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我的同性恋人(感人同志故事 )-第75章

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的心灵都是脆弱的,自己既然有过那样的遭遇就不因为让这样的痛苦再继续传播下去,尤其是自己亲手制造出来的悲剧,放宽心,祝福别人幸福,自己也会换回诚心的祝福,并且在别人的祝福下最终得到属于自己的幸福呢!”

在和张远谈过话以后,我豁然开朗,是呀,为什么我要那么自私、那么变态?为什么要亲手摧毁别人的幸福?自己有了这样痛苦的经历就很了解那种刺入骨髓的痛,又为什么要让别的无辜的人跟自己一样不幸呢?我错了,终于发现自己错了,而且错得很离谱,我要停止,停止对杜文聪和董健爱恋的破坏,并且对他们抱以最真诚的祝福,这样的我才是自己,可是我现在已经跟董健发生了关系,还来得及挽回吗?

这件事一定不能让杜文聪知道,我了解那种自己的爱人却和别人在自己家里偷情的难堪和痛苦,所以我只要暗地里去跟董健道歉,并且诚心的乞求希望能得到他的原谅,然后悄然的离开他们的生活,并且正如张远说的那样给予他们最挚诚的祝福,这样一切就可以神不知鬼不觉了,也能够保住杜文聪和董健的幸福生活,也算是我对自己造成的大错做出一些弥补吧,对!我应该这样做,也必须这样做,心里这样想着,于是在和张远告别以后便很快的赶去了杜文聪的家里。

我敲了门,开门的是董健,我刚一进门就被猛的一拳打在肚子上,由于实在突然便失足摔在了地上,抬头一看原来是杜文聪,他正用一种仇恨的眼神瞪着我,好像我是他的杀父仇人似的,我一头的污水,完全搞不清状况,难道是董健把我上午说出和杜文聪差点儿做爱的事情抖了出来?因为心里生气,想要质问而知道究竟,甚至把我和他的事情也坦白了出来?我猜想一定是这样的,要不然杜文聪也不可能这么生气。

我还没来得及反应,杜文聪就冲过来抓住我的衣领,然后一把把我从地上拉起来,嘴里骂道:“混帐!”然后猛的又是一拳打在我的脸上,我一下子扑到沙发上,就在杜文聪又要动手的时候却被董健给拦住了。

“好了,像他这种人你打他又能有什么用呢?把他赶走不就完了吗?”

“那不是太便宜他了吗?他先是勾引我,然后又和你做了那样的事情,他也太不要脸了。”杜文聪猛的甩开董健的手,然后重新直视着我,咬牙切齿的说,“麦季平,我之前怎么跟你说的,我是因为一时糊涂才和你做了那样的事情,如果你愿意的话我们可以做好朋友,事实上我也这样做了,知道你没有地方住便收留了你,谁知道你根本就是不怀好意,存心想在我们之间搞破坏,送上门了给人家两口子操,你也太不要脸了。”

我站起身子,不知道为什么心里觉得特别的委屈,我是来道歉的,我已经知道错了,为什么不能给我一个改过的机会呢?就算杜文聪说再难听的话,就算他动手打我,我知道我都是自找的,是我自己活该、欠揍,我是诚心希望得到他们的原谅:“对不起!”

我话音刚落,被杜文聪迎面一拳,又倒坐在沙发上,即使这样杜文聪还是不解狠,他在我的身上猛踢了几脚,直到董健把他拉到客厅的角落里,我觉得好痛,虽然从小到大也经常被同学欺负,但都没有这一次这样严重,可以说是我生平第一次被别人打成这样,当然除了肉体更多的疼痛是穿透了心灵,那种不能被别人理解的心情让我苦不堪言,但我没有怪谁,因为没有这个权利和资格,一切都是我的错,我应当承受,即使是比这更痛的报应。

看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形,我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来,那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭,每但泪水滑过脸颊的时候,我甚至舔不出眼泪的咸味了,觉得好像连哭都找不到感觉了。

我吃力的站起来然后直走到门口,瞄了一眼杜文聪和董健之后,什么话也没说就出了门,我知道他们的心里都很恨我,可我已经没有力气再去解释什么了,因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事,这是一个教训,一辈子我都会记得,所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。

而一直有一句想要对杜文聪和董健说,那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情,但后来已经想得很透彻了,心里也是诚心的祝福着他们,然而这些话他们永远也不会听到了,因为从那以后我就再也没有见过他们俩了,不知道他们后来是否还在一起?不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难?也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去?或许谁也不愿意再提起,或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头,但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。

就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情,而每一件都足已让我措手不及,都会让我终生难忘,我累了,这感觉类似与当初从北京回来的心情,一样的疲惫不堪,走在漆黑的小路上,我心里毛毛的,总觉得缺少安全感,我决定回家,出来了几天父亲一定很挂念,而且也突然很想念自己卧房里的单人床,那是父亲亲手用钢管和材料给我做的,非常的坚固耐用,到如今已经伴随了我十年之长。

回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视,虽然只是简单的打了个招呼,但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的,我在外面呆了几天终于回来了,他心里当然也很开心和欣慰了,而我却始终没有调整好心态,不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了,那一晚我真的睡得很踏实,什么都没想,当然也包括晨晨,也没有做梦,好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。

在家里呆了几天,也冥思苦想了许久,最后我还是决定再一次离开这里,毕竟晨晨虽然走了,但我的生活还在继续,我正在感受着每一天,我该去向哪里呢?当初迫切的从北京回到这里,是因为怀念家的感觉,想让自己静静的疗伤,像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口,并希望能够在家里重新站起来,可现在申阿姨对父亲的背叛,再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖,甚至想要逃离,我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错,每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶,我不想管,可以说是没有力气去管,所以我决定离开,到另一个城市去生活,想了很久,我决定去重庆,不仅是因为小游和吴勇都在那边,更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆,而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起,杨儿的老家在重庆,说不定晨晨也会在那里,心里突然的有了这样的想法,于是我很快的就定下了去重庆的决心。

我跟爸爸说自己要去重庆演出,小游也在那边,爸爸很相信没说什么,临走的前一天晚上爸爸说要给我一笔钱,希望我在外地能照顾好自己,也就没要,因为爸爸之前才借了钱给别人,他还要支撑这个家是需要更多的钱的,虽然我身上所剩的钱已经不多了,但却足以让我在重庆呆上一段时间,我可以去找工作呀,再说有小游他们在那边,说不定自己还能在吴勇的酒吧里打工,这样一来生活基本上就没有太大的问题了。

我坐在卧房里,看着书桌上的闹钟发呆,马上就要离开这里了,心情却出奇的平静,行李也早已经收拾好放在墙角了,其实只有一个很小的行李箱和几件衣物,我突然想到还有一些东西没拿,便迅速的拉开书桌上第一层的抽屉,里面除了有晨晨当初送我的音乐盒,还有两张宇多田光的CD,其中的一张显得比较陈旧,毕竟那是我多年前就买下的,也是晨晨第一次到我家来的时候我放给他听的那一张碟,而另外的一张是当初我和晨晨第一次逃到重庆时,在一家影像店里里买的,直到今天我还记得当初在购买碟子的情形,还有被晨晨的父母拆散的画面,曾经爱得那样坚定不移,为什么转眼就灰飞烟灭了呢?这真是让我百思不得其解,难道真像别人说的那样心碎才是爱情最美的样子吗?

其实这两张碟子的封面是一模一样的,歌曲也差不多,考虑了一番,我还是决定把这两张统统带走,把它们带在我的身边,或许就能感觉是把我和晨晨的回忆带到任何一个角落一样,那样亲切,我知道我是舍不得放下,那样刻骨铭心的爱恋誓问我又怎么可能在短时间里放下呢?虽然之前也有过想要放弃晨晨的念头,但我知道我是绝对做不到的,也绝对不会死心,这两张宇多田的碟子直到晨晨去世后我依旧留在身边,好好的收藏着。

从重庆的火车站出来已经是晚上八点了,车站外的人流和车辆都很多,好像从来就没有减少过一样,大家都各自忙碌着,没有人会注意到我孤单的身影,只是有一辆计程车停在我面前,司机用重庆的方言问我要去哪里,我没说话只是摇了摇头,车开走了,我却依旧站在原地,我感到一阵晕眩,因为来之前并没有事先通知小游,而且我也希望可以先给自己一夜的时间,让我好好的感受一下曾经和晨晨一起居住过的城市,然后明天才去找小游和吴勇。

后来我决定在车站附近找个招待所过夜,我特意去了之前和晨晨同来重庆时住过的那家招待所,本来想住上次住过的那个房间,却因为房间早已经住进了别人,而我只好住到了别的房间。

这个房间在楼上;和之前住过的那一间并没有太大的区别,只是摆设稍微有些不同;同样是两张床;我把窗帘合上;然后躺在其中一张床上;心里空空的;说不出是什么样的感觉;觉得苦涩,却又觉得那苦涩是那样的无味;心灵上想要平静却
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