侬这样的性格女优吃得开，在兰桂坊同志酒吧喝酒、吸食大麻、开疯狂派对、男朋友一堆堆而且年纪比她还小。
我觉得自己真是冤枉，象大家所以为的晴雯和宝二爷——“不过枉担了这个虚名儿罢了”。
晚上接到电话，侬侬在那一头道歉，说不好意思。
这样客气的道歉，弄的我很不好意思，只好说没有什么以后出来的时候小心一点。
她说，要不要出来走走。
我犹豫了一下，终于没有拒绝——也许是不想拒绝。
我记得那个下午她和我道别的样子，象一首歌－自君别后，那样的婉转凄凉，蕴含了漫长的人生，永不回返的青春。
我想起那年在机场送别她的情形，她背着那么多的行李，飞向未知的未来。我取笑她：“天哪，你是骆驼么？”她说“我要把所有的的东西都带回去，因为不会再回来了。”她那么的瘦，那么骄傲的样子。
那样的刹那，有一种难以言述的苍凉。我觉得难过，她说不再回来了，就象在作永恒的道别。
我没有预料会是这样的再见。
我只是不再懂得重新见到的侬侬。但是现在的她却吸引我。
我不确定她一定是喜欢我的，至少她的态度很保留，也很客气，就象周末来到我家一起吃晚饭，她会很礼貌地洗完所有的碗再告别，有着一种距离感。但是我喜欢现在的侬侬。
她比以前美丽，懂得与人相处作人周到有分寸。
有时候我想，如果没有任何意外我和侬侬也许就在一起了。
不过人生有时候并不存在意外。人生有时候无常。
事已至此，全是不得已。
我原以为侬侬是喜欢我的。她看我的眼神，与其他人不同，和我聊天直至夜深。
似乎象是模拟的一场恋爱，象欧洲电影。
浪漫是可以铺排制造的，我们演绎的那么逼真，自欺且欺人。
至少在彼时，总有一刻的喜欢——直到现在仍常常用这样的错觉说服自己，就象服食吗啡的病人借着幻象麻痹自己。
我甚至记得很清楚，一个晚上我们散步，经过一家珠宝店，看到一枚戒指，非常雅致大方。
她说真好，那样的颜色象征着此情不渝，于是我问她，那么可以么，如果我向你求婚。
我是一个诚实的人，不喜欢兜圈子和漫长的追逐过程，我想所有的爱情未得之前只是一句请求，我相信我的态度与诚意。
我看她，她不答，沉默很久，似乎难过起来。
最终，我有些明白了。
她迟疑了一下，非常平静地告诉我，我们是不可以的，楚生，对不起。
被人拒绝得这样委婉，我觉得难过。
其实委婉带有一种伪善，非常可怕的伪善。这是我听到的最无稽的一句话。
我们始终是客气的，有始有终的。我看到她最后的一眼，看到的是不安和遗憾，但是她没有接受我的请求。
要到这一刻知道她并不爱我，是一种后知后觉。
我跑到海边，非常颓唐。枯坐着，拿着啤酒喝。味道苦涩，这里据说淹死过人。为情自杀者每年不计其数。但是，我不在此之列。
我是理智的。
结果有人报警说企图自杀。
我并没有自杀，但是又上了报纸头条，“沈侬侬男友求爱不成企图跳海”——没有比这个更悲惨的事情。
悲剧成了笑柄。
但是痛苦是持续的，就象你有一颗坏牙，但是你绝不可能象拔牙一样根除你的爱情。我的心情是酸坏腐败的。
侬侬最后死于非命。
一名女子闯进她的公寓，一枪击中了她的头部，侬侬的脸炸的稀烂。
这个女子也自杀身亡。
她是她的爱人。
那个女子我曾见过，她是侬侬的室友，坐过我的顺风车。她们在一起四年。比起侬侬和我的时间要长。
这样惨烈的结局，是我所未预料的。
她们的爱需要用殉情来结束，用痛苦、死亡作终结，谁说不比异性的情爱来得酷烈、残忍、决绝。
我想起巴尔扎克的话：“恋人和殉道者是一对同病相怜的兄弟，两者痛苦相似，知己如同知彼，可说是世上绝无今有的。”她们不过是用自己的行为在殉道而已，这样的决绝，没有挽回的余地。
我想起成长后的侬侬，她同样是寂寞的，就象香港这样一个城市。
它也许有一个中心，但是这个中心是空的，这个城市是一种中空涡轮性的、绕行似的发展。
象一个没有心的人。
我想我对于她的了解有限，寥剩于无。
我记得霍金谈到过时间的逆向流逝。
一般而言，在正常的时空秩序里，一只杯子破碎了，里面承载的液体流溢出来，按照我们的一句古话叫“覆水难收”——但是如果时间可以向回流逝，这只杯子会由破碎的状态还原，那些流溢的液体还是好好地装在杯子里。
如果这样的假说成立，我希望是真的。
至少我没有失去侬侬。
即使她活着，依然也不会爱我。但我仍希望她好好地活着。而她终于离我而去。
有时，我想，这便是人生，于小小的欢娱里潜伏着无尽的痛苦。
我们所居住的城市也许不象我们想的那样。
多年以前我看过德莱赛写的，《美国的悲剧》，写的是一个纯朴的青年到社会以后逐渐堕落的故事。他的笔下，城市充满了活色生香的诱惑，使人渐渐往腐坏的路子上走，最终失了性命。
那个城市，多么象我现在居住的城市。
我不想从道德的角度去批判我所居住的城市。但对于它，我常常有一种陌生感。当我站在租来的房子的阳台上看着下面走来走去的人的时候。我从他们的脸上看到希望，以及很多被希望憧憬击得粉碎的伤感。
我居住的城市有很多很多缺点：潮湿、热、人多、鱼龙混杂、性病蔓延……，不过我没有愤世嫉俗到搬到乡下隐居。
我喜欢它，因为城市是繁华的、喧嚣的，有声有色的。
毕业以后，我在一家报社工作，我记得去的时候，刚好报社负责文艺版的李果回湖南老家探亲，他的工作暂时由我负责。
每天上午七点，我乘公共汽车到报社大楼，进了办公室先要打扫卫生。这是一项枯燥的劳动。通常那时，我会打开收音机，里面常常有一个男DJ先用粤语问好“早晨”，然后快快活活的播一首《美丽的加利伏尼亚》，宣布新的一天开始了，振荡的音乐让人觉得轻松。虽然这个节目很轻佻，但是让人觉得舒服。
坐我对面的是负责经济版的吴慰。他是个不苟言笑的中年人，我觉得中年人都是疲劳而烦恼的。他一直没有结婚，只爱钱和他自己，他主持的版面受欢迎，急功近利的价值观一向受到大家的欢迎与认可，他在报纸上写股票升跌。我问他是不是有内部消息，他说：“瞎写。”股票走势有时就象他写的那样，没有章法，不遵循规律。
李果负责文艺版。
其实他的工作挺沉闷，手头组来的稿子质量不好，看了半天不知所云，还有文学女青年附卷首玉照，尽管没有一点美女的征兆，仍然�