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嘟嘟似乎又想到了什么，“你不知道罗博特的妈妈多希望看见你。。。她把你看做了她的女儿一样的。。。只可惜，。。。罗博特跟我说的时候，我为你感到幸福。。。。”
我想，罗博特的妈妈离开世界的那一天，她永远都不会再老去了，她永远保持着年轻的心灵，留在我的心版上的那个她永远是那个我初次见面时候的她那个在底特律机场开车来接我和罗博特；有着金黄而柔软的一头短发；带两个大大的好象来自中国的耳环；瘦瘦小小，穿一身素净的衣服；等待在机场的门口；等待着他的儿子和一个爱他儿子的女人回到美国的女人，她永远的活着。那天的天很黑；只有她站的地方很明亮；罗博特和我一眼就看到了她；他欢呼着抓着我的手扑向他的妈妈。。。。所以，我的心中将永远都有一个明亮的地方为她而保留着。
我重又将自己掷躇到大街上，我不停地走路，走路，走路，让自己感觉到疲惫，浑浑噩噩。。。。
上海的夜充斥着西洋着味道，我的嗅觉似乎变得像狗一样的敏感，我能嗅到夜的空气里流淌出来的那些气味，从遥远的又遥远的地方飘荡过来，越过海洋，穿透时空，带来某个人身体的气息。。。
我停靠在街边的一颗巨大的梧桐树的旁边，像一个等待施舍的乞丐，我想到一个相貌平平的女人用她的灵魂书写的那些诗句…缘何让我遇到你，在我最美丽的时刻。。。
我隐约听到了一首我从未听过的歌曲的内容，那歌者仿佛我的老朋友，他在唱…
你是我记忆中，忘不了的温存，
你是我一生都解不开的疑问，
你是我怀里永远不懂事的孩子，
你是我身边永远不变心的爱人，
你是我迷路时远处的那盏灯，
你是我孤单是枕边的一个吻，
你是我爱你时改变不了的天真，
你是我怨你时刻在心头上的皱纹，
你是我情愿为你付出的人，
你是我不愿让你缠住的根，
你是我远离你时永远的回程票，
你是我靠近你是开着的一扇门
。。。。。。
这些从街边的某个在夜晚开放的空间里送出来的很平淡的旋律点缀着一些很平淡的文字，在我的心里爆炸开来，把我的灵魂撕得粉碎，洋洋洒洒地落满在我的腮边，冰冷，没有温度，我知道那些苦涩的液体会将我的身体连同粉碎的那些灵魂浸泡起来，构成我还没有来得及书写的那一半人生的一部分。
二十一；
我不知道在这个世界上还有谁是和我一样曾经活在一种没有色彩的真实里；在经历了那些日子之后，我翻然醒悟；原来这个宇宙当中根本就没有一个叫做地狱的地方；有的只是天堂和人间；当我享受着生活当中那些爱和辛酸或者纯粹的快乐的日子里，我身在天堂；周围到处都是上帝；而当我置身在一个没有色彩的世界里，那就是人间；人间是没有上帝的；人间只有自己和自己的影子。
我回到了人间的北京。
罗博特的房子空着；除了没有了人；一切如故。我的红灯；我的铺着白色床单的暖和的大床；我的书柜；我的飘着熏衣草的香气的大浴缸。。。。。
书柜上有一幅罗博特的妈妈还没有画完的画，是一个什么人的脸，只有一半，另外的一半被一扇门的阴影挡住，半开的门有阳光透在门后的那张脸上，仿佛那个画中的人物是罗博特，似乎又是我，我不确定罗博特的妈妈画这幅话的真正的意义是什么，我能看到许多许多的爱就在那个画里面的人物的眼睛里，或者，她画的就是她自己，站在生与死的边缘望着我们所有的依然属于生活的人。
我已经没有眼泪可以流出来了，只有回忆。我知道，她最后的日子里能在她喜欢的中国，跟她生命里最重要的男人…她的儿子罗博特，一起度过，她很幸福。只是，我很遗憾没有履行我当初对她的承诺…我答应和她一起回去美国，住在她的家里陪她度过一段日子。我知道，她不会介意。
嘟嘟的孩子很健康，漂亮，把嘟嘟的万宇的优点集中到了一起，黑黑的头发，大大的充满着智慧的眼睛望着我，在我被他看地有些不知所措的时候他忽而翘起嘴角，呜哩哇啦地冒出一串我听不懂的音符，然后张开他那没有牙齿的嘴巴咯咯地笑个不停。
我被他感染，抱起他，把我的充满了生活味道的脸贴近他的纯净地皮肤来回地摩挲着，似乎我怀里抱着的是我明天的生活，我的希望。
嘟嘟就坐在距离我不远的地方看着我摆弄她的儿子，学着他儿子的样子咯咯地笑。
最后，我也笑了，有个孩子实在是太好了。
走出嘟嘟的家，我心中对她的儿子充满着感激，这个小家伙在他咧开嘴巴一笑的瞬间点燃了我的又一次面对生活的热情。
秋天的北京的黄昏，我走在街上，周围依旧喧哗，我像个陀螺，不停地旋转着，一直以为远离了我最初旋转起来的那个中心，停下来的时候，蓦然发现，原来周围的一切都没有改变，我还在原地，只是，许多的时光飞逝过去，将永远不在回来，一如那些写满了故事的只属于我的生命岁月。
街道上的人们步履匆匆，我看着他们的脸，和我一样的没有表情。
月亮早早地升起来，不圆，只有一半，仿佛某个人刻在我的心版上的半张脸，我对着它仔细地端详，我看到笑容，眼泪；还有大片大片的热烈的红色，半个月亮的光芒流淌在我的身上，于是，我知道了，我要快乐的生活，不会寂寞……
END